回复：◇09-09◆〖话题〗谁有《完美世界》或者《我欲封仙》电

春节去老丈人家。老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。赶上包饺子，老丈人问我会包饺子么，我当然要说会了。老丈人笑了笑说：“正好我们四个打扑克，你去陪她们包饺子吧。”

今天来了个病人右手腕有问题，给他处理完，打好绷带之后，他女朋友华丽丽地问了句：“医生，他这手不影响他洗碗吧呀喔?”

甲乙二人对花木兰从军发表评论、甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起，一定会被看穿的！乙：笨！换了你和她睡一个铺，你会告发吗！咦咦?

办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主----------一个外籍员工。这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！

一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么( ` ^ `)呀?”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”

顾客：服务员，我要的焖全鸡，怎么少了个鸡大腿喔( ` ^ `)? 服务员：人还有残疾人，难道鸡就没有残疾的喔( ` ^ `)?

我妹妹跟我妈聊天，妹妹聊这聊着哭了边哭边说：“麻麻，你干嘛不给我取一个霸气一点的名字，我们班有一个童鞋名字就好霸气，老师从来不敢叫他回答问题；”“他叫什么名字吗喔?”“马麻。” 。。

出门前老婆在化妆，我说：“赶时间，别化了。”她说：“等会儿，两分钟就好。”一刻钟后，她还在描眉，我走过去不耐烦地说：“还没好( ` ^ `)呀?每次说了两分钟最后都拖到十分钟。”“你多好呀！”她从镜子里看着我，说：“每次说十分钟最后都不到两分钟。”

那天刚搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共7份，在进宿舍区的大门时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另外一个说：“不是说不能给送外卖的咩( ` ^ `)?”

提前放假回家，小明看到桌子上摆的都是自己爱吃的，想起往常的粗茶淡饭，他鼻子一酸，正要开口，他妈妈回头一脸惊愕地说：今天不是周末，你怎么回来了喔呀?

上街被相命先生叫住：“年青人，你今年鸿运当头，天降横财，老夫免费为你算卦，不准不要钱”，我正想离开，却被他凳子下的东西吸引住了，于是我跟他海聊了一会突然说，“快跑，我看见城 管正从你后面跑过来”。老者拔腿而逃，我顺理成章的捡起他掉在凳子下的一百元，感叹道，老先生算命真准！

“吃什么会变丑啊吗咩?”“不知道唉。。”“藕啊。”“为什么啊吗咩?”“因为ch ǒu 丑”

70岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。”朋友：“你说自己只有50岁咩喔?”老汉：“不，我说我已经90了。”

BMW是什么意思吗咦?吗咦?吗咦?神回复：便秘王。。。！！

考试成绩很差，妈妈很生气，怒斥道：“你说说你，除了吃还会什么咩喔?”儿子：“还会饿。”