春节的时候，WL发了短信来祝我新年快乐。我回了句快乐。
这是最后的聊天。
在这之前就已经很多个月的，我不找他他也不会找我，然后我不找他他也不找我。
我想好吧他不想做坏人我也不想浪费时间。
我和他说，该过的都过了，以后吃狗粮。

那一瞬间我特别轻松。

后来就认识了小五。也不能算是认识吧。其实早就认识只是那时候才熟悉起来。
房东突然的施压，水管爆掉。所有的一切。
我和熊说，我不想过了。
真的不想走下去了。
我哭了一夜。

熊那个情商自然是只会干着急的。
直接给我转了一千块钱我还炸毛了哈哈哈哈现在想起来他肯定超委屈。

怎么说。就是觉得被伤害到自尊了。
我这么要面子的人是吧。
我知道他想我过的好。
大家都想我过的好。

其实我觉得自己真的很怂啊真的好怂。
空间，微博，哪儿哪儿都有人。
我就想躲起来。

最近总在哭。
哭的今天吐的要死不活。
我觉得我肯定是犯病了。
把自己折腾个要死不活，然后把小五折腾个要死不活。
挺自私的。
我总在想，我是不是也在用爱来做武器，伤害和强迫别人呢。

正好反正小五也在把我往外推。
那我也就顺水推舟把自己退远一点。
想想挺讽刺的。
“我是生来就带刺的动物，你若不视死如归就不要来靠近我”
这种话。
几年前的？三年？五年？八年？

我尝试用一个非常抽离非常客观的角度去看我和小五之间的关系。
在一起会多好多幸福吵架会多猛多激烈。
懦弱起来两个人全都躲起来。
“两只小奶猫”这是他的原话。

司徒宁夏那天也终于和我说她有了喜欢的人。

那天在YY唱歌，流雪推荐了一首歌。
里面那句“你还是昔日，多情的少年”
戳爆泪点。
少年已走。

刚看手机看到妈妈说舅外公走了。
突然又哭出来。
我真的老了。面对不了这么多生离死别的事情。
哪怕是和我一点关系的人都没有。
听到这种事我还是会很难过。

小五啊。
善良又温柔，怯懦又固执。
突然间想起曾经问的，为了所爱之人伤害他人是自私还是伟大这问题。
一千个人有一千种哈姆雷特。
我抗拒不了温柔的人。
当初蚊子就是这么坑我的。
我知道 我也改变不了。

我始终相信所有的一切理由其实都只是因为不够喜欢。
怕辜负，胆小，不懂怎么去爱。
因为我爱你，所以我想变成更好的人。
应该是这样才对。
然而这就成了死循环。因为知道自己不够好，所以不敢，怕辜负。
任何的鼓励其实都是无用功。
自己心里的病就只能自己治。