这些表情完全能够表达我的心情了~
（一）
1、“明知道会分手为什么还要谈恋爱?”
“我说你TMD知道会死为什么还要活着?”
2、下次再有女人在你面前炫耀自己被多少多少男人追你就跟她说：“别忘了东西越廉价买的人才越多。”也别炫耀自己有多少备胎。。。因为只有破车才需要这么多备胎!
3、很多事情就像是旅行一样，当你决定要出发的时候，最困难的那部分其实就已经完成了。----这话说的比较好!
4、iPhone5s是曹操，飞扬跋扈;iPhone5c汉献帝，有皇帝名头，实为曹操附庸;黑莓是诸葛亮，信号灵敏，无可取代;诺基亚是赵云，一直很努力;摩托罗拉是关羽，有经典但败笔也很明显;索爱是周瑜，如果耐用点，就完美了;魅族是刘备，平价亲民;山寨机就是董卓流氓软件一大堆。。。
5、国庆过去了。。但是这7天假期，我跟随着我的qq好友、微信好友、朋友圈。游遍了世界各地。。。
6、经过十年的不断奋斗和磨砺，我终于从一个懵懂无知、敏感脆弱的少年，成长为了一个懵懂无知、敏感脆弱的青年。
7、对于跟女友逛街的男人们……所有的店铺在他们眼里只分两种：一种是有凳子的，一种是没有凳子的!
8、为?什?么?我?感?觉?我?电?脑?上?的?字?都?是?花?屏?的?呢???为?什?么?感?觉?电?脑?上?的?字?都?是?雾?茫?茫?的???难?道?是?我?眼?睛?花?了???还?是?我?电?脑?的?显?示?屏?坏?掉?了??究?竟?发?生?神?马?事?情?了??
9、关于工作我唯一能给出什么建议，就是放假千万别接同事电话，准特么没好事。
10、胖子没有资格自称粉丝，你是粉条。
(二)
1、我的身体里有“勤奋”和“懒惰”两个小人，我之所以懒是因为“懒惰”是个勤奋的人，“勤奋”比我还懒。
2、我这个人对美食挺讲究的，一间餐厅只要没有wifi我肯定扭头就走。
3、如果朝鲜有航母，起什么名字好呢?答：今日沉
4、我最讨厌女人在爱爱时关灯了。这样我隔着窗子超难看清的好吗。
5、收拾了大半天，把屋子收拾得焕然一新。我不由得拍了拍自己的肩膀，“真是个好丈夫和好父亲!”就缺老婆和孩子了。
6、穷死了，想去哪儿都去不了。神回复：要乐观啊，你还可以去死啊!
7、“你说我在你心里一半是男神，那另一半是什么?”“经病。”
8、吃饭是正能量，那么拉屎是不是负能量呢。
9、没钱花和没人要哪个更可怜?当然是没东西吃啊!
10、每次剪脚指甲都像练了一次瑜伽。
(三)
1、整容就是对爹妈有意见!是最大的不孝!
2、售房部MM：虽然说我们房价低，可我们公摊大啊。
3、世人皆醉唯我独醒未必是件好事，他们可能只是想让你买单。
4、我这个人特别要面子，每次和朋友出去吃饭要埋单的时候，我就去洗手间补一下妆。
5、今天一个妹子对我深情的说：“没有遇到你之前，我发现没有一个好男人。自从遇到你，我发现好男人太多了…”
6、现在才知道李靖为什么会那么讨厌哪吒，因为哪吒他娘怀了他三年零六个月啊，三年零六个月啊亲!
7、大家有没有发现。上课玩手机时候表情是这样的 →_→ ←_← ↓_↓。
8、经过科学家仔细地研究发现，过生日对健康很有益处。生日过得越多，活得就越长久。
1、晚上和老妈一起看电视剧
我：妈，我要是有男票了，你是不是就感觉辛辛苦苦种的白菜被猪拱了？
妈：不知道，我种的是仙人掌。
2、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。
昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
3、妈：以后啊，你出门前都要好好收拾收拾，不要不洗头出门，特别是你要叫车的时候。
女儿：为啥啊？
妈：北京户口，有本地车牌，开的都是2.0L或者1.8T以上排量的车，这条件，平时介绍对象都不好碰，现在滴滴都给你筛好了。
---滴滴打车，一个严肃的婚恋平台。
4、晚上吃饭我爸找来找去找不到酒，问我妈：我酒呢？
我妈说被老鼠偷喝了。
老鼠呢？
猫抓了。
猫呢？
狗逮住了。
狗呢？
狗在找酒呢！
噗～
哎，哎，爸你别围着我打呀，我只是没忍。。。
5、小时候自从知道妈妈姓欧阳后，我觉得这个姓好拉风，经常闹着老爸要改姓，有次老爸实在烦透了，操起棍子就开始打我，打的鬼哭狼嚎。
爷爷赶忙过来拉住老爸问怎么了这是？
老爸说，你孙子闹着要改姓！
爷爷对着老爸骂到：改姓？改姓你也不能这样打孩子啊！关起门来饿几天不就好了！
(一)
1、老婆升职，对老公说：“看你媳妇多能干，你真是慧眼识珠啊!”
老公说：“确实不错，我老婆是珠(猪)。”
老婆拳头一挥，打了老公一下。
谁料她老公笑得更厉害了：“哦，错了，错了，我老婆是珍珠(真猪)!”
