.老师问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”
学生回答：“青蛙思想保守，不思进取，坐井观天，是负能量；而癞蛤蟆思想前卫，想吃天鹅肉有远大目标，是正能量。”
—— 不想吃天鹅肉的蛤蟆不是好蛤蟆[呲牙]

一架飞机迫降海面上，空姐让乘客从滑梯下海去坐救生艇，乘客不敢。空姐求助机长。见多识广的机长说：“你要对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这是浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，一切问题就都搞定了。”空姐为难地说：“可是都是参加特价游的中国人啊！”机长笑了：“那就更好办了，你告诉他们这是免费的！”[呲牙][呲牙][呲牙][憨笑][憨笑][憨笑][憨笑]

老头骑车不小心撞了停在路边的奥迪Q5，撞完以后骑车要走。车主下车就骂老头“你瞎啊！撞完还想跑？”老头转身淡定地说：“小伙子，你要这么唠嗑我可就躺下了！”车主说“叔，我跟您闹着玩呢”

老婆对老公说：“知道怎么能降的住我吗?”
　　老公：“不知道。”
　　老婆：“你想知道么?”
　　老公：“想啊，咋不想。”
　　“我擦，你能耐大了，还想降住我?你咋不上天呢!?”

阿强到心理诊所做测试，男医生说：有好消息和坏消息，我看过你的测试结果，你有同性恋倾向!
　　阿强：天啊!那好消息呢?
　　男医生腼腆的说：我觉得你好帅!

屌丝是这样要女神手机号码的。
　　屌丝：你好，这是你点的外卖。
　　女神：我没有叫过外卖啊??
　　屌丝：哦!请你告诉我一下手机号，我查看一下是不是下错单了。。。。。

本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”
　　最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑!

几个青年一起侃大山，一青年说：“我一年换了两个丈母娘。”
　　大家说：“你小子行啊!”
　　他摇摇头说：“不是我行，是我老丈人行!”

女孩：“其实有一个男人一直包养我，他给了我想要的一切，那你还追我吗?”
　　男孩：“我知道他是你爹是吧?”
　　女孩：“你怎么知道的?”
　　男孩：“哈哈，一猜只有自己的爸爸才会这样!追，必须追!”
　　女孩听后很感动，于是打开了另一个对话框：“干爹，我打算要你的那笔分手费了。”

高中那会，班主任抓到一对早恋，双方家长都叫来了，男方不敢叫家长，就把表叔叫来了，
　　谁知表叔到学校一见到女孩子漂亮，对着女方家长开口就是：哎呀，亲家来了啊…………

男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑，会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗?”
　　女：“你想让我今天也不顺利吗?”

年轻的实习医生向主治医生请教：“您为什么在诊断时，总忘不了问病人用餐经常吃什么?”
　　主治医生笑答：“这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以判断能向他收多少医疗费。”

今天儿子老师请家长，我到老师办公室蒙了，这不是当年我的班主任吗?
　　他看到我也是一愣，“这是你儿子?”我点点头。
　　老师叹了口气说：“真是青出于蓝胜于蓝，当年你是在我椅子上，放图钉扎我!你儿子现在是在我走路时，双手合起来爆我菊花!!”

女：“亲爱的我美吗，我漂亮吗，我性感吗?”
　　男：“那个。。。你看现在外面电闪雷鸣的，我能换个时间回答你这个问题吗?”