你可以继续水，我不会删你的贴。也不会封你的号，更不会禁止你发帖。不是因为我爱你，只是因为我 TM根本不是吧务

我一直存活于疲惫之中。
而且这种感受是我自己给予的。
至于为何，我也不清楚。
甚至连兴许爱好都快消失。
躺在床上之后就连游戏都不想打。
我到底是为什么会如此疲惫。
不得而知。

你可以继续水，我不会删你的贴。也不会封你的号，更不会禁止你发帖。不是因为我爱你

我用了一个上午意识到自己不适合画画。
我用了一个中午意识到自己不适合料理。
我用了一个下午躺在床上发呆。
我用了一个晚上坐在桌前工作。
我用了一天发现自己的孤独。

后知后觉的可悲。
在沼泽中下陷着，
举在半空中的手，
什么也抓不到。

我大概明白自己为什么会这样了。
我还是存活在回忆里。
真是既可悲又可笑。

怎样才能停止想一个人？
大概在下还是清楚的。
但是却不想行动，
任由自己沉溺在对您的思念里。

明明也不是没有朋友。
甚至是自己弧了他们，
疲于交流。
可我为还是会感到孤独。
大抵是希望中的那个人没有理睬吧。
明明都是很久以前的事情了。
简直是一病不起。

“左泽这个大现充。”
他们这么评价我，
现充？
别搞笑了啊，
明明就超级孤单。

没有人能接受我的感情。
独占欲，毒占欲。

很害怕和别人深交。
怕做错事惹人反感。
我很在乎他人看法。
几乎是活在目光下。
他们总觉得我很忙，
其实不敢，不想交流。
时间总是带着恶意。

来年最陌生的，是昨日最亲的某某。
把许多人从人生中删除后，
大概体会这句话了。

仔细一想我现在过的很好。
没有曾经的家暴没有排挤。
无聊时也有可以聊天的人。
父母比起以前对我好得多。
但还是，好压抑。
一直在思考，
我几乎没有任何特长，
超级，平凡。
我所热爱的东西做不到最好，
我总是想这么多，把自己想到恐慌。
我总觉得我做错了什么，我得罪了什么。
我也有一群所谓的好朋友，甚者还有粘着我的人。
但我总觉得自己是不必要的，真的，一点也不必要。
父母排除，没有人为我着想。
没有人在我笑得一脸无奈的时候问我怎么了。
只要左泽笑着，他就是开心的。
大概可以这么理解。
负能另人崩溃，
到底是为什么，
我会变成这样。
现实世界好转了，
但心似乎生病了。
我大概是大家眼中不必要的存在吧。
可能大家总是想着我这样的人不会孤单，
所以从未考虑过我。
在我有用的时候招呼，
无用的时候丢弃。
今天也独自一人活着。

揉揉