梦见玥儿来找我啦。她说我一直还在喜欢你，现在我终于有机会回来找你了，你愿不愿意重新和我在一起？我哭了好久。现在醒来也觉得心脏疼的不行，我也不知道为什么要哭，就是想。陈默不准，她让我想想当初我们是怎么分开的。她有点生气，说要回国外，再也不回来了，我哭着跟了她一路，陈默也跟着。她朋友告诉我她一直存着以前和我有关的东西，于是我又哭着翻完了。下定决心无论如何也要重新和她在一起。陈默也答应了。我看见她的手机上有一个备忘录，“离开黎瑞已经…三年了。”
然后停在我答应的那一刻被我刻意掐断了，醒过来也实在是难受又高兴。这样的结局就够了，足够HE了。
我好想哭啊。在梦里都很清楚这只是个梦。我一年多没梦见过她了，但这次居然梦见，还很清楚，她和以前一模一样。却参杂着这些年来我所经历过的无数个人身上和她相似、或者我希望的特质。比如一往情深，比如热情主动。甚至让我觉得有些陌生，可是我还是一碰见她就会彻彻底底的溃不成军。就像我三年来梦见她大概有五六次，每一次都是圆满到不真实的。比如我重新回到那一天去改变自己这辈子最后悔的那一天，变得表现很好。醒来失去什么的感受就尤为强烈，我弥补了梦中的过去，却实实在在改变不了既已发生的事实。比如梦见未来的某一天，突然碰见她，我依然会完全控制不住自己喜欢上她，却能完美的让自己很优秀，让她刮目相看。而这一次也许是我最真实又最虚假的一次梦。梦见她一直爱我，一直在等我，并且等到了来找我了。梦里很美好，出现到现实哪一个都会是我高兴到晕厥的事情，我却一直在哭。她说爱我，我泣不成声，她说一直在努力让自己变得更好再来找我，我哭的不能自已，她说你要不要跟我走，拉着我。也许是自己也知道这太不可能，所以才高高兴兴，却一直流眼泪吧。
离开滕玥已经三年了。今年她已经二十岁了吧，我猜她身边没有人，还会是那样温柔又体贴的性格，会因为一些事情高兴的不行，难过的时候就会一个人坐在电脑面前，想自己的故事然后写下来，也不期待太多人理解，但她一直在写。依旧热爱纹身，依旧行走在各个地方，大概对做衣服有了莫大的兴趣。不知道最喜欢的玫瑰还是不是在黑暗里苍白开放的那一朵，不知道是不是仍旧喜欢罗伯特唐尼。已经变得可以自己决定自己很多事情，就像一意孤行也要做手术。即使孤身一人也要担下很多。
我爱你。后来我对很多人认真的说过喜欢，也常常忘了你，却始终会想起来。大概我不配再去说喜欢你，你也早就忘记我了。没关系，如果你能找到心意切合的那个人我也可以祝福你，我希望你能真正的幸福，哪怕不是和我。但不能是任东篱，我讨厌她，她从我面前带走你，我讨厌她。只要不是她我都会祝福，不过看样子是她的可能性也不大了。
我还是会在心里偷偷摸摸地，小心翼翼地认为我对你而言是特殊的，因为我能理解你的暗黑。是不是好幼稚，但是这样能让我心里舒服一些，没关系，就这样骗自己也没有什么不好的，就当我清醒的一个很小的白日梦吧。
如果不借助酒，我已经哭不出来了。我还是一哭就停不下来，哭到心脏缺氧绞痛，但是没有人知道了啊。我不会去提及你，你就作为我心底的秘密。
也许哪一天我就不爱你了，我爱上了别人呢？