每到一学年快结束的时候总会想很多，大概是因为接踵而来的考试。且今年毕业还有一大堆事情，更是让我心烦气躁。
说到大学，读这个也并非是我本意。高中不努力，高考只能勉强上个三本，却选择了通过中介出国。当时也就奔着出国去的，且自以为年轻就不该呆在家附近而是走得远一点，所以当时的决定可以说是完全没有考虑的。家里反复问过我，我的回答都是毫无犹豫的肯定。现在想起来，那时的我根本没有这是在选择未来人生道路的概念，于是就这么轻易地把自己推向了一条未知的去路。

欢迎欢迎

略微总结一下，我认为当时的心态还是高二高三那两年种下的果。被家里和老师劝着选了理科，以后一直在混日子，根本没有认真学过什么。非要说学习，语文算一门吧，也多是为了证明“我明明就文科好还让我读理科”。但现在再来看，这也算推动了我的兴趣发展，当然这是后话。
说实话我这个人对自己不喜欢的东西怎样都无所谓，所以数学成绩再差也不会影响到心情。相反，每次语文考试都会关心谁的名次在我之前，然后估摸着下次怎么考得更好。
因此高中这几年特别是到高考之前，我成绩极度不平衡，数学和语文最大差距能拉到近100分，也是不容易。
扯远了。高二时我还镇重考虑过转科的问题，结果自然是连提都没向家里提出来就烂死在心里了。可见我果然是能把自己纠结出毛病的人，这个以后也会有表现。
高三也遇到过一次转折的机会。当时在美术老师家学画画，当然这是额外的，跟高考毫无关系，毕竟我不是艺术生。有一个参加艺考的机会，具体怎么着我也忘了，反正是有个机会考美术院校。跟家里争执了一段时间，结果也不用说了，否则我现在也不会坐在这里发牢骚。
其实倒不是我后悔没有选择另一条路，就像大学时埋怨怎么没有考虑清楚就选择出国一样。这要提出看了无数遍的《蝴蝶效应》，它让我明白无论怎样选择，人生都不可能完美，哪条路都有让我们遗憾的东西。这一点想通对我之后心态的调整也很重要。

家里不止一次说，既然是自己选择的，硬着头皮也要做好。虽然道理都明白，但依然做不到。复习的时候看着看着就不知想哪里去了，等一页看完才发现脑袋里空空如也，只得又从头看起。我也很努力地集中精力，但很快就放弃了。我不禁开始怀疑，是因为我不喜欢它所以看不下去，还是我已经潜移默化地养成了懒散的习惯，做什么都没有效率呢。就像我也会经常想，是讨厌的事才做不下去呢，还是我本来就是个做什么都没恒心的人。若是后者，还是有些可怕啊。

最近我总自嘲，不知道下半年我在哪里干什么呢。说白了就是毫无计划。就算我能够努力做到，我也不愿意按着计划读研，然后找个朝九晚五的工作，每天接触的都是毫无兴趣的东西。
有学姐去了非洲工作，虽然常听她抱怨条件不好，工资也没有想象中的高，但我觉得如果有机会我还是会出去的吧。
其实我是个恋家的人，但不愿意就这样走上普通人的生活轨迹。不管年轻与否，都要尝试一些新的东西，去一些没去过的地方。
我常想，成功的定义，或者幸福的定义是什么。别人的例子终究是别人的，自己的生活还是要自己去过。
我也幻想过未来无数的可能性，但都以不切实际而终结。于是我又考虑起下半年做什么这种实际的问题，却还是没有结果。
总觉得从高二分科开始，到现在这么多年都是浑浑噩噩过来的，没有明确的目标，没有热爱的事情。无数次地想过改变，直到意识到自身不去改变，不管环境如何，到头来还是一样。
又开始说大道理了，道理我还可以洋洋洒洒说一大堆，怎么做才是关键。去年回国前正处于内心矛盾的时期，甚至想到看心理医生。后来回国一玩，什么都忘了。看来我果然只能玩，其他什么都做不了。
其实这也说明我的烦恼只是针对于现状罢了，纠结期过了再回头看看，也没什么大不了。
正巧这段时间就是毕业前的纠结期，所以容我多抱怨几句。反正我就是在不断怀疑自己，再借肯定自己的另一面来获得安慰，如此反复。

写了半天，好像心情也没那么差了。虽然明天就考试了，该看的书才看一半。果然我不喜欢的，考得好坏也无所谓，最担心的不是我自己，反而是家里的心情。
也许什么都要等到自己经济独立才行吧，这也是大家最常提到的词。我自然也是希望早些独立的，不用什么都要考虑家里的感受。比如如果我想留在这里找些其他事情做，就会考虑到家里的感受，毕竟不是他们支持的却还要用他们的钱。
跟同学也说到过，有人说回去工作一段时间，如果想读书了再申请也不迟。对于我来说私心是想继续读书的，毕竟这么几年可以说根本没学到什么东西，一个人还是需要足够的知识的。但我又不清楚到底喜欢什么，倒不如等几年，也许就找到自己的爱好了呢。姑且抱着这样的希望吧。

