下周要有好几场考试，但是周末依旧躺在床上扮尸体的我。最近事情很多，乱七八糟的，心情也一样。
在重温几年前看过的西班牙剧，又重新看了一遍热血青春和听见你的声音，早晨起来发现鬼怪也更新了。
大概就是这种生活。
该看的书还没看完，我以前喜欢看书现在好像不了，觉得无聊。
以前喜欢让别人觉得我是文艺那一挂的，现在看到别人装作文艺会觉得好笑，大概是越长大才越觉得那些都是假的，精彩的生活个悲天悯人的情绪是假的，故作深沉也是假的，
以前尚且喜欢和别人讨论那些电影和书籍的内涵，嘴里说着“时代”“社会”“阶层”“舆论”说着“镜头”“光线”“台词”“音响”现在觉得这些言论很可笑，其实根本什么都不知道，但是大家都乐此不疲地假装自己很博学很深刻，假装自己不一样。
这就是最近的生活。
喜欢李钟硕，喜欢郭采洁，喜欢漫无目的的生活。
不喜欢看电影的时候有人说“这个镜头很有内涵，它表现了……”不喜欢说“我喜欢看书”
讨厌别人在我的说说和微博下面评论“你疯了”但是最近这个言论出现的频率很高。
就是这样了，我最近的生活。

一直特别喜欢陈奕迅的《最佳损友》感觉朋友都是这样的，没什么例外的，都是这样。
但是最近只要听到最佳损友就总是想起来洪宗玄和李钟硕。奇怪

对面床的少女跟社团聚会时喝酒了，回来变成小话唠，絮絮叨叨说个没完。
回来之前她给我发信息说“你能来接我吗？我觉得我一个人不能回去。”我刚想回答说好，她就迅速得又发过来一条语音“不用了，我觉得我能回去，有人跟我一起回去。”
结果真的自己回来了，回来之后不停地碎碎念，话真多。
我说我不喜欢喝酒，除了实在无法理解酒的味道之外还因为不喜欢人喝酒之后的状态。
话唠说了句我要睡觉但是我还没卸妆之后就坚强地坐在桌子前卸妆，卸妆水进眼睛里了，我听到一声惨叫。我没理她。
“你能帮我脱衣服不，我没有力气了。”她扯了扯自己的套头卫衣一只手搭在肩膀上。
我不喜欢人喝酒之后的状态，因为那让我感觉自己在伺候一个大爷。
“你想得美。”我拒绝伺候喝醉的大爷。
我记得高中的时候有个女生偷偷买了很多酒带进学校，她喝醉了酒就拉着我大哭，向我抱怨她暗恋的男生太渣了，抱怨我总是在她喝酒时生气，她拉着我哭诉不让我睡觉，我当时想要是手边有一杯冷水就好了，电视剧都是这么演的。
这位在喝醉酒时就抱着我哭问我为什么不理解她的暗恋问我为什么要在这时候生气的女孩子，最后选择了理科和我分在了不同的班级里，每节课下课她都跑过来找我或者我穿过一整个走廊去等她。
她们的班主任热爱在最后一节课留下大家来讲废话，我从走廊的这头走到那头又下了一层楼，我趴在她教室后门的玻璃上偷偷看坐在最后一排的她，她有时候会看到我于是回过头来对着我使眼色，我把双手也贴在玻璃上对她做了一个“好慢啊”的口型，班主任的眼神撇到了我我把我的脸从玻璃上移开。
后来莫名的，她不再每节课都来找我，我也不是每次都等她下课。有时候一天都没有看到过对方一眼，偶尔一起去吃饭相对无言，连一个话题都找不出来，毫无预兆的，就那么生疏了。
实在找不到话题出来，我问了一个很蠢的问题“我们最近好像都不太说话了吧，为什么？”
话一出口我就知道我问错了，她是个不太会说话的人，平日里很活跃但是说话从来不加思考不计后果，她把手里的勺子放下了几乎没有犹豫地说“因为我们无话可说啊，我对你。”
好像炸弹一样，我那敏感的神经和理智一起炸开了。
其实我也不太记得发生了什么事情不记得我说了什么话，只记得结束谈话后我在那里坐了一会起身离开了。我没有等她，她也没有出来。
大概两个星期后发现自己的列表里没有她了，我有点难过但是却说不上痛苦。
好像突然间就失去了所有联系，再也没有音讯了，偶尔在校园里遇到身边的朋友忙着打招呼，我们两个站在人群后面平静地看了对方一眼谁也没有开口说话。
我以为就这样了，那个人和我有关的一切或许就那么消散了。
高三第二次模拟考试的那一天是我的生日，大家都忙着考试，谁也没心情过这些没意义的生日。我以为我的十八岁就那么过去了，晚上回宿舍之后看到同学的手机屏幕亮着刚好是她的空间信息，她刚刚更新了一条消息“说不出去的生日快乐，hjq，生日快乐。”
我看着那条消息，心脏突如其来地漏掉一拍，很难过但是却远没有到使我失控的状态。我好像在心里早就知道一样，我们没有什么仇恨，我们只是没有像以前那样亲密罢了。
连歌里都那样唱:
“实实在在踏入过我宇宙
即使相处到有个裂口
命运决定了以后再没法聚头
但说过去却那样厚”
“问我有没有 确实也没有
一直躲避的借口 非什么大仇
为何旧知己到最后 变不到老友”
“生死之交当天不知罕有
到你变节了至觉未够
多想一天彼此都不追究
相邀再次喝酒
待葡萄成熟透
但是命运入面每个邂逅
一起走到了某个路口
是敌与是友各自也没有自由
位置变了各有队友”
不过是最佳损友。
最佳损友。

