回复：◇09-09◆〖话题〗谁有《完美世界》或者《我欲封仙》电

老爸在喂鸡，我：老爸，为什么鸡拉屎不擦擦屁股屁咩呀?爸：你蠢啊，鸡的爪子这么锋利，擦屁屁的时候容易把屁屁刮伤了……

小明恶作剧地将村里可以移动的公共厕所推入河里！事后，自觉不对，以为向爸爸认错，应该可以得到原谅！没想到爸爸狠狠的打了他一顿。小明很委屈的说道：“当年华盛顿把他爸爸种的苹果树砍掉后，向他爸爸认错，他爸爸原谅了他！可你为什么不原谅我呢咦咦?”爸爸气愤的说道：“当年华盛顿砍树的时候他爸爸没有在上面！”

有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大( ` ^ `)( ` ^ `)?宽容…

今天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它。后来我因为没系安全带收到了4张罚单。

单位新来的小姑娘非常马虎，不小心把重要资料和废纸一起放入碎纸机摧毁了，吓得蹲在地上大哭。路过的经理听见了关切地问：怎么了喔喔?小姑娘抬起头望着他哽咽地说：资料也碎了…经理一愣，随即接着唱到：安…安静的睡了喔喔?在我心里面，宁静的夏天喔喔?

餐馆的服务员们向餐馆老板建议：“服务员最好在顾客吃饭之前吃饭，以免在服务时饿着肚子，看见顾客吃饭直吞口水。”老板说：“不行，大家都吃饱了，看见饭菜都无动于衷，顾客还以为饭菜不好吃，只有看到你们直吞口水，顾客才觉得饭菜香，我们的生意才会好。”

北京创造历史，成为第一个既举办过夏奥会又举办冬奥会的城市。从侧面反映了：北京冬天冷的要命，夏天热的要死。

刚刚吃饭的时候人多和一对母子拼桌。小朋友小小白白软萌软萌的，小胖手指着我面前的盘子奶声奶气说：“阿姨～次～阿姨次～”我觉得他好可爱，正想跟他搭话说阿姨正在吃哟，结果还没来得及开口，只见他眨着大眼睛跟他妈妈说：“阿姨次好多。”

公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责……过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：“谁啊咦咩?还没完了!”这时车角落里传来一句：“还是原来的配方，还是熟悉的味道!”

一旦你被定义为屌丝，你送她名包她会去检验真伪；一旦你被定义为高富帅，你带她吃路边摊她会觉得你真性情。所以这个世界的法则就是：抠逼假公子也比大方真屌丝光辉万倍。

女儿：妈妈，菜是你做的么喔咩?妈妈：不是，爸爸做的。女儿：妈妈，饭是你做的么喔咩?妈妈：不是，爸爸做的。女儿：妈妈，饭是你盛的么喔咩?妈妈：是，妈妈盛的。女儿：妈妈，你盛的饭真好吃！爸爸……

A：“我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。 ”B：“好样的。” A：“我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋得睡不着。”B：“好样的。” A：“你，近来有什么进步咩吗?” B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说‘好样的’。

表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友喔咩?”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”

今天去公园看到地上有5元钱，刚走进去突然杀出一个带红袖的大爷说我践踏草坪罚款10元，于是自认倒霉交了罚款，可是没走多远我就回头看见那大爷往草坪扔了5元进去。。。

爸爸陪客人聊天，小强有话要说。爸爸见了说：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。”小强大声说：“妈妈让我告诉您，别留客人吃饭！”