我到水果店买西瓜，我问：“老板，你这西瓜甜吗？” 老板：“甜的我都舍不得卖！”一听这话，我就立马买了一个。 回家切开一尝，一点也不甜，我回去找水果店老板理论：“你怎么骗人，一点都不甜啊！” 老板：“我没骗人啊，甜的我确实舍不得卖啊！” 我：……

一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他：“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？” “真了不起，大家越来越健康了。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提着回家了。”

有一天，公司里出现了一台性功能测试仪！
甲乙丙三人都想试试看，测试一下谁那里最厉害！
甲先把自己的放进去，机器说：“你的家庭会很幸福！”
乙也把自己的放进去，机器说：“你的家庭会很美满！”
丙也不甘示弱，把自己的也放进去！
机器报警说：“先生！请不要把牙签放进来开玩笑！”

某男隐居深山，一天，他赤裸身体裸睡在草丛中休息！
突然来了个采蘑菇的小姑娘，边采边数：“1个，2个，3个，4个，5个，5个，5个，5个…”
第五个实在拔不下来，小姑娘只好放弃离开！
但是为此，裸男感到非常的爽！于是第二天，此男依然裸睡于此！
这时，又来了一个采蘑菇的小熊：“1个，2个，3个，4个，5个，5个…6个，7个，8个……”

一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
一个星期后货到，打开包装一看，“一个放大镜！”

酒吧里，几个兄弟在闲聊。
小李问：“跟老婆做那事的时候，最让你疯狂的是什么？”
小王愤怒的说：“她妈的一激动，把我名字叫错了！”

小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”

去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？

为了一个大任务，单位上下没日没夜地加班了好几天，五一了连假期都没有，领导有些不忍："看大家这么辛苦，晚上给你们一人找个火辣的女人，让你们兴奋一下！"大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作，当晚 …… 他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈……

有天悟空直接问唐僧：“师父，你动不动就开除我，为什么从没想过要开除八戒和沙僧”，面对悟空的质问，唐僧看了看他的另外两个徒儿，轻声说：“因为为师是佛门中人”“这跟佛门有毛关系”“佛门中人是不能乱开沙戒的”“….”

熊孩子~~~~~~ 跟女友散步，突然楼上有人泼水，弄得我一身！
我抬头一看，是个小男孩，我就怒喊：你看不到下面有2个人吗？
小男孩愣了一下立刻跑进屋了。然后女友就跟我弄衣服，把水打掉。
哗的又一盆水泼在了女友身上，小男孩弱弱的说：叔叔，每人一盆，这样可以了吧？！

现在孩子是不是都倒着长了。。。
小学生：“孙子，你爷爷我在这呢。”
初高中生：“孩子，小心爸爸我找人打你。”
大学生：“吓死本宝宝了。宝宝生气了？”

竟然断了一天，罪过罪过

初四那天高中同学聚会。
大家问一个男生有没有对象？
答：有啊！
问：在一起多久了？
答：三天了。
这不是过年那天才答应的麽，那男生来了一句：追了好几个月了，就等过年这天答应让我给发红包呢！

丈夫正要出门，其妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。 他走到菜市场，对一个菜农说：“这些蔬菜是为我妻子买的，上面有没有喷洒有毒的化学物质？”菜农说：“真不好意思啊，没有，您买回去后自己喷吧！”