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回复:◇09-09◆〖话题〗谁有《完美世界》或者《我欲封仙》电
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老爸在喂鸡,我:老爸,为什么鸡拉屎不擦擦屁股屁咩呀?爸:你蠢啊,鸡的爪子这么锋利,擦屁屁的时候容易把屁屁刮伤了……
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小明恶作剧地将村里可以移动的公共厕所推入河里!事后,自觉不对,以为向爸爸认错,应该可以得到原谅!没想到爸爸狠狠的打了他一顿。小明很委屈的说道:“当年华盛顿把他爸爸种的苹果树砍掉后,向他爸爸认错,他爸爸原谅了他!可你为什么不原谅我呢咦咦?”爸爸气愤的说道:“当年华盛顿砍树的时候他爸爸没有在上面!”
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有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大( ` ^ `)( ` ^ `)?宽容…
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今天,我在开车时,测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速,于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼,它又闪了。我很疑惑,就又试了一次,它果然又闪了。觉得好玩,我就以龟速又通过了它。后来我因为没系安全带收到了4张罚单。
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单位新来的小姑娘非常马虎,不小心把重要资料和废纸一起放入碎纸机摧毁了,吓得蹲在地上大哭。路过的经理听见了关切地问:怎么了喔喔?小姑娘抬起头望着他哽咽地说:资料也碎了…经理一愣,随即接着唱到:安…安静的睡了喔喔?在我心里面,宁静的夏天喔喔?
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餐馆的服务员们向餐馆老板建议:“服务员最好在顾客吃饭之前吃饭,以免在服务时饿着肚子,看见顾客吃饭直吞口水。”老板说:“不行,大家都吃饱了,看见饭菜都无动于衷,顾客还以为饭菜不好吃,只有看到你们直吞口水,顾客才觉得饭菜香,我们的生意才会好。”
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北京创造历史,成为第一个既举办过夏奥会又举办冬奥会的城市。从侧面反映了:北京冬天冷的要命,夏天热的要死。
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刚刚吃饭的时候人多和一对母子拼桌。小朋友小小白白软萌软萌的,小胖手指着我面前的盘子奶声奶气说:“阿姨~次~阿姨次~”我觉得他好可爱,正想跟他搭话说阿姨正在吃哟,结果还没来得及开口,只见他眨着大眼睛跟他妈妈说:“阿姨次好多。”
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公交上,人超级多,突然一股屁味儿袭来,众人纷纷掩鼻,四下寻找屁源,没有人宣布对此事件负责……过了一站,又一股屁味儿,一个大妈怒了,说:“谁啊咦咩?还没完了!”这时车角落里传来一句:“还是原来的配方,还是熟悉的味道!”
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一旦你被定义为屌丝,你送她名包她会去检验真伪;一旦你被定义为高富帅,你带她吃路边摊她会觉得你真性情。所以这个世界的法则就是:抠逼假公子也比大方真屌丝光辉万倍。
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女儿:妈妈,菜是你做的么喔咩?妈妈:不是,爸爸做的。女儿:妈妈,饭是你做的么喔咩?妈妈:不是,爸爸做的。女儿:妈妈,饭是你盛的么喔咩?妈妈:是,妈妈盛的。女儿:妈妈,你盛的饭真好吃!爸爸……
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A:“我以前身体不好,现在跑马拉松都能拿冠军。 ”B:“好样的。” A:“我以前看见书就想睡觉,现在看到书兴奋得睡不着。”B:“好样的。” A:“你,近来有什么进步咩吗?” B:“你知道我以前脾气很坏,听到人吹牛,就想打人。现在脾气好多了,听到谁吹牛,我都会说‘好样的’。
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表哥三十了还单身,一次我问他“表哥,你们单位那么多美女,为何到现在你还不找个女朋友喔咩?”表哥冷冷地说:“兔子不吃窝边草!”我说:“都这把年纪了,你还‘兔子不吃窝边草’!”表哥沮丧地说:“美女才是兔子,我是草!”
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今天去公园看到地上有5元钱,刚走进去突然杀出一个带红袖的大爷说我践踏草坪罚款10元,于是自认倒霉交了罚款,可是没走多远我就回头看见那大爷往草坪扔了5元进去。。。
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爸爸陪客人聊天,小强有话要说。爸爸见了说:“别这么鬼头鬼脑的,有话大声说。”小强大声说:“妈妈让我告诉您,别留客人吃饭!”
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