一个6岁小女孩想吃冰棍，爷爷说太凉了不让吃。小女孩说，买个小布丁吧，咱俩一人一口咬着吃。爷爷同意了，买了小布丁，小女孩先咬了一口后。爷爷说，该我吃了。小女孩马上一副语重心长的口吻：你忘了你的血糖高了吗？那么大的人了，为什么非让人提醒呢？！爷爷。。。
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问：为什么小三一般都不转正？
回：都说婚姻是爱情的坟墓，小三就是盗墓贼，你看有几个盗墓贼会躺在墓主棺里？
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同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一
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上课和同桌打架，双双被罚站。下课老师问我错了吗，我说知道了，老师问我错哪儿了，我说打架不该占用上课时间，应该下课打………于是又被带到办公室罚站了一节课。
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医生说看你的烟龄应该有15年了，你抽出去一台宝马啊，我特么噌的一下就来火了 “大夫你抽烟吗？”“我不抽！”“那你的宝马呢？” “在楼下停着呢，怎么了？” “…没事我就问问！”
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妻子：知道我当初为什么要嫁给你吗？
丈夫：为什么？
妻子：因为那时我的年龄不小了，朋友们总在劝我应该结婚了。老这样不主动，难道还打算坐在家里等你的丈夫从天上掉下来吗？
丈夫：怪不得我那次跳伞落在你家，你对我那么好！

楼主和前男友分开，是因为他妈嫌弃我太瘦，怕我没有生育。
当时楼主的心百般难受，如今五年过去了，楼主结婚生子一样没落下。
昨天看见前男友QQ签名说，正在为他和他老婆不孕不育四处求医问药，十分苦恼。
楼主默默的点了个赞……

夫妻去逛街，他老婆碰见前男友，聊一会，她老公问：刚才那人是谁?他老婆说：我们下面单位的“先进工作者”。

夫妻去逛街，他老婆碰见前男友，聊一会，她老公问：刚才那人是谁?他老婆说：我们下面单位的“先进工作者”。

6、“哥们，我好像发现你女友出轨的证据了。”
“啊！什么证据？”
“昨晚我亲眼看见你女朋友在被窝里偷偷给一个陌生男人发短信！”
“这个水性扬花的烂女人。。。好兄弟，多亏你告诉我，要不我还一直蒙在鼓里呢。”

老板，你这水果新鲜吗？”
“放心，绝对新鲜。”
“我这是买给生病住院老婆的，你这水果打农药没？”
“哎呀，没打，你回家自己打吧

下午老公骑电车带着我出门，夏天虫子多，刚走不远，老公停车直揉眼睛，我一看他被虫子迷眼睛了，赶忙温柔的说：“我帮你吹一下吧”
不料那厮回头酷酷的说：“晚上吧！
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做点小生意，拖货差两千块，晚上回家找老婆拿。
老婆让住一晚在走，工地早上还有活要干我就说不住了。
谁知老婆幽幽的说：“两千块都不陪我睡一晚。。”
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“算命的曾说我一脸克夫相。我不信。”
“现在呢？”
“现在我觉得他也许只是发音不标准……”某客服小姐忧伤地说
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