小伙子来玩嘛
又一次走过那条昏暗的小巷,那小屋里红色的霓虹灯在照耀,我抽着烟,忽然听到里面传来了一阵骚叫“小帅哥,来玩嘛~” 老子一下子扔开烟头,不屑地笑“这次老子还不骑疯你?” ,飞扑过去,投了一个币,熟悉的歌声响起“爸爸的爸爸叫爷爷!爸爸的妈妈叫奶奶!……” 这摇摇乐, 刺激得我头昏目眩

穿名牌炫富
天气越来越热了,翻箱倒柜找了半天短袖,结果找出来一看,全是些名牌短袖,感觉穿出去太高调了,比如什么中国电信啊、格力空调啊、太太乐鸡精啊、金龙鱼花生油啊、海天酱油,金伟玛咖啊......最珍贵的一件,要数那件史丹利复合肥,跟刘能同款!哎头大了,纠结该穿哪个好呢?穿出去不会被人说我炫富啊???

说了多少遍了
孕套：说了多少遍了？叫我拦精灵！
书包：说了多少遍了？叫我护书宝！
屎壳郎爸，屎壳郎妈，小屎壳郎：说了多少遍了？叫我们集翔三宝！
拖拉机：说了多少遍了？叫我田震！
螃蟹：说了多少遍了？叫我有钳人！
震动棒：说了多少遍了？叫我太太乐！
艾莘迪克：说了多少遍了？叫我长跑冠军！
巴豆：说了多少遍了？叫我流翔！
胸罩：说了多少遍了？叫我包二奶！
马桶：说了多少遍了？叫我留翔！

世界上最伟大的处男是是谁？
“莎士比亚”
处女呢？
“毕加索”

学生：“老师，昨晚我见一盲人打着灯笼走路。他明明看不见，打灯笼有何用？ ”
老师：“如果他是怕别人看不清路，这是儒家；如果他是怕别人撞到他，这是墨家；如果他认为黑夜出门就必须打灯笼，这是法家；如果他认为想打就打顺其自然，这是道家；如果他借此开示众生，这是佛家；如果他明明看得见却装瞎，这是中国的政治家；如果他是真瞎，却打着灯笼给人引路，这肯定是他妈中国的专家！”

今天我正在上班，一美女主动加QQ，聊的挺嗨，晚上相约一起吃饭。
我就给老婆说我加班，我问那女的要照片看看，她发来一张我老婆的照片。现在我都不敢回家

上午和师兄聊天，他得意的说：“ 找个女朋友其实不难，只要去追刚刚失恋的就好了。失恋后的女孩最柔弱，最孤独，这时候很容易迷迷糊糊就答应了。”下午和师姐聊天，她得意的说：
“ 找个男朋友其实很容易，只要说刚刚失恋就好了。然后男生就都来了。”

朋友家来了个熊孩子，把他的房间翻了个底朝天，朋友回来后没有生气，而是把熊孩子带到了钢琴前让他弹，然后跟熊孩子的父母说：
“ 你的孩子很有弹钢琴的天分啊！”于是，这个熊孩子再也没有假期了。

MM坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤，身后小偷慢慢向她靠近。小偷用手靠近MM的PP，把屁兜的手机抽了出来，MM猛然转头吼：
“ 给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊！”

“ 就是外面卖3块钱的那种。”

今天一女同事对我说: “ 哎，我们俩那个啥吧！”我：“ 什么意思啊？”女同事: “ 哎呀，讨厌啦，就是你爸妈经常干的事。”我：
“ 艹，想打架就直说！

刚朋友跟我聊天要借钱：最近手头有点紧，借给我点儿钱。 我想了一下，最近骗子特别多，要格外小心。于是就很严肃的问他：你号被盗了吧？ 谁知道他冲我大吼：
不想借说不想借，我特么现在跟你视频呢！