有一个犯人被执行枪决，因子弹长时间没用过期，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪…… 
　　那个犯人哭了说：“大哥，你掐死我吧，这太他妈的吓人了。�

一天，有某高级公司要人手，一位高材生跑去应征，老板问他说:你想要什么工作环境，那人说：我想一个月薪水10万，一年有一个月公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子。 
　　老板说：我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋房子，那个人惊讶的说：不会吧，这么好，该不会是跟我开玩笑吧。老板说：是你先跟我开玩笑的。

　　一次联欢会
主持人：给你出个三岁小孩都会的！ 
　　嘉宾1：不，别整三岁的，要整整4岁的。 
　　众人其：中国人智商就是不一样！ 
　　嘉宾2:废话少说，快点吧！ 
　　主持人：有一只老鹰在天上飞，看到一只兔子，然后以贼快的速度飞过去，眼快就快抓住兔子！ 
　　嘉宾2：不用说，那肯定兔子被鹰抓到吃掉了。 
　　主持人：错。兔子朝鹰喊了一句话，鹰掉下来摔死了。请问，兔子说了什么？ 
　　嘉宾1：那鹰那么大，兔子说啥也不可能把鹰吓死。 
　　主持人：兔子说；你没戴胸罩，鹰急忙用翅膀捂住胸，摔死了～～～～ 
　　此同时嘉宾2：哦，原来还是个母鹰啊！

话说同事那天陪老婆去产检…… 
　　然后拍3D胎儿照！ 
　　照片出来时，夫妻二人很高兴的看着，说话的内容当然不外乎是宝宝那里像谁那里又像谁…… 
　　正当二人正进行上述甜蜜的对话时，产科大夫对着爸爸说：“这孩子不是你的……” 
　　“什么？” 
　　先生的脸马上垮了下来（孩子不是我的……不是我的……） 
　　太太：“老公，你要相信我……我没有作出对不起你的事啊！！” 
　　正当二人快要吵起来时，产科大夫说：“这张才是，刚拿错了……”

圣诞节将到，某单位举行一次圣诞晚会，由于节目很多，圣诞老人一般在最后才出来向大家祝福。扮演圣诞老人的演员无事，在那里把胡须拿下来吃鸡腿。当主持人说：“现在由圣诞老人向大家祝贺圣诞节快乐。有请圣诞老人。” 
　　这时扮演圣诞老人的演员，慌张地上了台，把这胡须给忘了戴就上台。主持人一看不对呀，这圣诞老人怎么没有胡须呢？忘说：“你是何人呀!”，这时他知道自己忘掉戴有须了，他急中生计地说：“我是圣诞老人的孙子。” 
　　主持人马上说：“请你把你的爷爷叫来。”他回答后马上跑到后台戴是胡须出来，对大家说：“你们有没有看到我的孙子。”

妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。” 
　　丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。�

一名美国联邦调查局特工正和一家银行的出纳谈话，这家银行被同一名劫匪抢劫了三次。 
　　“你注意到这个家伙有什么特别之处吗？”特工问。 
　　“有，他好像每次来都比上次穿得好了。”出纳答道�

有次，某单位干部调整，单位领导宴请新上任与刚离任的同志。宴会上，有一位敬酒时说：“今天是一个好日子，一个大喜的日子，在这样一个辞旧迎新的日子里……”结果，弄得几位离任的同志满脸不高兴�

女儿放学回家了，问爸爸：“什么是同志？”爸爸说：“我就是同志。 ”那什么又是政府？”“嗨，你妈妈不就是咱们家的政府嘛！”
“哦。那什么又是未来呢？”“咱家你小弟弟就是未来啊！”“哦”
晚上，女儿和小弟弟一起睡觉，发现小弟弟把炕尿了。于是就起来拍拍爸爸的肩膀说：“同志同志，快报告政府，就说未来尿炕了。”

士兵向连长请假回家．连长说：“不行!” 

　　第而天士兵还是返家了。三天后士兵回到连队，长问他：“为什么擅自回家?” 

　　士兵：“咦?不是你让我步行回家的吗?�

女儿（一年级）很爱劳动，已经学会作简单家务。一日回到家中，见她一人正在作汤圆，盘中已经高高垒起二十馀只。正欲表扬鼓励两句，她一不留神，手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。我大惊：「掉在地上的就不要了！」她神色自若地说：「不要紧，每个都掉过在地上的。」

　父：这次考试，行情如何? 

　　子：发生崩盘，指数暴跌。 

　　父：报一下收盘价位。 

　　子：教学56。语文43，物理52，政治49，化学58。 

　　父：怎么搞的，满盘皆墨。以前走势尚好，这次这么多翻空。 

　　子：从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课；从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。

父亲：“你认识多少字了？”
儿子：“就认得阿拉数字1到7。”
父亲：“你真蠢，长大该怎么办啊。”
儿子：“没关系，长大我可以当作曲家，作曲家只写7个数字，连8都用不上。�

有一天，小明的爸爸给小明两封信，再给小明一点钱，叫小明买两张邮票寄出去。过了十分钟，小明回来了。

小明说：爸爸我把两封信寄出去了，而且只花了一半的钱！

爸爸很惊讶的问小明：你如何用一半的钱把两封信寄出去的？

小明很得意的说：我把一封信放在另一封信里面，这样只需要一张邮票又可以省下一半的钱！