刚去超市回来，买了一大袋菜，考试周可以撑过去了。天黑得越来越晚，七点依然阳光灿烂。记得去年五六月份，考完试又还没回家，一个人无所事事，每天吃了晚饭就跑出门溜达，跟着谷歌地图把城周边都逛了个遍。找到几个不错的空地，经常会过去，等到十点左右天渐渐暗了，便拿出手机应用对应着天空认星星。

写着写着成了日记，鸡毛蒜皮都可入笔。我是有写日记的习惯的，从初二开始。那时正是伤春悲秋无事说愁的大好年纪，一天的日记简直当个短篇。后来渐渐没那么多可写的了，倒不是没那么多感慨，只是表达越来越力不从心了。如果说高中甚至前两年的日记都还有堆砌词藻的毛病的话，从去年开始就真的成了实实在在的“日记”了，流水账般记下发生过的事，只言片语表述下自己的感受，一天只五六行便完了。
某同学说过，等到记流水账都能不知不觉把感情记进去的时候就算真的会写作了。
也依旧记得七堇年的那句话，“若我们真能做到举重若轻起来，至少在表达上，该是多么好。”

趁着夕阳大好发发呆，不去想烦心的事。我一直以来对待不喜欢的事就是，不去想，说严重点，就是逃避。从高二开始，逃避不喜欢的学科，逃避不喜欢的班级，逃避喜欢的人(这是例外)……其实高中的班级也没有那么讨厌，当然这是从现在的角度来回忆才能坦然说出的话。毕业时也认真写过一篇文章，勉强称为对高中时代的纪念，里面除了少数几个关系好的同学，没有一句话是面对于整个班级的。
总想着，若以现在的心态再读一次高中该多好，我一定努力学习，考个好大学，选个喜欢的专业。更重要的是，中学的感觉，是就算现在仍在读书的我也再无法感受到的了。在国内预科那三年每次回家路过高中学校，看见放学出来的学生，除了感叹青春这两个字也说不出其他来了。可明明自己也还年轻，干嘛非要学老人家叹气呢。
高考前正是我最迷茫的时候，那时还不知道下半年会在哪里读书，但那时心态也算平衡，无论哪一种对自己都是新的生活。除了感叹一句“迷津欲有问，平海夕漫漫”也没什么可忧虑的。
对比现在，其实挺相似的，不知道考试结果，不知道下半年会怎样，却也依旧一副毫不在意的样子。真不知道是该说自己适应能力强还是脸皮厚了。

复习不下去了就洗个澡，骚扰下同学们。大家都是一副要死不活的样子，曾经的学霸都不想考研，准备读完就回国了。果然学习气氛很重要啊。或者说是因为同类的磁场相互吸引，所以我们学渣就聚集在一起了？……
也是，能选择读这个的大都不外乎一个原因，高考不好，没有更好的选择了。若真是想出国留学的，大可申请更好的学校。只是想拿国外文凭的，也不至于念得那么辛苦。念得不容易，学校也很一般的，怕也只有被中介忽悠来的我们吧，哈哈。
倒是见过一个同学，在国内中介的时候，说自己很喜欢经济，这还是我唯一碰到的喜欢经济的人，可惜后来因为语言的原因没有考过，也就没有和我们一起出来了。
在这边挣扎两年真是觉得自己学习能力提高不少，但没有横向比较，也不好妄下论断。只是觉得，若用中文学习，肯定会轻松太多。这么一回想高中的学业，简直别提多简单了。所以我是更偏向回国读书的，且我本来就更爱本国的文化，回国读自然最好。只是应该没这个机会，毕竟喜欢的和在读的是八竿子打不着的两样东西。

身边好几个朋友都喜欢刘同，就说一起出来的近十个同学中，有两个都带了他那本《你的孤独虽败犹荣》和《谁的青春不迷茫》。单看题目还算戳到我内心的点的，可就是没有看的欲望，无非是同一类型的心灵鸡汤。虽然知道偶尔的鸡汤也很重要，但道理听太多还是会烦的。况且到一定年纪很多事自己都能悟出来，也用不着别人用鸡汤来点醒自己了。
这话说得有点别扭，我自己也没多大年纪啊。其实很多事情大家都明白，只是不像我这样成天放在心上，白给自己压力。我一度觉得我有受虐倾向，看电影就挑悲剧结尾，喜剧反而看得心塞。就像每次跟一个朋友出门，看到一对亲密的情侣，他总会说好羡慕哦，而我在心里嗤之以鼻，根本提不起对所谓美好爱情的一点向往。这种极度不平衡都快算心理变态了吧……
去年六月份自己在家喝闷酒，后来也找朋友一起喝过一次，都是为了发泄一下心里堆积的负面情绪。当所有清醒状态下的刺激都不能满足我受虐的心时，醉到某个点才正好能激发我的泪腺。而且听他们说我的点都很奇怪，比如那些星星为什么离我们那么远它们好孤独之类的……也许是当时才看完《三体》的后遗症……

现在努力就是了

一切会回到正轨的

吐槽下我看你帖子手机差点掉马桶里。。。幸好我手上这个老爷机质量堪比诺基亚，摔地上n次，进水n次都没关系