我怀疑我小时候，也种过假疫苗，现在有点反应了。口袋一没有钱的时候就感觉头晕，心里发慌，全身没劲，假疫苗害人呐！

今天早上去面试，面试官问:有清华毕业证吗。我:没有。他又问:北大的呢？我:也没有。面试官当时就愤怒了:那你特么还来面试！我拿出手机打开段子，可是我段子2W多积分。面试官:恭喜你被录取啦

3.晚上和老公吵架，老公说：你个败家娘们，看老子不休了你！我一听气的就扑向他掐住他脖子：那你倒是休了我呀。于是他伸出了一个手指头在我脸上轻轻一刮，说：羞~~

人生最重要的不是努力，不是奋斗，而是抉择。当你走到人生的十字路口，不知如何辨别方向的时候，请停下来，好好想一想，你是什么星座。

.愚人节了 大家能不能玩点有些技术含量的，例如给我充一百块钱话费让我猜猜谁充的，给我寄一箱好吃的让我猜猜谁给的，把苹果六普拉斯放在我口袋里让我猜猜谁干的，拿一摞大钞扔我让我猜猜谁砸的这些都是可以的，年轻人不要老是一成不变的套路要有创新精神,我不希望看到你们毫无长进哦

晚上回到家，吃完晚饭就去卧室打开电脑玩游戏！
过了一会老婆在外面喊:亲爱的，水我已经放好了，你快点来洗哟！
我:等等，等我玩一会再洗！
老婆:不嘛…一会儿水就不热了，听话，乖宝贝儿！
于是我极不情愿退出游戏…然后走向了厨房

2.神经病院一个病人蹲在墙角说自己很冷，然后医生就在墙上画了个太阳，没几分钟病人就中暑了。。。。。。

今天做公交车，有一流氓摸我媳妇。麻痹，我心想不能吃亏啊，于是我就逮着那流氓的屁股使劲摸，我至今都忘不了那流氓下车时恐惧的眼神

2.人生有时候就像等电梯，等了很久电梯不来，你破口大骂，最后发现自己没按。

7.中午和朋友一起出来吃饭，朋友正好尿急，我们就在纠结是先去找厕所还是先去吃饭。路遇一餐厅，朋友就大步走了进去，在众多食客中惊喜的指着厕所大呼：快来，快来，这里有厕所，咱们在这吃... 我去，众多无法直视的眼神....

4.一哥们失恋，发条动态。“为什么听歌都会感到窒息”
下面有人回复“麻烦不要把耳机塞在鼻孔好吗”

4.女友问：你看过琅琊榜吗？我：男主角比我帅的我一边都不看。女友问：那你平时喜欢看什么？我说：西游记

男友不懂象棋，在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看下他……

5.开学之前跟女友聊天，他要我带家乡的特产给她,我买了好多东西给她，都是家乡的特产，我买完东西就问她。
你家乡都有什么特产啊！女友霸气的来了一句“我就是特产”。