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1楼
2016-01-05 14:48
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我们大一新生住一楼,晚上经常在一起打扑克到很晚。烟不够了就跳窗户去买,会少走很多路…大二开学搬四楼了,晚上打牌烟又不够了,老二站起来说:“我去买。”然后非常矫健地翻过窗户出去了……现在坟头草,半米多高了。
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3楼
2016-01-05 14:49
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“老公,如果我发现你骗我怎么办?”“随你处置,反正我又不骗你”“好,那我问,你和我在一起,你幸福吗?”“幸福啊!”“你骗我,你明明姓王,快去把碗洗了,别解释”“。。。。。”
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2016-01-05 14:51
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一女的去买菜,问大妈:“这黄瓜怎么卖?”大妈说:“姑娘啊,最近的玉米比较饱满,我推荐你买玉米好~”“我…我是用来敷面膜的”“那好吧。你还要些啥?”“那个……玉米怎么卖”
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5楼
2016-01-05 14:53
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单身也分两种:“有个偷偷喜欢的人但一直追不到” 和 “老子连个喜欢的人都没有啊啊啊啊啊啊啊
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2016-01-05 15:07
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列车上乘务员态度不好,用手机开了个热点,名字叫做“免费WIFI密码问乘务员”……她已经被烦死了……
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8楼
2016-01-05 17:05
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我跟她是一见钟情,认识了半小时我们就好像相见恨晚,于是就行了夫妻之事,事后她问我要见面礼,我也没有准备,就给她两百块钱,让她自己买。情况就是这样警察大哥。我可真没有嫖娼。
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9楼
2016-01-05 17:24
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小木总半夜喝酒回家,进房间看见老婆和隔壁老王在床上,顿时怒不可遏,抓起两狗男女就是一顿揍,揍完清醒了一点,看看旁边,我靠,进错门了,赶紧跟老王和他老婆道歉,说喝高进错家了,老王抓住他领口:你他妈进错门我可以理解,但是你特么没老婆你自己不知道吗?
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10楼
2016-01-05 17:26
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昨天到朋友家玩,她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我:“阿姨,女人和男人睡觉是不是会怀孕啊?”“是啊!怎么了?”“完了!完了!完了!”“到底怎么了?”“昨天中午幼儿园午睡,老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他:“那不是你马上就要有小宝宝啦!你不高兴啊?”“高兴个鬼啊,我爸妈整天上班,我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊!”
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11楼
2016-01-05 17:27
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一哥们去买驴肉卷饼,对老板说:给我卷一个,不要葱,给我多放点肉,放,放,再放,再放点,再多放点…… 老板抬头看看他说:操你妈的,我给你卷头驴呗。
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12楼
2016-01-05 17:28
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一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚,结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指,女孩说:“哇,今晚要3次啊?”老头说了一句:“你选那个手指头?”
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14楼
2016-01-05 17:33
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昨天晚上,一哥们跟女神聊天,跟她聊了很多,她总是回“呵呵、哦”,哥们儿就说:“你就不能说点别的吗?”然后女神就说:“我去洗澡了。”顿时,我哥们感觉不会再爱了,觉得自己注定孤独一生,所以,他毅然选择了离开,将她一人独自留在了宾馆。
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15楼
2016-01-05 17:35
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老板是个烟鬼,老板娘不让老板抽烟,老板怕他媳妇所以不敢明着抽,每次他抽烟都让我给他把风,今天像往长一样,老板娘回来的时候,我在办公室门外很大声的咳嗽两声。然后老板娘直冲我走来,啪,一巴掌说:我忍你很久了,你再调戏我个试试。
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17楼
2016-01-05 17:39
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老师:“两只鸟,分别站在零线和火线上。但是两只鸟都被电死了,请问是什么原因?”小明,“它们肯定是接吻了,这是告诉我们,秀恩爱都得死!”老师:“说对了一半,我要说的是鸟的嘴是绝缘体。”小明:“居然是舌吻!果然该死!
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18楼
2016-01-05 17:40
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