也许我很敏感，可是我并不反感，因为我认为那也许是我的小女生情怀。

我不该介意的，不是吗。毕竟人家什么都没有做，你也没有承认什么，，，

果然，暧昧成殇，伤人伤己，可是一开始不是这样的啊，还是自己单身太久了，久到遇到一个不反感的对你好的你就会开始在乎吗？我不知道

每每想到他我就忍不住的愧疚，我想我再不会遇到对我那么好的那么单纯的男生了。
也许是我的幼稚伤害了他，可也伤害了我，我甚至不敢交男盆友，不敢去秀恩爱，不敢去发任何说说朋友圈，我怕他会难过，我怕他会伤心，更怕因为这个提醒过我伤害了他，甚至感觉只有他找到自己的幸福我才会去找我的幸福吧。

我不知道我现在是什么心理，又时候会很无聊就会找陌生人聊天不聊个人信息，天南海北的聊，偶尔遇到一个聊得来的就会联系好久一直聊。只是为打发无聊的时间，当然从来不会想去见面什么的。可是啊，习惯是个可怕的事情啊，慢慢习惯了也就会在乎，聊天的伴不在了也会有莫名的失落。我不知道这样对不对，可是当有天我发现自己开始在乎认真了。我就忍不住害怕。我怕我会陷进去，我就会拒绝和那个人聊天，慢慢的让自己忘记，我感觉只有那样我才会是安全的。我不知道自己对不对，。因为我都看不懂自己，不明白自己要是什么。。。

要说我离开你的幼稚理由，我都感觉好笑，幼稚。我不知道我对你是不是真的喜欢，只知道我是在乎你的，甚至离开你了，别人告诉我他的名字，里面有你的一个字，我都感觉那是你，满满的愧疚袭来，满满的罪恶感袭来。我对你说，我想当一只小鸟，飞翔属于我的天空，我不愿意在这个小城市里被束缚着了，我要去找的我的未来。后来啊，我真的一个人飞走 了，我选择了北漂，一个人的城市真的不好过了，尤其是没有你的城市啊。没有人对我嘘寒问暖。没有人陪我彻夜长谈。没有人陪我玩耍，没有人可以接受我任性暴躁的脾气了。这个城市只有我自己了。本以为我来到这里我可以大展宏图，展翅翱翔。后来才发现原来啊我还是以前的那个我，那个被束缚翅膀的我。

我才明白，原来束缚我的不是地方是心理。我不敢让妈妈失望。我明明是个叛逆的丫头，却只是在你面前。我不敢让妈妈知道我是这样的，毕竟我一直压抑自己伪装成家长面前的乖乖女，可是啊，那不是真正的我啊，这个只有你知道。你懂。可是我把唯一懂我的你也丢了。

所以才感到自己的可笑。不敢让妈妈知道我是多么的叛逆，不敢让他失望，更不敢面对自己失败后大家的目光。因为我知道当初我的决定，行为有多决绝。失败了就会有多惨。我害怕，我不敢，所以多年后的我还是在原地踏步，可是我确实孑然一身了，我更害怕联系你，更希望你可以幸福。

好多人都问我 你到底想要找什么样的人，过什么样的生活，我说不知道。是啊，我的确是不知道，可我的内心也是勾勒了一幅美好的画面的，我只是不敢说，我怕被笑话。笑话太天真。可是，只有我知道那才是我的梦，我理想的生活啊。

有时候好像去找他，不是去诉苦。不是去挽回，只是想让他知道我那些难以启齿话。也许那样我才会放下，他也会放下，不然三四年了我们还始终都是一人，毕竟最希望他幸福的人是我。
找还是不找？
说还是不说？
我不知道怎么办？

说出来后至少我现在心里是轻松点的，可是怎么做，我还没有想清楚。。。。

早安，大姨妈来了，难受的要死，没有人揉肚子，可怜的娃还要上班挤地铁，心疼自己十五秒，日子还要接着过。。