下辈子当农民 下雨滴答滴答的时候满心只有庄稼

以前的以前特别讨厌二次元，不知道他们为什么会相信虚拟的人物甚至喜欢，越长大我越讨厌人类，动漫真的很美好啊，结束了就永远定格了。不像电视剧，同样的演员又摇身一变成了另一个相似的人。好喜欢动漫啊，开始就是开始结束就是结束，真美好，即便是遗憾。但是这种逃避只会让情况愈发糟糕，应该认清现实的不尽如人意，我知道的，但我不想做，我觉得自己做不到，我不想做。

派大星把我的手指咬破了 像刀子割开一样的肿胀 疼痛

秘密基地

做了一个很灰色很灰色的梦

有时候感觉被抛弃了 但可能没人抛弃我 我还没有被抛弃的资格

我好悲伤 我感觉自己背负的罪好深好重啊 有办法赎清吗 怎么去赎呢 我好后悔以前做过的错的事情 一直觉得自己是聪明人 为什么很多事情都不明白呢 我其实比谁都笨 比谁都拎不清 其实我做过特别严重的错事 严重到我不愿意去回想 严重到无法被宽恕 我自己都无法宽恕自己的地步 可是怎么办呢 我好悲伤啊 放下手机哭了好久好久好久 可是没什么用 只觉得很痛 可以对别人诉说吗 对谁诉说呢 对你诉说吗 你会怎么安慰我呢 可能会亲我脸上的泪痕一遍遍告诉我“没事的宝宝 别难过了” 这是挺无效的安慰吧 我其实很爱幻想 包括你安慰我的场景也是幻想的 因为我不会诉说了 以前我恨不得把整个人都诉说出来 现在我只觉得不必 没人愿意花费时间倾听废话 我也不愿倾听别人的废话 所以也不想说了

派大星走丢的第17天
从来不出门的派大星在没人注意的时候溜走了，具体是什么时候仍是个谜，大致是20号晚上吧
第二天开始我每天出去找几个小时 把小区里里外外绕个遍，害怕她晚上才敢行动，我晚上也出去找一两个小时，不知道有没有邻居被我的喊叫声吵到呀
附近的区域，以前旧家附近都里里外外反反复复的找也没有找到，家里打印机的墨没有了，一直没有买墨盒一直没有打印寻猫启事，可能这就是拖延吧
一直在等派大星回来的我，今天听到出租车司机说走丢半个月的猫肯定回不来了，应该是在外面死掉了，我觉得很难受，但我没反驳司机，没有和他吵架，我委屈的没有说话

派大星害怕电梯 应该晚上一直在楼道里 第二天我一醒来就出去找她了 都怪我睡的太迟醒的太晚 我妈妈说她可机灵呢不会被抓走的 但是这么久找不到 她还怀孕 在外面担惊受怕的 吃不饱喝不了水 那两天又连着下大雪 她会把孩子生在外面了吗 肚子这么大死掉的话会不会很痛苦啊 我不敢翻相册里派大星的照片和视频 妈妈也不允许其他人提起她的名字 派大星成了我们一家人的咒

前几年寂寞的很想被爱，想谈恋爱，想被亲亲，想手拉手。近两年不知道为什么和我表白的人太多了，一股脑的男生都要接近我，只不过现在的男生都想刚认识就谈恋爱就拉手亲亲就上床。我难以接受。怎么可以没听过我说话没诉说过自己就能谈恋爱呢？还有给钱要包yang我的人，怎么可以大庭广众在公共场合就问我去酒店呢？好恶心啊。 上个月就拉黑了四个男人。我好讨厌男人，急功近利的，精虫上头的男人。

貌似，状态不好的时候才会招来烂桃花。可能有的人经济条件不错，有的人职业不错，有的人才华不错，有的人样貌不错。但这都与我无关，我很难以接受，我要的是沟通是交流是灵魂的坦诚的碰撞。如果一头马不能奔跑，这辈子有吃不完的甘美鲜草，他还会活下去吗，可能有的人甘愿一辈子低头吃草吧，我不是那种人。

妈妈微信的收藏里全部都是我的照片和视频。我发给她的还有发在朋友圈的她都有收藏。穿汉服的穿lo裙的穿各种漂亮衣服的弹吉他的弹尤克里里的弹钢琴的甚至是出去和朋友吃饭随手拍的合照，她该不会是女儿奴吧，哈哈

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年少轻狂的时候喜欢刺激胃腹部 什么刺激吃什么 疼到晕厥被送去医院 感觉虐待自己胃腹部的感觉很爽 一度疼到分不清是胃还是腹 总之就是剑突穴以下 开元穴以上 疼痛难耐 有段时间甚至肋骨附近神经痛 现在来姨妈我才发觉自己叛逆期过去了 哈哈

抽空去死一死