我放心地每天在医院跑上跑下 每次他问我什么时候去陪他的时候 我都说再等等 我也不知道我要拖到什么时候了 我怕我每天能够陪他的时间都被用在跑医院上了

我一点也不需要关心 孤独惯了 看见你们发的消息 眼泪就跟瀑布一样 我不喜欢这么矫情的自己 不想为了自己哭 我从小就没因为自己哭过 我妈打我我从来都没掉过眼泪 我记得我妈前段时间气的骂我坐台女的料的时候 我都没委屈到哭过

今天和他说掰之后我把倩女和九阴都卸载了 我怕看到又后悔又去犯贱和好 我不想让自己好不容易说的话又徒劳 我也不想连累任何一个人 让他去找新的情缘

这几天一直失眠 白天去医院 夜里总是昏昏沉沉的 总是进不了深度睡眠 偶尔睡着也会被噩梦惊醒 有的时候是面对死亡 有的时候是被人追赶 于是我脑子里就开始胡思乱想了 我真的很害怕

可能你理解不了我说的这些话 那就当做也是写给我自己看的吧 我没有可以说心里话的人 我不想让闺蜜替我担心 我告诉闺蜜我很好 吃的好 睡得也好 可是每次被噩梦吓醒的时候 都是自己一个人安慰自己再睡着的

哈哈哈发些自己今天吃的吧 毕竟都是自己很想吃的东西 以后要是住院了吃不到就偷偷跑上来看看这些图 不想让自己过得太难受

当然吃不下了 但我好像是和他们较上劲了 我往嘴里塞 疯狂的塞 我闺蜜看到我的样子有点怕 然后又每个菜只给我夹了一点 就把它们打包起来了 我知道 我可能以后吃不了这么好吃的东西了

体重一直在84 可是今天称体重只有80了 我明明也吃的很多 为什么不胖呢 我害怕事实的真相 可我不得不去接受这个真相

我一直都告诉自己一定要冷静 但我却又真真实实是一个感性的人 我难过 可是又没办法和任何一个人说 我怕别人嘲笑我的懦弱 所以 我对任何人都只说 很稳定 调养会痊愈 可是又有多少人知道事实的真相 半年 只有半年 半年康复不了我就晚期了 我没有问过医生 因为我知道我就算问了医生也会安慰我说那些客套话的 所以 我去百度了

我曾经是真的觉得有了百度就好像拥有了全世界 我靠它给我写稿子做东西 可是那一刻我觉得我失去了全世界 也丢了自己了 我只有一个感受 我想哭

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我知道 在他退群的那一刻开始我们就真的再也回不到以前了 我没有挽留 从以前到现在 我一直都知道 我没资格 我到底凭什么 凭什么去伤害他又让他回到我身边 而且我也不想再去连累他 我知道现在的自己仿佛是累赘一样

我在用电脑更贴 我想翻翻记录 看看曾经你们给我带来的快乐和温暖 我不想让自己死的憋屈 我也不想到死也不瞑目 多看看你们对我的好 忘记上天对我的痛 应该就能死得心安理得了吧

先从倩女开始回忆起好了 比较铁的是虫儿和饺子 只是虫儿也不回我消息了 大概是玩英雄联盟早就忘记我了吧 饺子告诉我 我一定会好起来的 我和她约好了 等我病好了 要一起回柳浪去截图去浪 可是我担心再也没机会了

曾经饺子说我是太看重感情 太重情义 所以一股劲地对自己朋友好 谁与朋友为敌我就和全世界为敌在倩女太容易吃亏 她还告诉我在二次的朋友不要深交 该说的说 有些心里话还是得看是谁再说 我问她 我可以和她这么说心里话的吧 她告诉我 可以的 那一刻 我感觉特别满足