这半个月，做了一个有点大胆的决定，接受了他的建议，租了个房子，有更多时间跟他相处。我的内心是满心欢喜的。他有着成功男人的优雅，有着父亲般的宽厚的肩膀，还有对我的疼爱，他让我心甘情愿顺着他的想法去生活，还有每次跟他在一起的时光，总觉得是那么的幸福。经常把他想象成我的父亲，我年少时，曾经多么的渴望有这样情绪稳定，能给予我平等对待，尊重我，爱护我的父亲，可是这些，在我最需要的时候，一样都没有得到。
我贪恋他的怀抱，他的味道，以及宽厚可靠的肩膀，我仿佛融化在他的怀抱里，可以无忧无虑。我可以在他面前告诉他，我缺爱，也现实，我喜欢他给我零花钱的样子，在他面前，我可以毫无隐藏，我说我花你的钱，感觉好幸福啊。他说，小财迷，我不喜欢物质的女生哦，可是我明明看到了他宠溺的眼神。。

不知道结局，但是顺着自己的心走，我很缺爱，注定要走很远很远的路，去治愈自己，至于未来是好是坏，我都能坦然面对。能动心，动情，还能真心爱着，本身就是一件值得庆幸的事情。

哎妹妹，过来人都在眼见你一步步迈入深渊。不过我不打算劝你，因为这个雷你要是不自己踩爆她，你永远都不会因为别人的劝告离开雷池。有些苦必须得自己吃了才能体悟。而我们永远都在幻想自己是宇宙中最幸运的一个。

是的，希望能快点醒悟，或者让我早点看到结局。

不知道自己喜欢什么，也不知道自己的目标是什么，每天都发着呆，喜欢晚上的自由时光。
上个月还清了车贷，拿到绿本的时候并没有想象中的开心。
现在每天都想着怎么花钱，因为花钱能让自己开心，想买了很久的大牌护肤品，就想趁做618活动屯一波。可是又想存钱，在矛盾中。可能只有手里有存款才真正的有底气吧，虽然钱不能让自己真正幸福，但是能让自己心里不慌。

最近一个月的饮食，前面胃口不错，这两个星期，由于去外地出差，身体不舒服，反而回来后就厌食了，比四月瘦了，前几年买的很多衣服（由于以前买了太多，大多数衣服只穿过一两次），都可以穿了，感觉只要不长胖，可以一直不买衣服。
年龄越大，越喜欢简单的生活，而且追求高品质。
现在的状态是，每天都挺累的，早餐正常吃，到了11点半以后，就犯困，下班就去睡觉了，午饭就省了。晚上正常吃饭，吃完就吐了，也不是强迫自己吐，就是感觉吃了不舒服。晚上睡觉带着一点点饿意，这种感觉很好。

即使让你闭上眼睛，抛开第六感，也能轻易地感受到他排山倒海的诚意。
如果面对的是一个虚情假意的男人。即使他伪装的再好，也总能在一些不经意的时刻，感受到这段关系里潜藏的一丝时隐时现的若即若离，或许那种不舒服的感觉短暂得好似一瞬，但是心里的不安却像白墙上的霉斑一样，一点点扩散。
世界上从来没有天衣无缝的谎言，再笨的人也有机会和真相打个照面，遗憾的是，很多人却像考试的时候做选择题一样，明明选对了答案，最后却还是把错的选项填了进去，我本想把这种不太理智的举动解释为自己骗自己，但是我又不想把这些深情的人称为傻子，我到宁愿称他们为疯子。
我也没有太多像侦探家一样的方法，去通过蛛丝马迹判断一个男人的真心与否，在我的观念里，如果一个人需要你费尽心思去琢磨，还琢磨不透，那这段感情即使不是假的，也不可能是真的。
说到底，每个女人心底都住着一个小女孩，每个男人心底都住着一个男孩，只有遇到了真正的爱情，他俩才能出现在对方的面前。

最近，这些事情让我再次清醒。老男人给我提供的情绪价值，甜言蜜语，让我迷失自我，但是再会伪装的人，总会露出马脚，我看出了他的权衡利弊，看出了他的自私小气，看出了他的得寸进尺和贪婪嘴脸。

不知道是不是应该庆幸，等我回头，小T还在原地等我。他愿意出几十万彩礼，愿意把每个月的所有收入都交给我。两相比较，谁是正缘，一目了然，我还有什么好犹豫，有什么不满足的呢。

好快呀，今天小年，一晃又过了大半年。

或许我要二婚了，很快
心里还是忐忑的。对方是我很满意的人，我也很喜欢他。终于克服了重重障碍，我们要结婚了

不知不觉，2024年了。
今晚翻看一下之前的帖子，百感交集，心疼当年的小姑娘，现在，我已经成熟了，也庆幸终于遇到了能给我安稳的他。我们快要修成正果了，断断续续交往的两年来，有过矛盾，有过怀疑，最后印证了他说的话，“有情人终成眷属”。

恍惚间，已经过去了七八年，闲时会回首过去，总结那些走过的路摔过的跤，那都是人生啊！
我肚子里现在有个小生命，已经四个多月了，早早就感受到了胎动，很活泼，有时候眼泪会忍不住掉下来。想念我的第一个孩子，我知道他在爷爷奶奶的呵护下过得很好，但是我相信他有缺失，是一种不能提又没办法解决的缺失，就像我，就算以后过得再好，也会时不时想起他，提都不能提他。

我来啦。我的小朋友下个月就要出去啦。我的人生终于能稳定了，有很多想说的，却什么都说不出来来，我喜欢现在的自己，也喜欢现在的生活。终于可以说一句：轻舟已过万重山！

下周五我的崽子就要出生了
期待