回复：◇09-09◆〖话题〗谁有《完美世界》或者《我欲封仙》电

今天看到一个神回复，问题是：你坐过最挤的公交车什么样( ` ^ `)吗?神回复：只是路过公交车站结果被挤上了车。

在路边吃烤串，我问：“有发票咩吗?”老板语气不太友好地说：“没有。”我又问：“那不开发票，能把零头抹了咩吗?”他放下手里的扇子，看着我说：“兄弟，你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串，拢共4块钱，你让我抹啥！”

媳妇陪我去买衣服，看上一件上衣，对于我来说有点贵了，媳妇拉着我说:“别买了，再转转吧。。。”售货员看着我说:“你一个大老爷们，还得听娘们的喔( ` ^ `)?”媳妇不屑地说:“你晚上要是陪他睡，他也听你的。。。” 我急切地说“我老婆都同意了，你快表个态啊。。。”

原来上学时住校，有一次在宿舍和一男同学搞“暧昧”，其实就是开玩笑，我深情莫莫的对那为同学讲：我不再乎别人怎么说，我只要你。这时老班忽然出现在我的身后，幽幽的看了我一眼，我脸刷得红了。其实是担心老师误会。结果gc来了，第二天老师就给我换位了，居然让我和班花坐一起了！

小刚：为什么接吻通常都会下意识闭眼喔( ` ^ `)?小明：距离感应器触发屏幕熄灭。

小明：“服务员，来杯咖啡” 服务员：“请您稍等” 小明：“等等，麻烦帮我把咖啡换成牛奶吧” 服务员将牛奶端上来后，小明喝完牛奶，未结账便走… 服务员：“先生，您还没结账” 小明：“牛奶是我用咖啡和你换的，为什么结账咦喔?服务员：“那您把咖啡的账结了” 小明：“咖啡我没喝啊” 服务员凌乱了

小刚：奥特曼为什么不直接发大招，要等怪兽快挂了才发呀喔?小明：你斗地主直接扔炸弹啊呀喔?

女友：“如果我们结婚，你会戒烟吗呀?”男：“会的。”女：“还有戒酒吗呀?”男：“是的。”女：“晚上也不出去鬼混吗呀?”男：“是的。”女：“那还有什么你自己想要放弃的吗呀?”男：“结婚。”

为什么我们会围在一起讨论高考作文，而不是数学或物理吗( ` ^ `)?网友：因为，这是我们现在唯一还看得懂的东西。

两个乞丐很要好，这天上午在一座餐厅门口相遇了。其中一个说：“快祝贺我吧！我终于为女儿订婚了！”“衷心地祝贺您！新郎是谁咩呀?”“左耳有些聋的比格。”“一个好小子！您给了他多少嫁妆咩呀?”“快别问这个了！我将把整个米特尔街和半个牛宁街交给他，以后，我再也不能到那儿乞讨了。”

甲：男女之间有纯粹的友谊呀吗?乙：只要长得丑，四海之内皆朋友。

小刚：为什么没有在现实中看到类似莫里亚蒂的犯罪顾问( ` ^ `)咦?小明：不好开发票。

一大爷打针，护士扎了9针都没扎上，紧张的说“大爷，这针肯定能扎上。”大爷皱着眉头问:“姑娘你姓李吧喔咩?！”护士惊讶道，“你认识我啊喔咩?”大爷说:“你就是传说中的李十针吧！”

老师：“小亮，你知道五减五等于几咩喔?” 小亮：“我不知道。” 老师继续启发他说：“假如你的口袋里有五个硬币，但口袋里有一个洞，五个硬币全掉了，现在你的口袋里还有什么咩喔?” 小亮：“一个洞。”

问：你最恨谁( ` ^ `)喔?答：一个姓马的！问：哪个姓马的( ` ^ `)喔?答：马赛克！