孙悟空：嫂子，快张开嘴，我要出来了

公园里长椅上，红薯和舟舟依偎在一起，舟舟羞涩地问红薯说：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？” 红薯的宠溺地刮了一下舟舟的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！” 舟舟噗嗤一笑，轻轻锤了一下红薯胸口：“你好坏！要求真高！”

昨天让一女司机把车给蹭了下，都有事，当下没处理，俩人约的今天见面说赔钱的事，等老半天女的来了，着急忙慌的，女的见面就说：兄弟，你有啥要求赶紧说，来的道上我又碰了一辆车，我孩子押那，人家等我回去处理呢。”下次出门把老公也带上不然不够抵押滴。

好帖，继续

好贴

最近有卖人体器官的了！！一定要提高警惕！少跟陌生人接触！就在刚才[吃惊][吃惊] 有个人卖樱桃，我尝了几个，当我尝到第8个的时候，他问我＂你要脸不？＂我没敢要！！！多他妈吓人你说！！！

老师写了整整一黑板的数学难题，准备点几个同学上去解。此时，同桌正处于春困状态，我用胳膊将其戳醒，一本正经地说：“快起！老师叫你擦黑板！”可爱的同桌朝着黑板大步走去，数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，拿起黑板擦将黑板擦得干干净净

如果一个杯子，里面装满了石子，还可以往里边装什么？”
“水啊，沙子啊等等。”
“那反过来，如果到满了水，里面还可以装什么？”
“什么也不可以。”
“那这说明了一个什么道理？”
“嗯……不知道。”
“吃自助餐前不要喝饮料！”

一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“， 我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！ ！
结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋 ＞满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……
于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
并且开口说：「我操－…刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？
算你运气好.....

表白进行高潮时，那兄弟说：“亲爱的，我会一辈子对你好，给你做牛做马。” 　　这时旁边一哥们顿时接上：“嫂子，快答应吧，他做牛做马，你只需要给他草就可以了。” 　　无声一分钟，果然担得起损友的名称。

今天看到一起车祸，一辆别克撞了一个骑电动车的男孩，男孩看起来二十六七岁。不怎么严重。别克车刮了一道，但别克是逆行，司机是一女的，下车就说男孩不长眼啊之类的。男孩说你走吧，反正我也没事。女司机知道自己理亏，赶紧走了，那女的走后，男孩拿出手机然后:喂，交警吗？我被车撞了，那司机下车骂我一顿开车跑了，车牌号我记住了。目击者就我一人，那男孩看看我笑笑，我也笑笑就走了……

一日唐僧一路化缘，看到一户人家便上前敲门，开门的是位美少妇。“大师，您是来化缘的吗？请等一下，我这就去盛饭。”唐僧说到“慢着，女施主，我不化缘。你听说过光天化日么？”

闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，
我就问：“怎么不多吃点？”
闺蜜：“我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，
就想来你家蹭饭。毕竟，没有人做的饭像你做的这样。
吃了第一口就不想吃第二口……”

记得上初中的时候，有次历史考试，因为题目太难，
我一个字都没动就交上去了，第二天。
老师：“你为什么交白卷？”
我：“我怕被抓....”
老啊：“为什么？”
我：“因为.....篡改历史。”