不敢说话。
我多希望这是一场梦 梦醒了我还能在今年10月给你发短信说生日快乐 半开玩笑得撒娇说 哥哥要请我吃好吃的啊…
一直视为亲哥哥一般，为什么…为什么…说没就没了。
第一次感觉到死亡这个东西。我恨。我怕。哭也没有用。
为什么会有死亡这个东西。

等以后 好想养一只萨摩耶 回家一开门就被她扑倒 全部的坏脾气就都不见了。
虽然可能最少要等个3年或者5年以后 可是现在想想感觉都很开心呢。

2015年的这个夏天 终于在时节的意义上算是过去了。
我最喜欢的是夏天 因为每年都会有很多故事 很多不一样的伙伴。但不夸张的说 这是最糟糕的一个夏天 亲情 友情 爱情 全都破灭。
以前遇到心情压抑各路不顺的时间段 总把它们称为是人生的低谷 可现在想想真是苦笑 原来真正的人生低谷 不是压抑 而是崩溃。后悔。和怀念。是外界给的。而不是自己给的那些小情绪。
自己矫揉造作的一塌糊涂 以为那就是所谓的低谷 可至少那时候我什么都拥有 不知足而已。现在呢 是真正的失去 从小一起长大的亲人 曾以为天塌下来都不会离去的朋友 以及 喜欢的人。
可是 生活还要继续 我必须低着头往前走 我没办法挽回 真的是没有办法。没有人去倾诉 很多情况只能自己苦笑在心里归结为无奈二字。甚至没有很多时间允许我去回想 只有偶尔个睡不着的晚上才敢悄悄怀念一下。
这就是成长吧。必须面对 必须接受 必须马不停蹄得往前走。以前总装作大人似的安慰别人——哪有过不去的坎 谁离了谁不能活？现在终于知道 现实啊 就是现实啊 逼着你 不仅要走过去 还要装作什么都没发生一样走过去。你拗不过它。

我总习惯在qq里发一些积极乐观轻松愉快的东西 让别人看到的是一个正能量的我 没有很多情绪和眼泪的我。所以如果我有自己的日记 里面记录的一定是我内心最阴暗最痛苦的一面 我哭 我闹 我抓狂 我歇斯底里。

我总是会后悔 怀念。后悔自己一时冲动说过的话 做过的事 怀念没有好好珍惜的时光和人。是啊 直到他不再理我 直到他把我拉黑 直到他的去世。
所以我会不自觉的删掉一些东西 也会不自觉的刻意保留一些东西。然后再为自己删掉的那些后悔 为自己保留的那些怀念。陷入无休止的循环。

也许在未来的某一天 某一天我不再想承认有这么一段不忍心回忆的时间段 我会把这个帖子删掉 会把这个吧里所有的文字都删掉。
等我长大吧 成长为真正的积极乐观开心果正能量。有眼泪脆弱无助无奈也不需要找地方倾诉的时候。
小时候多么向往长大 去体验这个奇妙的世界 可为什么…越来越发现 这个世界 并不是那么美好。
我捧在掌心努力呵护的世界 只不过是个玻璃球。光鲜却脆弱。

夏天啊 本该是飘在天空中游在云朵里的日子 躲躲阵雨 看看彩虹。可世事啊。难料。
我多想回到五月啊 那时候什么都没发生。撒撒娇 卖卖萌 耍耍泼。再一起吃顿饭打局游戏聊个八卦抖个机灵开个玩笑 或者…再叫一声哥哥。原来 这些最让人思念的 都是小事。
我总是提醒自己 好时光都应该被宝贝 可我总是忘记在离别的时候再好好看一眼 也许是我不愿让自己认为那是最后一眼吧。
永远不知道明天和意外 哪个会先到来。
好想哭。

好在 一切都过去了 15年的夏天过去了。
从未像现在一般如此期待秋天的到来 期待落叶归根 期待功成名就。
期待恶梦的结束。
期待明天的到来。

晚安，我还是会爱你们的。即便已成历史。

本来想去cat吧的，偶然来到这，看来大家都喜欢猫啊。
楼主这是怎么了，好像最近心情很差啊。

我都背完整整一本书了。

看9.3阅兵 现在各个军队正在唱军歌 突然就想起来去年青奥会开幕式彩排去奥体现场 和在座所有的志愿者起立看着国旗冉冉升起 那种热泪盈眶 说不出的激动 好多话只能哽咽在喉咙里表达不出来。
自从过了青春叛逆期 我就不再说自己是个愤青 不关心政事不深究历史不再对这个政党做任何评价甚至今天的阅兵本都没打算全程看下来。
可是不论身处何地 我都记得自己是个中国人啊 爱国这个词说起来有些沉重有些死板 年少的时候叛逆任性对什么都不屑一顾 不觉得自己是个爱国的人 直到青奥会开幕式和各国人一起 真正看到国旗升起 国歌响起不自觉得跟着一起唱 直到去南京大屠杀遇难同胞纪念馆 看到那么多历史 心痛的感觉那么真实。
我终于不得不承认 我是爱这个国家的 或许她多灾多难 或许她现在偶尔会让我失望伤心恨铁不成钢 可我爱她 相信她的自强不息会让她变成想要的坚韧而又温柔的样子。
现在 国歌又一次响起 国旗又一次升起在祖国大地上 我又一次激动得说不出话。