终于等到你分享生活！后排搬小板凳围观

其实我每隔一段时间都会突发想写日记的想法，大概一个月后就会完全抛在脑后，所以我的日记本上连续的日期从来没有超过一个月的。其实倒也不是真的忘了，因为会经历很多天无话可说的情况所以常常就放弃了。
诶，你真是挺无聊的人。

打算学一首韩语歌但是至今都没有选好学哪一首。
明天要考试了，我竟然还在想学哪一首歌。
刚才看了小郭的视频，这位怪怪的三十岁的少女，总有我想象不到的能量。
我想我总是喜欢上怪人。

希望你过得快乐呀不要在意太多。

之前以为恶是我心底偶尔冒出来的念头，无伤大雅，也不需要在意。前天刷微博的时候刷到一个词，惊觉那才是我。
“伪善”
这个词好像有可以穿透我内心的魔力，因为太透彻所以很想给自己找个借口来回避这个词汇。伪善。想为自己狡辩，想说我不是这样的人。但是哪怕是辩解的时候我都不知道该怎么绕过这个词，那么大概是真的了。
我才不是表面上看起来的温和善良，我的善良是做给世人看的，做给自己看的，只有这么做了，才能在“恶”的念头出现时为自己辩解:“我是善良的，恶念只是意外，那不是我。”也只有这么辩解了，才能心安理得的继续把自己当做是善良的人，用这个善良和温和去骗过自己骗过所有人。
是伪善没错，我突然这么意识到。
好像我比表面上活得更清醒一点，我自己都没有想过。

最近真的 挺無聊的生活。
學校說考完試之後我們要搬到新的宿舍樓去，昨天有通知說開學再搬。
大家抱怨了一番，紛紛改了回家的車票。
但是也有不開心的事情，今天因為很小很小的事情，同屋的兩個女孩子吵起來了，吵得很兇。後來又搬出以往不滿的種種，好像是很嚴重的一次爭吵。
一個女孩對我說，剛好要搬到新的樓里去，下學期我們就從這個房間搬出去吧。
真的是很小很小的事情來著，說起不滿，大家好像對彼此都存著點芥蒂。心有不甘，默不作聲，等著小小的傷痕結成痂了又撕破，於是慢慢變成血淋淋的大傷口，碰都碰不得一下，每每觸及到了傷口就又是血淋淋的另一道新結的痂。
還好我可愛才能活下來

“你是醫我的藥。”
以前覺得張愛玲矯情，現在看傾城之戀才覺得，我還真是喜歡她這種矯情的風格
裡面的每一個字我都那麼心空

你还记得那个时候吗？我在课堂上站起来讲话的时候声音细细小小的，脸和耳朵通红，老师听不清我叫的话以为我不会那一道题的答案于是叫我坐下再想一想，我很委屈又不知道该怎么办不敢重新站起来说“我知道答案的。”所以我低下头哭了，莫名其妙的。
但那时候老师总是表扬我说我最听话，作业也完成的很好。她不知道我不是真的听话，我只是不敢反抗而已。
你还记得那时候我们在课堂上坐在教室的角落里偷偷讲笑话吗？还记得那时候我换鞋子的时候弄丢了谁的书结果还了书钱才醒悟我好像被骗了啊。还记得那时候我们吵架了，我拉着你的胳膊哭吗？
你说毕业之后大家都走了班主任把我的一篇日记给你看，所以你才一直满怀着歉意，这么过去了十年。
你说这是心结，得解开了才能放下，说谢谢能遇到你。我也说谢谢能遇到你。
我回头想了想那时候的人真的是我吗？自己想想都觉得陌生了啊。那时候偶尔还能看到满天星光，满屋月亮，我可能从来没说过，那时候我真的想
“这时光真幸福啊”

“跟你在一起的时光
全都，很耀眼
因为天气好
因为天气不好
因为天气刚好好”

只有宅在房间里才是最省钱的，真的。
我宅是因为我穷，真的。

代表说，那个记忆是他自己经历过的，不是任何人创造的。没有人把画笔当做神之手去操控那一部分的回忆，那些经历是他自己创造的，证明着他也是真正的人，像作家一样。