写给阿血

两年了 马马虎虎看你日记看你的生活也快两年了

不知道你还会不会来看我这个贴子
不管怎样就是想写些话

突然看你日记还会提到我
把过去说的那么风轻云淡
你说你不恨我了
谢谢你也感谢我以前相伴的时光

不知道从哪说起

你走了以后我逼着自己喜欢他
我想我已经对不起你了那我不能对不起他啊
可是还是经常吵架
因为一点小事
我还记得有一次他跟我吵架时突然提起你
他说你怀疑他怎样怎样他说他有些阴影
我那瞬间不知道说什么
你怀疑他还不是因为我
最后的散场全都是因为我
我也曾经以为我们能一起吵吵闹闹成为固定队
能一起守着我们的江湖
可最后都因为我啊

对你的内疚战胜了一切
没过多久我再没跟他说过话
没有说分啊或是怎样
但谁都不理谁
所以我把他拉黑了
再也没有联系
虽然后来后悔过会不会这样不太好
可是比起你
还是你重要
心里总有个声音说 她是阿血啊
嗯我没有多么喜欢他
可是我很想你一直在自责我对不起你啊

突然很谢谢你
我那么伤过你
你还可以笑着说我很温暖很亲切
说不来你是怎样的人
总之跟你在一起时我很舒服
你会逼我说我个签怎么了
会告诉我照顾好自己的胃去看看医生
还有好多
谢谢

你说他跟谁在一起都行
除了我
因为朋友没了
那时候你说你等我的道歉等了三星期
我第一反映
你失望了吗绝望了吧你要离开我了吗我不想失去你这个朋友
可是我好像没有资格说这话
不都是自己做出来的吗
我做了这么多破事
最后我自己都不肯原谅我自己
一直放不下的心结

对于我跟他
你肯定是恨的吧
可是现在呢
你说不
你说爱和恨都随着时间流逝了
你放下了挺好诶
你可以笑着去面对所有
现在只剩我一个人念念不忘了
自己都自己失望怎敢奢求别人原谅
两年了我始终没放过我自己
自责自责自责自责
知道没什么用
可是还是不想放过自己
因为是你
我还在想如果一开始没有桃花源记
我们现在还是朋友吧
我也不会伤到你的
可惜没如果

晚上继续bb
起床上课了

那天我第一次去通宵
没人陪我玩剑灵我不知道干什么
搜了下居然有桃花源记
惊异之后点开登上去想看看
输好梦亡的帐号密码准备敲回车的时候
犹豫了一下又全部删掉
上了猜心那个号
收到你们各种改名啊结婚之类的消息
突然很庆幸你离开了我好像过得更好了
你没跟我离婚
我还记得跟你说了句什么好像问你为什么不离婚
那瞬间真的好想哭
好久不见
好想你啊

你以前会给我留言我也一直舍不得删
好多次翻到你的留言都好想把你加回来
但是不知道怎么面对你啊
每次鼠标指到确定时又无奈移开
不敢去打扰你
更不知道怎么跟你说话
不知道怎么求你原谅我

那是你的底线
好像也似乎是我的底线
不然我为什么一直放不下
也从不原谅自己
对不起对不起对不起
无力得好想哭