2015年是我有生以来情感最挫折的一年。
还记得过年的时候，我许的新年愿望是【告别过去，重新开始】
那时候我刚刚结束和第二个女孩的感情。
第一个的时候，我被人家抛弃。
第二个的时候，我把别人抛弃。
事实上早恋作死，谁作谁知道。
去年四五月的时候，我还是没什么感情经验的小男孩。
那时候我听的故事，或悲或喜总之最后都不会太糟的结局。
或者说我以为世界就应该是那样，两败俱伤只会出现在文学作品里。
后来我在网络上看见一句话【只要谢娜今天说结婚,我明天就娶她。】
我在互联网上搜索了他们的故事，只言片语。
但是我难过了很久，明星站在很耀眼的地方，但是他们的阴影也暴露在阳光下。
我们每个人都有议论的资格，我们每个人都没有评价的资格。

去年四月第一次看见帖子，五月删帖。
六月等待吧故事看完，七月期待变成遥遥无期。
那时候你们的故事是我们的信仰啊。
安东尼说过【像我们这些没有宗教信仰的人 不就是靠着被喜欢的人喜欢而活下来的么】
我们不相信上帝，我们相信爱。在等爱来救赎，远离无边孤独。
今年一月我哥从意大利回来陪了我一个月。
他还是疼爱我的哥哥。
但是一个月后，他又回意大利了。
三年了，我们见面的时候都不到四个月。
岁月人们总说离别是常态，陪伴是渴望。
可是，我的哥哥啊。小时候你陪伴我太多，所以你终于厌烦我了吗。
二月开始的时候，我向喜欢的女孩表白被拒。
我自以为是得觉得大不了就是退回朋友的位置。
她清楚地告诉，以后都不会一起吃饭了，以后也不能做朋友了

看暹罗之恋的时候我没有哭，因为那时候我故事的曲折已经超过电影所表现的程度。
我只是很压抑，我又看了很多书。
言情的玄幻的武侠的经典的高深的复杂的
看了很多书，但是我安静思考的时候还是会难过。
于是又看了很多故事，有些好的。有些后来不好的。
我更难过了。
第二个女孩只认识了两天，只在一起两天。
没有多深的感情，但是她时不时会来骚扰了一些。
分开的原因是我的自私。
我害怕伤害，害怕伤害自己也伤害了她。
初中的时候有女孩到我家来告白。
但是我做的很糟。
我很后悔。

路过
--------醉笑陪君三千场，不诉离殇。
　　　

我至今还记得暹罗之恋里那些最初的疼痛。
最早遇见的人是否会陪你最久？我不知道。
未来遥远到还未到来的地步。
我最早喜欢的女孩，我付出的喜欢最多，经历回忆最多。
我曾以为自己是最懂她的男孩，最后我是最傻的男孩。
这段感情带给我的最多，给我宽容给我温柔最后也给我痛苦。
我看的那么多本书里，不止一本告诉我【别否定你过去里的美好】
也许我们现在是陌生人了，可是我们那时候的好是认真的啊。
我们彼此忠诚，彼此关心。
【我们说好了做彼此的天使的】
这句话听起来搞笑，仔细琢磨其实可怕。
最好的承诺留给了最年轻。
每爱一次，我们都会得到伤害和经验。
我们常常越来越畏缩，越来越不敢爱

我爱你，你却爱着他。
这是世界上最无奈的事。
我的可怜没人慰藉，也无处安歇。
好朋友说【恋爱一定要找一个最懂自己的人】
我心里想，最懂你的人一定不是最爱你的人。
何况你那么复杂，他怎么能懂。
才十几年我就做了多少后悔的事，但是没关系反正每个人都会有遗憾。
我总结一句话【永远别放弃爱情，不要以为别人或者自己爱情的不如意就去否定它】
它是信仰，请你一如既往地憧憬它。
它会来，穿越人海茫茫，穿越山川岁月。
只要你还在那里，最好的人终会遇见你。
我希望那时候我没用完最好的我自己。
【世界上最可怕的事不是孤独终老，而是和那个使自己孤独的人终老】----罗宾威廉姆斯

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晚好
晚风路过醋坛吹散酒香
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