过年，我决定延续一下光荣的虐童传统，就问三年级的侄子：“期末考试怎么样啊？”
侄子淡淡的回答：“我考得不好”
我贱贱的回复：“这都考的不好，有没有好好读书啊什么的”心想真TM爽！
不一会儿他接着回答“不过我女朋友考得不错。”还露出一副斜眼的表情...

“喂，你在学校里打过架么？” “必须打过呀？” “那，那你赔人家钱了么？” “咋个意思，挨打还要赔钱么？”　　

今天上课闲得没事。在玩一块磁铁,被老师看到了。老师伸手就来拿,结果“嗖”地一下,磁铁磁铁吸在了老师的金戒指上。好尴尬啊...

刚刚去公园的时候看到一对小情侣在打情骂俏，看样子是刚刚在一起。男的正想亲女的时候，女的突然让开了 : 不要，人家还是初吻呢 ！机智的我扑上去亲了这女的一口，然后对着哥们说 : 现在不是初吻了，你可以亲了 ！不谢！

小学开课学英语几天，爸爸好奇地打开儿子 的笔记本，看过之后不禁毛骨悚然，笔记本竟这样标记写着；
> Yes-爷死，
> Nice-奶死，
> Bus-爸死，
> Mouth-妈死，
> Girls-哥死，
> Was-我死，
> Does-都死，
> 老爸吼叫了一声，这小王八蛋才学了几天，家里都没留一个活口了！

小时候有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武侠片的情节，呻吟到：我估计不行了，真后悔来这世上… 老爸顿时抱着我跑去医院，一路哭……回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上了。。。

听别人说酒吧门口好约，我就在门口等，看到一个醉醺醺的美女出来，我问她：“约吗？”她说：“你也不撒泡尿照照镜子？” 于是我就当她面撒了泡尿，把她惊得目瞪口呆，我一照，觉得自己太丑了，没脸约了，准备走，谁知美女喊住我：“壮士，留步，我约！”

哪个智障按的公司厕所的灯！ 尼玛声控的！ 还尼玛设置为10秒！ 晚上值个夜班上厕所，还得边拉屎边鼓掌，这是拉嗨了还是咋？！

晚饭时，我习惯性地拿出酒杯倒上酒，然后边吃边喝，儿子问我：你这酒杯能盛多少呢？我说：大约二两，怎么了？ 他说：呃，我一泡尿能有二两了！ 我忙追问：什么意思？ 他说：那天我用你这个酒杯试了一下，刚好尿满。

我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月时间了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!

一人请教禅师：「有人背地里捅 我刀子，该怎么办？」禅师拿起一把斧子 抛向天空，然后问：「听到天空喊疼的声 音了吗？」该人摇头：「斧子又没伤到天 空，天空怎么会喊疼呢？」禅师点头： 「天空那么高远辽阔，斧子扔得再…啊呀我操」

今天坐出租车，司机师傅连闯五个红灯！
我问师傅，你不怕违章啊？
师傅说：明天就辞职了！

一个男子拿着一把枪冲进了酒吧。他举枪怒吼：“谁 他 妈 艹 了 我 老 婆！” 人群中传来一个声音：“嘿老哥，你这子弹不够啊！”