2015/12/12
该怎么写？谈不上开心也没有难过，几乎一天没怎么开口说话
越来越不喜欢说话，好像又回到高三的那段时间的状态，我有点害怕
距离回山东又近了一天
下午晒着太阳突然在想，要不然就结婚吧，其实跟谁结婚都差不多了
真的没勇气告诉爸妈我没准备结婚，所以不如就按照他们安排的好了
霏霏问我
你会跟你不喜欢的人接吻拥抱么
我说不会
真的做不到，可是嫁人不一样，可以不用接吻和拥抱吧
哎
随意吧，反正也是无所谓
我想，我以后，不会再那么勇敢了
倒计时，34天
晚安吧

好

2015/12/21
前几天去了趟沙溪，瞬间就爱上了那里
没有太多的人，简简单单的小镇，只有几条街，几个小时就可以全部逛完
安安静静地呆着，晒晒太阳
他们开始把我当成病人，开始对我各种小心翼翼
医生有说要做检查，可我却不知道要怎样告诉我妈
我想，要不然，能瞒多久算多久吧
真的不知道到底是怎样，怎么就变成了如今的样子
他们说那天晚上的我把他们吓坏了，呵呵
又没死，有什么好怕的
做心电图留下的印还在胸口，针孔也还留在手背上
偶尔还有些疼，提醒着我那天晚上不是做梦
有些时候想想，大概我真的是一个没有明天的人
我开始变得不喜欢奢求未来，我开始害怕我设想了那么多都没有办法完成
万一哪一天真的突然不在了，想想曾经设想过那么多，就会难过
我不喜欢现在的样子，我也会整夜整夜的因为害怕失眠
可是我不知道可以跟谁说，还是会觉得自己是负担
偶尔会想，谁都不要了，却还是舍不得
就当我是自私吧

2016/1/1
2015年结束了，凌晨的时候发了短信给爸妈
只是那个时候突然觉得，好像除了爸妈我谁都不怎么想
今天纠结了一天要不要写个年终总结，最后还是觉得算了
2015年的大部分时间我都在路上，在大理
我知道我在逃避，所以当别人问起来的时候我也懒得去编那些冠冕堂皇的理由
上半年，青岛→西安→昆明→大理→昆明→青岛
下半年，青岛→昆明→大理→昆明→深圳→昆明→大理→昆明→青岛→潍坊→青岛→济南→昆明→大理
这一年好像真的一直都在路上，说实话是真的有些累了
下半年生病太多，突然就变得特别怕死了
所以对于2016年不奢求太多，只是希望自己可以健康一点，再健康一点
至于感情，真的不想再碰了，太疼也太累
始终我还是得不到肯定，也慢慢学会了不强求
不是我的，我知道强求也是没用，所以就随意吧
2016，别再有眼泪，别再疼
胡晓梦，你要好好的

2016/1/21
回来几天了一直各种忙，只是为了昨晚他们的结婚纪念日
还好没有白费，老妈感动的稀里哗啦
突然觉得，好像再累都值了
人啊总是这样
偶尔我妈还会问起李明宇，在我妈眼里他就是好男生，哼
那天跟李明宇聊天，我说一回家就会发现家里乱七八糟好多都是你买的，看着就想起你了
他还笑，说他又没死，也是日了狗了
离开云南的时候还是跟李明宇错过了，没有碰到
他晚我一天到昆明，他说明年再见吧
虽然我固执的说他就是不想见我，虽然他也固执的强调他是真的想见我但是时间排不开
我还是会有些失落，李明宇你这个混蛋
好多人开始慢慢不联系了，偶尔也不知道该聊些什么
我开始想，我是不是该多留些时间用来陪家人
兔子之前问我年后要不要留在山东去他公司，我说我不知道
我们俩总不能离的太近，否则关系就会变得不可收拾
人这一辈子，大概总会遇见这样一场劫，逃不过也躲不掉
不知道是不是连续折腾了太久，开始有点麻木了
感情这东西真不靠谱，总觉得，顺其自然吧

原来在这里

2016/2/23
很久没写过日记，也很久没做过噩梦
刚才的噩梦，车祸，还有火，然后哭醒
我看不清梦中人的脸，却是真真切切的感觉失去了
醒来身边空无一人，钟表的秒针发出滴答的声音
我好像真的变得矫情了，又有什么办法

2016/2/26
我开始很少写日记也很少写正儿八经的文字
总觉得吧，都这么大人了没必要天天矫情
有些时候还会想，如果我还小就好了
没那么多情绪和偏执，每天有喜欢的玩具和好吃的东西就会超级满足
不像是现在，把所有的情绪无限放大再自怨自艾
罢了
就这样吧

这段日子真糟糕，我回来了

我手机只有这么两张照片，女的是同事，你知道我不拍照的，照片那么少

睡了，都他妈快四点了，八点还要起床上班

2016/5/4
又因为工作的事吵的不开心，却又懒得再沟通
有时候觉得自己挺像个废人，大概哪天真的抑郁了也没什么大惊小怪
挺想哭的，却还是忍住了眼泪，又不是小女孩了
三姨妈问我，要是以后结婚了老公让我在家做全职太太我怎么办
我说那就让他滚
他们说要是哪天我妈也不让我工作了多好，我只是笑笑
挺羡慕每天能有点事做的，不像我，除了做个饭也就没别的了
呵呵，罢了，随意怎么样都好
像我这样的人，懒得争取，懒得沟通，活该是现在的样子

✎﹏﹏带上我的机械人小宝宝@你是个好人