恨只恨自己生命不够长，不知道看不看得到中国成为第一的那一天。

有时候感觉好难过，也不是发生了什么事，就是突然感觉什么东西都没有什么意义。很多事情。
做什么都也感不到真的有什么开心，为什么开心？没什么好开心。感觉有点空，该说是有点吗？很空啊。
心里面的想法，即使是最好的朋友也全然不知。很多东西在嘴巴里面嚼好几遍，表达也无法尽善 ，即使是尽善表达，也大多无人理解，那干脆闭嘴别说。如若你们看到这段话也请别生气，我很喜欢你们，你们对我很好，我很开心。
现在我要找点有趣的东西把我的注意力塞满。

忘川河里的水，静静流淌，那些怨恨，那些刻骨怨毒，慢慢的慢慢的流到远远的地方。尖泣，惨叫，都逐模糊，水面上偶尔伸出不甘的爪子，被河水温柔抚平。那么那么恨呀，永远不会忘记，流向人间。

富江:
一二三四五六七...四十二，四十二块我，四十二个我。老师...?礼子——！大家...！
是这样，一点一点把我分开，好痛啊——痛苦中，人性流失，恶魔从我的身体里爬出来，她说她会保护我，她是谁呀？她是我。
多么美呀，这新生的，撕裂人性表皮钻出的恶鬼。
大家有欲望，用我的生命去拿到，我不甘心啊——好痛啊——

晚上老想好多

今天，月亮圆圆的，米色，离我很遥远，露出大半张脸，和千百年来一样，温柔又无情。
秦时明月?是呀，好多年了，太阳是太阳，月亮还是月亮，我们都见过他们，看过他们，即使相隔千年。

世界上的人们，大家都在互相蚕食。
彼此深情又无情地，吃掉对方的价值。
有些人很善良，他们流着泪吃下别人；有些人很坦诚，他们笑着吃下别人。
没有区别呢。

原来我的世界观，是错误的，大家的世界观大概都是错误的。
在这个和平国家的保护下，我们是天真的孩子。
我们原来已经就是那些幸运的少数人了，居然已经是被宠坏的孩子了。想象中更美好的世界是不存在的，即使存在也不会为我们打开大门。
人类社会，从歇斯底里，疯狂和贪婪，也没有多少年，从前以为的和平安宁其实是漂浮于血海之上的泡沫。看似踏上文明之路，其实脆弱可悲的表皮下是无数沉默的泪水，野兽们疯狂分食的事实。
你喜欢对岸那个天堂吗？它自地狱中生出啊。
你觉得你是受害者吗?可你更是加害者。
你以为一切都理所当然吗？可这基于无数人的鲜血。
受于保护下的你.......

原来在虚幻的美好下，那些腐烂的东西才是本质。

不过呢，作为一个可爱的孩子，我不需要明白这些。

《素媛》
看了素媛，其实对我来说没什么泪点，但我看的时候还是老是哭，大概觉得就应该哭吧。感觉没有大家讲得什么“不敢再看第二遍”，大概我不正常的事情看多了，下限也变低了。可是不正常与正常的界限在哪里呢？如果按数量来讲，所谓的“不正常”其实也没那么，不正常。
总体来说居然是个治愈的故事，可是真正的素媛还是死了，就像心理医生说的，我的女儿死了，可害死我女儿的**却还在人间潇洒。这个世界真的有正义存在啊，可能吧。但是正义老是迟到，就像《熔炉》，有点迟到过头了。正义好残忍。
《熔炉》还没看，但看过解说。
怎么说呢，这些无法说话的孩子，沉默的孩子，是尖叫的羔羊啊。
看《沉默的羔羊》时，我就在想，就算这些羔羊安静了，但还有数不清的羔羊在尖叫。正义的朋友也和汉尼拔共进晚餐了，羔羊永远尖叫啊。
如果不做羔羊的话，就能被拯救。
虽然觉得《东京喰种》很中二，但是，确实，即使不想伤害别人，但别人仍然会过来伤害你，即使什么都没做错可还是会被伤害。与其被伤害的话，不如先成为加害者。
我总是害怕麻烦别人，会伤害到别人，遇到痛苦的事情也不说，是个偷偷呜咽的胆小鬼。但是我发现这样不行，就算心怀好意，世界也不会变的温柔，如果满怀恶意的话，一切或许会有所好转。
果然，欺软怕硬是大家都喜欢的快乐活动。

哪里是归途。

沟通，原来很难。
好好说话。
神经质的轻语。
暴怒地大叫。
崩溃地尖声哭喊。
都没有卵用。
听不进去，听不进去啊，听不进去完全听不进去，好像没听见。
干嘛啊，每个人怎么都这样。
你们的耳朵里面塞满了锥子吗。
我闭嘴好了。

突然想起《风雨哈佛路》里面，小女孩躺在妈妈的棺材上，看着灰蒙蒙的天，她心里想，反正这不是真正的世界。