四年回首

趁着还有时间和思绪，把故事都写下来，如果错过了这个时间，就再也找不回此刻的感觉了。

之前写了几个帖子，想写很长很长。
但因为各种原因（主要还是自己的问题），所以一直没能写好。
所以希望这次能有一个了结。

还是老样子吧，写贴前，推荐一首歌。
这是一首老歌，但很适合此刻的心情。
F4的《在这里等你》。

来这很久了。
发生了很多很多事情，有快乐，有难过，有矛盾，有释怀。
故事有一个开始，也会有一个终结。
改变不了这种循环，或许只有写下来才不会遗忘。

对了，今天还没吃饭，我先吃个饭吧。
还是老样子半夜写吧，那时的思绪才是最靠近心的言语。

我一直以为我是个不会后悔的人。
但这四年，后悔的事情有很多。
以前有一个特别好什么心事都能说的朋友，后来断了联系。
断了联系的原因并不是因为多大的矛盾，而是突然就没有了联系。
那段时间刚好生病，也没注意到对方渐渐的消失。
算不算是那时太幼稚所以才没注意到？
还是算那时生病的错？
其实我也不知道应该用什么理由去释怀，但这件事一直让我很内疚。
可惜那个人再也遇不见了。
消失在茫茫人海了。

和她的故事还没有结束，但已经没有了未来。
我还没放下，但我不会缠着她，现在的结局应该是对她最好的。
我不想让她不开心，也不想给她压力。
现在这样我是不开心，但只要咬咬牙就能熬过去，熬过思念，熬过幻想，而她就能过的很好。
这样我的离开才是对她最好的祝福吧。
我并没多高尚，我也有自私的一面，我也想留住她，但我改变不了结局，改变不了。
我甚至和我爸说起了结局的原因，但我却不能说一句挽留。
我曾答应过她，一直陪伴她，爱护她，守护她，关心她，我一直都努力着，但我今天食言了。
长这么大以来，我一直特别看重承诺，也一直努力完成每一个答应别人的承诺。
但今天我食言了。
我不后悔我食言，放弃这个承诺，因为我放弃承诺，她才会过得好。
所以，所有的难过、所有的不开心、所有的绝望，都让我一个人独自承担吧。
我假装自己无所谓的离开，希望安抚我内心的哭泣。
我假装自己平静的说再见，希望无视我内心的不安。
我假装自己快乐的写祝福，希望安慰我内心的绝望。
其实我并没多么坚强，只是因为我是男生，所以有些事情应该由我承担。
她一直都很善良，很努力，很孝顺，很懂事。
只是我以前都不曾夸过她，因为怕她骄傲。
只是后来，一直到了今天，我都没有机会亲口夸她一句。
时间总是很公平。
一秒一秒的流走，不曾为谁停留，也不曾为谁哭泣。
但时间的流逝却没有带走我对她的喜欢。
我在想，如果时间把喜欢她的感觉冲散了，那会不会更好呢？
也许很好吧。
但我希望她先忘记我，这样我就可以自私的多喜欢她一些。
不过，我知道，不论怎么样，她再也看不到了。
看不到我想对她说的心里话，看不到我想对她说的天冷加衣，看不到我想对她说的多吃饭。
她，走了。
我，还在。
只是心，少了一块。
少了二分之一。
没人会懂这二分之一的由来。

我是个不容易动情的人，一但动情就很难放下，一但放下就再也不会拿起。
但现在的我还没能放下。
也许是我还在欺骗自己。
也许是我还在幻想未来。
也许只是我的深夜闲语。
不过，这样也好吧，至少我还有一个牵挂。
因为她。
我不知道这次我放下她会用多久。
但我也不想去纠结这个时间了。
也许我也等不到那天了。

自从她离开后。
我每天都会想起她。
尤其是深夜思念就更加泛滥，并不是因为什么其它的原因。
只是担心她没盖好被子，因为她有踢被子的习惯。
想起她，我有很多对不起。
想起她，我有愧疚，因为认识她的时候我不是最好的状态。
想起她，我有自责，因为认识她的时候我没有放下前任。
想起她，我有懊悔，因为认识她的时候我不能给她一个拥抱。
我想说对不起，却开不了口。
我想说再见，却知道这个再见是永远不见。
你的善良，我的倔强，也许这就是原因吧。
想亲口告诉你，说我喜欢你。
但今生已经无缘了。
错过了你，错过了整个大学，错过了最后一个夏季，错过了最后一段纯真。
但我还要谢谢你。
谢谢你一直以来对我的好。
我都知道，我都知道。
我不会忘记。

我知道身边一直有人在陪伴我。
但我不能接受。
因为我还没放下。
我不想给自己留遗憾，也不想给新的感情掺杂二心。
所以我会等，等我彻底放下。
也许这个过程很漫长很难熬。
但我会去努力。
这是尊重自己，也是尊重她，还是尊重一段感情。
作为一个中文专业的我，也许很容易把想法写成文字。
但这四年，我却一直没有找到一个合适的词来能写出内心的感受。
这样的我，一直不够优秀，一直很自卑。
而你还一直不离不弃。
真的很感谢你。

我不知道我最后会去哪。
也不知道我会不会突然就死去。
也许这就是我最后一个帖子了。
三年后的我。
也不知道能不能再写出一个很长很长的帖子。
也不知道会不会再遇见你。
也不知道会不会和你有一段故事。
我只是骗自己会，那样每天才不会过得很难熬。
你一直没离开过我的心。

胃痛了，可能是晚上又吃辣的东西了。
其实我不会吃辣，但自从认识你知道你说你喜欢吃辣后，我常学吃辣。
每次都把自己辣的泪流满面，可我还是很开心。
每次去小吃店，一闻到辣味我就会打喷嚏、呛到，但我还吃辣。
还记得又一次吃了酸辣土豆丝，后来吐了，吐了很久，人才好多了。
我并没多厉害，只是因为你喜欢吃辣，如果我不学会吃辣，你以后只能一个人吃辣，那样的你会很孤独。
我不想你孤独，所以我忍着辣，学着吃辣。
我知道，我和你，不其实会相见，但我还是去学了。
我明白，我和你的故事就像绝大部分网恋那样。
有一个巧遇的开始，有一个幸福过程，有遗憾的结尾。
但我还是幻想着，期待着，努力着。
但这是我的选择，与别人没关系。

我把我记得的故事都写下来，不是因为我多厉害，也不是想让人羡慕。
只是因为我怕以后老了，我会忘记我年轻时遇见过那样的你，那样曾经无比在乎的人。
所有的付出，其实得不到什么结果。
但这个过程很开心，因为是为喜欢的人付出。
也许这很傻很天真很逗比，但这个梦很美很美。
在我心中，有很多感受，但文字却无法写清楚那种感觉。
所以我只能写个大概，也请你理解。
哦，这里的你，其实是我的幻想。
我知道你已经不在我身边了，我只是幻想你还在。
希望你不要介意。
我不会打扰你的，我也不会再出现。
只希望你过得好而已。
就这么简单。
而我，不论变成怎么样，是生，还是死，都只会是我自己的故事了。

一直很怕和你说再见。
你可能不知道吧。
因为每一个和我说再见的人，之后就真的再也不会见了。
人生说长不长，说短不短。
那么多的感情，那么多的人心，那么多的面孔。
要多久才能记住？
我不知道。
我只知道，我记住了你，但也失去了你。