凉凉要开更了。
那第一篇文章来自饶雪漫的《那些女生该懂的事情》中的 你可以不说谢谢，但一定要懂得感恩。

我曾经见过一个养女，她对自己的养父母充满了仇恨。她振振有词地对我说：“因为我不是她们亲生的，所以，他们不可能真正地爱我。”
我问她：“那么是谁一口饭一碗粥养你这么大？”
她想了一下说：“是他们。但是他们这么做还不是希望我能为他们养老。”
“好吧，如果真的是这样，当他们感觉到自己养的是一个白眼狼，将来不可能对自己好的时候，你觉得他们还应该对你好吗？”
她不说话了。
我说：“说说你觉得你养父母不爱你的理由？”
“他们动不动就骂我，不信任我；他们偷看**记，我跟男生一接触，他们就说我思想有问题；他们从来就没有夸过我……”
“那你觉得亲生父母和自己女儿之间就不会发生这些冲突了吗？”
她愣了一下说：“这个，我不知道。”
“让我来告诉你。”我说，“如果不爱，才不会去偷看你日记。不爱的最好方式就是直接把你赶出家门。如果不爱你，才不会说你思想有问题，任你自生自灭好了。你的问题就在于，你太自私了。别人为你做什么，都是应该的。一件小事做不到，你就归结到‘不爱’上面。这对你的养父母，实在太不公平了。”
小姑娘瞪着我，半天说不出来一句话。
很多人问我，你觉得什么样的女生是最可怕的。我答：“不懂感恩的。”
这种女生最明显的特点就是眼中只有自己。别人为她做的所有事情，都是应该做的。一点没有做到，就是对不起她不爱她。她失去了一颗“感恩的心”，对这个世界充满仇恨，孤独感和失落感也会越来越深，注定得不到快乐的人生。
我有个朋友，是个很有名的图书策划人。她做过很多畅销书，也呆过很多家公司，有一次，她做了一个特别好的选题，被我看中了，我很想跟她合作。我们来回碰过几次，就在准备签约的时候，她却非常不好意思地告诉我，这个选题，她必须要给另外一家公司做。

帮你上过一个台阶，教会过你一个技能，解决过你的一个问题。你要记得他们的好，不要别人一句话没说对，一件事做得令你不满意，就被你全盘否定。
在你困难的时候资助过你，在你痛苦的时候陪伴过你，在你快摔跤的时候扶过你一把的人，你都不能够忘记他们。你可以不说谢谢，但一定不要不懂得感恩。只有怀揣着一颗“感恩的心”，你才会有意识地将自己的爱与激情回报给这个社会。你的人生，才不会一直都是“负债”前行，举步维艰。你也才能够坦然上路，收获更多的温情和美好。

当时凉凉看这篇文章的时候，真的是感触很大。

凉凉喜欢的文章都是很有意义的呢！
所以希望小伙伴们也可以来读一读，明天继续更新。

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回波一望悠悠，明月难见白头。
拟山荣枯有尽，若水细细长流。
　　　　　　　　　　——回波辞　

楼楼，我说了我要嘲笑你的，表删楼

一大早就忍不住更新了 ，下面这篇文章是来着于贺舒婷的 你凭什么上北大。
百分之百励志。

觉醒了，觉得自己的一辈子不能就那样过。事后很多人问我怎么回事，也许他们是想在我这里听到一个传奇般的浪子回头的故事，而我当时所能想到的解释只有这一句，我只是觉得，我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。
可是我还是低估了过去的那一年给我带来的影响。第一次月考，我考了年级第12名。也许这是一个听上去差强人意的成绩，可是，仅有良知和理智还是足以提醒我，那是一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有的人远远甩在后边，12名和120名有什么区别？至今我还记得那次考了第一的那个女生。是一个不见经传的女孩子，瘦瘦小小，带副厚厚的黑边眼镜，趴伏在书桌上的身影常常有些佝偻。而这个印象的得来，是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生持有一种莫名的排斥与抵触情绪，总想你们有什么了不起，不就是死读书吗，我要是像你这样刻苦学习早是市里第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候我仍然对她不屑一顾。然后，我迎来了一生中最重要的一次班会。我不知道要用怎样的份量去感谢那个班主任，因为如果不是她的那席话，现如今的我在哪里都不一定。班会上，她说： 这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。 然后她扫了我一眼，我明白她的潜台词也就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的。奇怪，我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊，还是下意识里仍然对她的话不置可否，我当时面无表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是平静的扫过我那里，然后继续： 我知道有些人自以为很聪很有才气，看不起那些认真学习刻苦努力的同学，总觉得人家是笨鸟先飞是先天不足。可是我想说，你只是懦弱！你是不敢尝试，你只是不敢像她们一样地去努力去刻苦，因为你怕自己刻苦了也比不上他们，刻苦了也考不了第一，结果反遭人耻笑，你宁可不去尝试，只是因为有失败的风险，而你甚至连这一点风险都承担不起，因为，在你心底，你对知道根本就没有把握 后面她又说了什么我已经想不起来了，我承认当时我是完完全全地蒙在哪儿了，因为她说的那几句话。 你只是懦弱 。当时的感觉是雷轰一样把整个人震住了，反反复复回荡在脑子里就只有那么一句话： 你只是懦弱。 她是正确的。#p#分页标题#e#
那种突然觉醒的震撼是语言无法描述的，也是我不想用文字去表达的。你只能通过结果来想象，也只需要通过结果来想象。那晚我在日记里写

