回复：【有声段子】谁能一本正经读出这段话，我也是醉了

表白成功是什么感觉？——终于等到他瞎了

刚才逛超市，结完账要走，被门口帅气的保安小哥拦住说：“等一下，您裤子里鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地脱下裤子，大声吼道：“看到你就硬了不行嘛？！”

听说最近哑巴发型师很火，店长召开紧急培训课：“如何假装自己是一个哑巴”，第一堂课上，他教会了我们如何用手语打出：“我好可怜，办张卡吧？”

和女友经过水果摊，有试吃。她上前拿起一块哈密瓜放进嘴里，皱了皱眉头；接着又拿起一块，嘴角微微上扬对店员说:水分很足，是新疆鄯善县产的吗？没等对方回复又拿起一块，说:肯定是的！店员:"不是的，是...."女友打断店员说:"怎么可能？你别剧透，我可以吃出来的。

晚上和老婆逛超市出来肚子好疼，厕所一阵风雨雷电后发现没带纸。。。。。。。。。感谢超市收银员把单子给我打那么长。

警察:三百六十行，你为什么偏偏干小偷！
小偷:我从小就想当一名警察！
“那你还当小偷！！”
“我这不询思着可以和我的偶像零距离接触吗！

一个五岁的小男孩拿了一个棒棒糖，后面跟了个四岁的小女孩，男孩吃了一口然后给了女孩，女孩说我要是怀孕了生小宝宝怎么办？男孩认真的说放心吧生了小宝宝咱仨一起上幼儿园！

今天坐公交车，一对儿小情侣抱着个泰迪上来。司机立刻说：“不能带狗上车。”其中那位女的一边抚摸狗狗一边说：“它不是狗，我们把它当儿子。”司机师傅调侃道：“不像呀，做过亲子鉴定没？”

以后绝对不找养小狗的女生做媳妇，万一哪天她带狗出去溜达，狗又正好在外面吃了屎而她没看见又亲了狗，我尼玛不是也跟着吃屎？

今天去医院。
“大夫，我感觉我尿尿有问题。”
“分叉么？”
“没有。”
“不分叉就没问题。”
回家的路上我一直在想，喷雾状真的没问题么？

朋友给小丽介绍了一个对象，相亲回来我问：他长得帅吗？小丽回答：不帅，像何首乌的根。我迷茫的问：啥叫何首乌的根？她答：才初具人形。

我是新到医院的小护士一枚，有天聚餐遇到一帅气中年医生，我问道:请问您是？对方用外地口音笑道:我是二逼猴哥。看来他挺幽默的，从此以后我就喊他猴哥。
有天护士长说我:你怎么对其它科的领导不尊重？我笑道:他自己说是二逼猴哥啊。护士长一脸黑线:人家说的是耳鼻喉科！

我一女性朋友迷路了，给我打电话。
朋友：我迷路了！
我：告诉我你周围有什么标志？
朋友：有一颗杨树！树叶有点黄了！
我：……

女友打电话给我委屈的说道:“我迷路了……”
我疑惑的问道:“我不是让我养了五年的哈士奇跟着你散步去了吗？它也不认识路吗？”
女友支支吾吾回道:“狗狗刚才被我弄丢了……”
我吸了一口烟，压下了心中的怒火开口劝道:“你看看周围有没有好心人？可以的话你找个好人就嫁了吧，狗都没了你TMD还回来干啥？”

每次路过网吧，看到那些沉迷于网络的青少年，我就感觉阵阵痛心，本想凭我一己之力来唤醒他们心中的斗志，可怎奈力不从心。所以我只能刷上身份证，占一台机器，能挽回一人算一人。。。