这样的人千万别开门　　红兵是干保险的，一次他敲开了一位婆婆的门。
　　说：“阿婆，我是xx保险公司的。”
　　阿婆说你等会……随即叫来孙子，
　　说：“你以后记得见到这样的人千万别开门。”
　　跟着关门了，留下红兵在汗颜！

去酒场最烦的人　　去酒场最烦的人： 叫他他不来，来了他不喝；
　　一喝他就醉，醉了胡球说；叫走又不走，走了往回折；
　　回来瞎胡吹，酒水撒一桌；
　　闹着去唱歌，还要去按摩，终于送回去，最后吐一车。

解封了　　空空酷爱DNF 开挂给封了一年，
　　空空不甘心直接打电话给客服，
　　嚎啕大哭说自己没开挂是让别人盗号了，
　　哭得那个肝肠寸断啊，对面沉默了很久，
　　三天后解封了。。。。

长大了一定没出息　　小时候学习不好，老师说我长大了一定没出息。
　　我当时就暗暗发誓，一定会比那些学习好的走得更快更远。
　　昨天我终于实现 了这个愿望。
　　长安街上，我碰到了小学班长，他被堵的跟孙子似的，
　　我呵呵一笑， 蹬着自行车扬长而去。

以前混哪个监狱的　　郑州城管清理夜市，
　　摊贩掏出劳改释放证，说：“别惹我！”
　　哇塞，以耻为荣啊！执法就须公平公正，你说，
　　我们英勇的城管队员会怕这号人么？这时，
　　只见城管也掏出劳改释放证，说：“兄弟，以前混哪个监狱的！”

这是4S店吗　　腾来到奥迪4S店，问一服务小妹：“这是4S店吗？”
　　小妹：“是的，先生。”
　　腾腾：“店里能维修吗。”
　　小妹：“当然，先生。”
　　腾腾高兴地从口袋掏出iphone4S，说：“来，帮我修一哈。”

我就是语文课代表
　　上课时同桌睡觉。
　　老师见到，“睡觉的那个同学， 请你来回答一下这个问题。”
　　同桌一激灵醒了：“我不会……”
　　老师：“注意听讲，不要再睡了，坐下！”
　　那么由53号同学来回答这个问题。”
　　同桌又站起：“老师，我不会……..”
　　老师晕：“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
　　同桌遂站起:“老师，我真的不会！”
　　“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
　　同桌再次站起：“老师，我就是语文课代表…….”

换成扬州炒饭
　　18岁的时候在一家桑拿当包房服务员，某日一客人点餐要扬州炒饭，
　　听错了，开单炒了个蛋炒饭回来，客人拒要。
　　不甘心自己赔这碗饭，于是想了个办法，往炒饭里放了足量的盐，
　　将饭重新拌匀，拿回餐厅理直气壮的说：“太咸了，客人不要。”
　　餐厅的人不屑的说，怎么可能会咸。正逢经理在餐厅，
　　试吃了一口：“确实太咸了。重新炒一碗吧。“
　　餐厅的人只好点头答应。
　　于是我趁火打劫的说了一句：“客人说你们的蛋炒饭炒得不够好，换成扬州炒饭。”
　　就这样，我保住了口袋里的十八元钱。

施舍点香油钱
　　儿子最近《济公》看多了，那天没零花钱了，
　　就见他披着毛巾被走来，
　　两手一合向爸爸深施一礼：“施主给贫僧施舍点香油钱吧。”
　　瞬时笑抽了。

脑子会进水
　　语文老师今天上课给学生解释成语“醍醐灌顶”，
　　想给学生讲得生动些，于是，你们设想一下，
　　拿着一壶水从你的头上倒下去，会有什么感觉？
　　一枚学生弱弱滴丢了一句：“脑子会进水！。。。”

我是中国孙子
　　小宝宝 4岁了 一直外公外婆带，平时外公外婆都直接叫他“孙子”
　　有一天小孩爷爷来了！外公就改口了：“我滴外孙哎！”
　　 宝贝歪着头：“我不是外孙子，我是中国孙子！”

啥时候吃胖了再来
　　宿舍一哥们，人很瘦。大一时我们一块去献血，
　　献过血的都知道，献血以后会发酸奶面包之类的，
　　轮到我们哥几个献血了，
　　医生一看那哥们那小身板就说：“你献血啊？”
　　哥们一听火了：“我不献血来干啥？？”
　　医生沉默了片刻说：“小伙子，你想吃啥自己拿吧，
　　拿完赶紧走，啥时候吃胖了再来”

我想打麻将
　　大宝高三的时候，一家四口在高中门口租了一套房子，
　　爸妈和奶奶来陪读。高考那，大宝妈请了假在租房里收拾，
　　准备搬回家，想喊奶奶帮忙，结果发现奶奶像小孩罚站一样站在门后发抖，
　　便问她怎么了，奶奶委屈地说：“大宝考不上怎么办，我是不是又要来这一年？
　　我想打麻将，不想来这挨镐（吃苦）”

永远是无人问津的屌丝
　　妻子拿着我的衬衣，
　　满脸狐疑的问道：“说啊？衣领上为什么有女人的口红印？”。
　　“我可以解释的！”
　　“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，
　　以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝！”