试试吧。我不去强求什么，我只想试试，试一试自己那样刻苦那样努力地去学上一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么结果，也的确承诺不起。我只是抱着一个念头，试一试。然后迎来了一生中最戏剧性的一个月。之所以说它戏剧性，是因为就像难以想象唐僧不再罗嗦，孙悟空不再好斗，八戒也不再贪吃一样，我简直不敢相信那个从早晨六点早自学上课到晚上十点晚自习下课一动也不动坐在位置上安安稳稳踏踏实实的人可以是我自己。其实并没有那么简单的，真的没有说起来那么简单的。我去一点一点地做的时候就已经发现了：要想在几天里改变365天来形成的习惯，太难；而要想在一个月里创造出令人膛目结舌的奇迹来，也太难。习惯成自然啊，就像那句话说的， 心似平原放马，易放难收 ，野惯了的心，要想一下子收回来，谈何容易？常常坐着坐着就忍不住了，心开始浮躁，眼神也开始飘离，好几次差一点就要放弃。只是，在那个最危险的边缘晃荡的时候我总是压一压，告诉自己，忍不住的时候，再忍一下。其实说白了也就那么一句话：忍不住的时候，再忍一下。我承认自己是一个骨子里相当傲气的人，我就是不相信我刻苦起来会不如哪个人，我就是不信我真的去做一件事情的时候会做不到，我就是不信这世上真的有什么不可能的事情。I Believe that nothing is impossible.
然后，我迎来了那次期待以久的期中考试。至今我仍记得考完之后的感觉。抱着书走在回家的路上，茫然地看着车水马龙人来人往，恍惚想真的考完了吗？为什么心里空空的没有着落？那的确是我一生中最特殊的一次考试，因为它关系着我此后的方向和道路选择，风险太大，我怎么安得下心？其实，考试结果想必大家已经猜到了。我的的确确让所有的人真正膛目结舌了一次。是的，我考了第一，全市第一。
你永远也无法想象那个结果于我而言多么重要。知道成绩的时候我出乎寻常地平静。那个时候我才明白原来激扬和呐喊的冲动到了顶点只会是平静。当那个久违了的名字出现在了成绩单的第一行时，我默默地对自己说：记住了，这世上没有什么事情是不可能的。Nothing is impossble.
后来我再也没有改变过那种态度和方法。其实所有的方法说白了都是没有方法的。只有一个词：刻苦。

得如同恺撒大帝的稠衣，徒留无数次的希望在无数次的失望前撞得粉身碎骨，无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人都比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟，同时也比昨天更加拼命努力挣扎，试图挤过那道窄窄的独木桥，哪怕明知是徒劳。
-------会是徒劳么？
当这个锥心的问号在夜阑人静的时候一次次猛烈扣击起了心门，每个人都难以承受那潮涌而至的恐慌和迷惘，于是逼着自己埋进去，埋进书本，埋进试卷，埋进密不透风的黑茧 为的只是有朝一日的破茧成蝶。青黑的眼圈，浮肿的眼带，干燥的手指，焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜子被悄悄收起，因为不忍见到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛，因为怕有什么会在汪洋恣意般在干旱已久的脸上纵横开来 上帝，我是个女孩子啊。
上帝无言。无言微笑。微笑告诉我，你，心甘情愿。是的。我心甘情愿我不悔初衷我自己选择了这条路平坦也好崎岖也罢我得走下去。我要走下去。我会走下去。
于是所有的呐喊被咽下去，于是所有的豪情被收起来。我象一头二月黄牛，默默踏步，无声前行。当拼搏被拼命所取代时，香格里拉已经幻化为心中恒远而朦胧的梦想，而所有的努力也只是为了让这梦想不再 美人如花隔去端 ，哪怕青冥长天，纵然绿水波澜。
踏入考场的时候后我很平静。 尽吾志也而不能至者，可以无悔矣。 事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说这是一种自信，莫如说这是一种预感。我只是想，哪怕北大只招一个名额，为什么不可能是我？这世上没有什么事情是真正不可能发生的。
考完后走在回家的路上，看着依然匆匆的人群，心里依然空无着落。眼睛因为泪雾而模糊，视野里的东西却越发清晰。这在科学上有解释，我却宁愿相信是因为一切真实的感知都要以泪水和苦痛作为代价。是的，我们总是要学会放弃一些东西，才能得到另外一些东西。如果你所在乎的东西值得你为它而付出一切，那么所有的放弃都只是分娩前的阵痛。总要有所取舍的，蝴蝶的生命之所以如此短暂，因为它的翅膀太过精致了。有时候，放弃只是为了真正的得到，关键看你想要的究竟是什么，以及为了这想要的的东西你愿意付出多大的代价。上帝对每一个人都是平等的

事实上我怀念那段日子，并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与锐变，更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中，成为这一生永远的财富。那真的是多少钱都买不来的财富。人生中再也不会有哪个时期像那时一样专一地，单纯地，坚决地，几近固执而又饱含信仰和希冀地，心无旁贷乃至与世隔绝地，为了一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午，回想起自己曾经的努力和放弃，曾经的坚忍和耐力，曾经的执著和付出，曾经的汗水和泪水，那会是怎样一种感动和庆幸，怎样一种欣慰和尊敬 尊敬你自己。是的，在这个过程中，请允许我重复一遍，做重要的，是你自己。我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友感谢所有关心我帮助我的人，但我最感谢的，是我自己。Nothing is impossble.这是我在一点一滴的努力与尝试中获得到的东西。而且我也相信，这也将会是使我终生受益的东西。在这里，我把自己最信仰的一句话送给大家：Nothing is impossble.

你永远不会知道，在凌晨五点的咖啡厅了会发生什么。
有些面孔，有些故事。可能只有你在才会懂。