不知道会不会遇到那样的人，就像姜哲形容的那样。
“我人生的钥匙”

不太喜欢翻旧账把那当做筹码的做法，或许自己曾经是这样的人，自己曾经那样做过并为那样做的自己而感到失望。
永远不要对我抱有希望，我不对任何人抱有希望，希望你也是。

是我很喜欢的一个粉丝，嗯，莫名的喜欢。

“我这边，窗子上面吊下一枝藤花，挡住了一半。也许是玫瑰，也许不是。”

“进化中最严峻的就是无法自由选择，任何人都无法选择进化，它属于洪水雪崩地震一类，来临之前你不得而知，一旦临头又无可抗拒。”

意外地喜欢朴勋，虽然性格里带着非常悲情的一面，这一面给了他一个非常大的软肋，他的弱点。
就是这样的弱点，这种悲情，在角色上来说变成了一种魅力。是自我魅力很精彩的一个角色，之所以没有用"最"是因为还有代表。

我是个对任何一种感情都不冷不热的人，热情的阶段很久以前就已经过去了，所以对于热情维护一段感情这件事也格外的淡漠，本着一切随缘的态度。
好像在说"不要对我抱有希望"或者说"不要让我抱有希望"
其实这种程度上来说我是比较享受冷清的，我疲于应对那些变化莫测的感情和敏感的神经，所以连我喜欢上的人都是同我一样的带着冷冷清清的灵魂的人。
那种看起来很温和但是又不刻意讨喜的性格，我喜欢上的人总是这种性格。
温和的外表和带着棱角的内在。
我会不可救药的爱上这种人。

很欣赏的人，很欣赏的粉丝态度，很认同的话。

贪恋所有温暖，又疏远所有温暖。

好像习惯了隐藏自己活着，对于别人而言轻而易举说出口的事情和心情，对于我却是难以倾诉的心事。
最简单的分享生活我都做不来的，真的说不出口，完全没有办法。
我是非常古怪的人，我向家人撒娇装作毫无心事的样子，我也在朋友以及陌生人面前刻意隐藏自己。偶尔也有张牙舞爪的时候，但更多的是就那样隐藏着自己。有时候我自己都想不明白，我究竟是什么样的人呢？我是那种值得被记住值得爱的人吗？
我好像一直在寻求关注，但是又好像渴望不要被关注。
今天看到一句话。
“你觉得爱是什么，我觉得就是你拍拍我的肩膀说‘古怪就古怪吧，也很好。’”

那也是，无论如何都开心不起来的一天

比起伤心还是生气更多一点。
我是不知道别人在创造一个角色时都对角色抱有着怎样的心态，不知道是像我一样对角色怀着替代满足心理不断地去把自己想说的话想做的事或者想成为的样子放在那个人身上，或者大家只是为了交作业随笔便创造出一个人物来。
所以大部分时候，不管我的故事内容来自哪里，人物的性格总是我所期待的。那个人物，好像就像我一样活着。
这么看来从我的人物性格中透漏出的，我大概真的是个病态又伪善的人。我也许是病态的，我病态的地方在于：我希望自己是病态的。
人们从来不注意我、不听我讲话，于是我渴望着被人关注我总会做出我自己都意想不到的举动，虽然那举动依旧无人在意但是那足够我对自己感到不满。我妈常跟我说“永远不要厌恶自己，不管自己是什么样子都要接受，那个样子保护你存活至今。”托这句话的福，我对自己的不满尚且没有到达厌恶的地步，但我并不会因此而爱上自己。
人们最经常带给我的感受是被忽视的。
电影周选片的时候我说：“前几部影片都是以男性为主角的电影，下一部换一换选《超体》吧。”
没有人理会我，另一个女生开始在教室里大声喊“我觉得选超体吧。”
然后老师又问到了我。
我无话可说。
但我还是说，我平时不看科幻类电影的太难看了、那本书我也看过的、那首歌我也很喜欢的。但人们的眼光快速从我身上移开了。
我感到愤怒。
还有另外一个女孩子，她总是喜欢在公共场合大声放音乐，说实话那是我无法喜欢的音乐风格，她偶尔戴上耳机时给我听她的音乐，我模棱两可地回答她“还好，挺好听的。”
但是那个女孩子后来只听过一次我分享给她的音乐，她听了两句扔下耳机离开了。第二次她对我说“我不想听啊。”
于是我再也不和她分享了。
她总是对我说“哦，你随便吧。” “那有什么办法。” 这类的话。她总是打断我的话把自己的想法强塞给我，她总是向我诉说她的心情和苦恼却从来不听我讲话。
因为这些，我常常会刻意忽略掉她可爱的地方和她对我真诚的瞬间而只记得她并不曾真正尊重过我。于是我不再和她分享一切，我甚至开始厌恶她的倾诉。
只有在这种时候我才在短暂的报复的快感中觉出病态的好处来，我好像活得太斤斤计较了，但这种时刻我会喜欢这样的斤斤计较。
只有在不断地计较时我才能从自己碎片化的语言和别人脑海中对我的惨淡印象里寻找到自己一点点存在的意义。
所以我对于别人的忽视并不感到难过而只是气愤而已。
人们从来不注意我，不听我说话
我只是感到愤怒而已。
因为愤怒开始的疏离，不知道什么时候会变成冷漠的厌恶。
我想，这大概是我病态的根源了。
我毫无办法，我只是感到愤怒而已。

如果这算得上自我痊愈的话。
这是我的方法，哪怕一个字也说不出来只要写出来好像就会烟消云散。
真好啊。
好歹算得上自我消解。

结果还是我是个奇怪的人吧。