偶尔回去一次，姥姥基本上都在马路边路口的石头上坐着，拄着拐棍眯着眼，等我们回家。
一整年，每天都要坐在石头上等大半天。

她会攒很多东西，比如鸡蛋，比如月饼，比如黄花菜。
她觉得这些是好东西，要攒着给我们回去的时候吃。
那鸡蛋有可能放了半年，甚至一年之久，臭的人难以下咽。
我就不吃，但爸爸和妈妈总会全部吃完。
我怀疑他们是不是傻了：妈妈你们闻不出来吗？
爸爸也是低头吃饭不说话。
妈妈说：快吃吧你。
我就不吃，那种味道真的是太令人恶心了。
姥姥站着看我们三个吃饭，着急的叫我：快吃饭 蛋，快吃饭。
我就不吃。
很久以后妈妈才说，那都是姥姥给我们攒的。

姥姥叫我经常叫我“蛋”
就比如妈妈经常叫我“宝蛋”、“宝儿疙蛋”、“宝蛋蛋”
可能这是山西人的习惯吧，哈哈。
但也只有妈妈和姥姥这么叫我。
我也这么叫我的猫猫。
“派蛋”“派蛋蛋”“星蛋”
哈哈

其实爸爸还是有白头发的，以前我都没自习看过，昨天吃饭我发现，他居然有白头发了，还很多。
明明记忆中前两天我还趴在他背上，他背着我逛游乐园。
再仔细想了想，记忆中的“前两天”也已经是十多年前了。

我很恐婚，但是不讨厌小孩子。
以前一直为难生女孩的话会喜欢和爸爸玩，我就不高兴。
现在想想，如何直接跳过男人有个可爱的小孩呢。
男人就是万恶的本源。
今天也特别讨厌男人。

特别讨厌自己。
大家都上大学，我也上大学
大家都谈恋爱，我也谈恋爱
大家都在做的事，我即使不是很喜欢也会去做。
倒是我喜欢的，很多都积压起来了。
就很讨厌自己。

妈妈讲她小时候养过的牛，养过的猪，养过的鸡。
她说母牛生了小牛后第一次出门就被其他人家的牛撞倒，背断了。
每天吃药打针，但她只能躺着。
小牛饿的直叫，她站不起来也一直叫。
妈妈说她听的心都碎了，就在供销社买吃的（我不知道具体是什么，反正是那个年代才有的），与水融化后倒在瓶子里，装一个奶嘴喂小牛。
妈妈说小牛就像小孩子一样，看到奶嘴就高兴的满院子蹦来蹦去，超级欢快。
后来大牛要被卖了，妈妈很难受，她说大牛一直叫一直流眼泪，她也流眼泪。
再后来小牛也死掉了。
妈妈说是仇人家下药毒死了。
爸爸说，整天胡说八道，一头小牛值得下药嘛，就是热的闷死了。
妈妈说大冬天的怎么会闷死呢，就是药死了。
具体小牛是怎么死的我不知道，反正妈妈很伤心。

妈妈说她小时候姥姥养着一头猪，一年多从来没出过门。
后来有上门买猪的就卖掉了。
早上六点多走了之后，晚上很晚很晚那头猪又跑回来了。
它从来没出过家门，一直养在院子里的猪圈里，天晓得他在屠宰坊怎么偷偷跑出来，一路上跑啊跑，跑了好久跑回了家，自己又回到了猪圈里。
妈妈说猪好聪明。
第二天一大早，买猪的人找上门说猪跑了，然后又把它带走了。
我问妈妈：你心疼吗？
妈妈说不心疼。
我说养了一年你都没感情吗？
妈妈说没感情，我不喜欢猪，我特别喜欢小牛。

我也不喜欢猪，但如果从小到大养了很久，突然分开，还是会不痛快的。

家里的猫下了崽，我只照顾一个月。
说是一个月也没有一个月，在他们能走之前差不多一周半都是待在窝里，待在妈妈身边。
单就这么短短的一个月，分开之后也是很难受的。
总希望他们能去一个好人家，不要欺负他们不要打骂他们，给他们充足的饭和干净的水。
对他们宠爱一点。
不知道我以后出嫁的时候妈妈是不是也是这种心情。

小学很小的时候读过一篇文章，就两三百字。
讲一只狗听到小女孩凳子下面有动静，就把一只小老鼠吃掉了。
我很害怕老鼠，但当时还是哭了。
我心情沉重的给妈妈讲了那个故事，我问妈妈，你难受吗？
她说，不啊。
我说我都看哭了。
妈妈说，这有啥哭的。
但我还是偷悄悄抹了很久的眼泪。
现在也不晓得为撒子。

今天帮爸爸抬柜子，我站在他身后。
发现他真的好小一只，我居然比他高一个头了。
小时候极力仰头都不一定看得清的爸爸，现在居然比我低一个头。
好不真实的感觉。

购物的时候我好快乐，可以拥有永远属于自己的东西。
世界上只有买来的东西永远属于自己。
但是爸爸生病了，我必须要节约点。
亲人都会死掉，朋友也会离去或者死掉，宠物也会死掉，但买来的东西就属于自己，如果愿意可以一直陪伴，如果不喜欢随时丢掉。
比谈恋爱好多了。
谈恋爱的话，你喜欢他，他不一定喜欢你。得不到。
你曾经喜欢他，他一直喜欢你，甩都甩不掉，很烦恼。
所以还是购物愉悦。

我好讨厌去实体店买东西，除了超市可以自己选自己的再自助结账。
服装店或者饰品店或者什么的真的是煎熬。
去理发店也好煎熬，去美甲店也好煎熬。
当理发师或者美甲师或者导购有一搭没一搭和我聊天时，我真的希望自己是聋子。

点外卖的时候也很尴尬，我恨不得把家里的窗帘都拉起来，所有的灯都关掉。
祈祷外卖员没有借着楼道里的声控灯看到我。
防止尴尬还会抱着猫，避免和外卖员对视。
太尴尬了太煎熬了。