2、今天跟老公讨论生孩子的事。老公说：“生个女儿吧!男孩不好养。”
我说：“生个儿子吧!像我，肯定漂亮，长腿欧巴。”
老公说：“那还是生个女儿吧!像我。”
我问：“像你哪好?”
老公幽幽的说句：“像我胸大。”
3、老婆胸特小，有天她做饭，我在客厅对孩子说我喜欢胸大，我就喜欢胸大。。。
忽然听到厨房摔勺子的声音，还在纳闷咋回事，儿子说他喜欢熊二，然后厨房又传出炒菜的声音。。。
4、今天早上在外面吃面听到一下对话!
女：“老公我觉得我越来越白了。”
男的低头吃了一口面，幽幽一句：“气球吹得越大，颜色越淡。”
5、老婆住院，中午吃药，她：老公，这药好难吃啊!我不想吃!
老公：乖，赶紧吃吧!要是好吃我早就自己吃了，哪还轮到给你吃啊!
(二)
1、我去医院检查结果真怀孕了，出来高兴的给老公电话。
我：亲爱的，我怀孕了。
老公：想吃什么就说，不要在这骗吃骗喝的。
2、老婆贱贱的问我，“你当初为什么娶我?“
我微微一笑，“为民除害。”
3、老婆在看《梁祝》，看到化蝶那段，一本正经地说：“蝴蝶的生命只有7天，为什么要变成蝴蝶穷得瑟呢?如果是我们就变成王八，这样的结局才是完美的。”
我笑了笑说：“你变得时候不要叫上我。”
4、我每次问老公：“干嘛去?”
他大部分回答都是：“我找我小三去!”
感觉挺幽默的，后来证实人家不仅幽默，还TM很诚实呢。。。
5、深夜，老婆拍醒老公，说：“老公我饿了!”
普通老公：你看看冰箱里有什么吃的!
温情老公：想吃什么我去给你弄点!
2B老公：睡觉吧，睡着就不饿了!
(三)
1、老公：我呀，这辈子是栽在你手里了。
老婆：你说什么?
老公：不是我说的，是小花对花盆说的。
2、不想起床洗衣服，于是跟老公说：今天应该你洗衣服。
老公：为什么?
我：因为公洗发财啊。
老公：那为什么是衣服，不能洗别的吗?
我：还可以洗碗。
老公：为什么是洗碗?
我：那你还能洗什么?
老公：我去洗澡了。
唉，我老公真是太TM机智了
3、我跟我男朋友说我想跟你天天形影不离。
他说：好啊，以后咱们家卫生间弄两个坑，你蹲一个我蹲一个，一起边蹲边聊天，想想都幸福!
听完十分想拍死他。。。
4、老婆埋怨道：“今年春节又没挤上车，啥时侯咱才能回趟家啊!”
老公委屈道：“那能怨俺?那火车门儿就那么大!”
1、“明知道会分手为什么还要谈恋爱?”
“我说你TMD知道会死为什么还要活着?”
2、下次再有女人在你面前炫耀自己被多少多少男人追你就跟她说：“别忘了东西越廉价买的人才越多。”也别炫耀自己有多少备胎。。。因为只有破车才需要这么多备胎!
3、很多事情就像是旅行一样，当你决定要出发的时候，最困难的那部分其实就已经完成了。----这话说的比较好!
4、iPhone5s是曹操，飞扬跋扈;iPhone5c汉献帝，有皇帝名头，实为曹操附庸;黑莓是诸葛亮，信号灵敏，无可取代;诺基亚是赵云，一直很努力;摩托罗拉是关羽，有经典但败笔也很明显;索爱是周瑜，如果耐用点，就完美了;魅族是刘备，平价亲民;山寨机就是董卓流氓软件一大堆。。。
5、国庆过去了。。但是这7天假期，我跟随着我的qq好友、微信好友、朋友圈。游遍了世界各地。。。
6、经过十年的不断奋斗和磨砺，我终于从一个懵懂无知、敏感脆弱的少年，成长为了一个懵懂无知、敏感脆弱的青年。
7、对于跟女友逛街的男人们……所有的店铺在他们眼里只分两种：一种是有凳子的，一种是没有凳子的!
8、为?什?么?我?感?觉?我?电?脑?上?的?字?都?是?花?屏?的?呢???为?什?么?感?觉?电?脑?上?的?字?都?是?雾?茫?茫?的???难?道?是?我?眼?睛?花?了???还?是?我?电?脑?的?显?示?屏?坏?掉?了??究?竟?发?生?神?马?事?情?了??
9、关于工作我唯一能给出什么建议，就是放假千万别接同事电话，准特么没好事。
10、胖子没有资格自称粉丝，你是粉条。
(二)
1、我的身体里有“勤奋”和“懒惰”两个小人，我之所以懒是因为“懒惰”是个勤奋的人，“勤奋”比我还懒。
2、我这个人对美食挺讲究的，一间餐厅只要没有wifi我肯定扭头就走。
3、如果朝鲜有航母，起什么名字好呢?答：今日沉
4、我最讨厌女人在爱爱时关灯了。这样我隔着窗子超难看清的好吗。
5、收拾了大半天，把屋子收拾得焕然一新。我不由得拍了拍自己的肩膀，“真是个好丈夫和好父亲!”就缺老婆和孩子了。
6、穷死了，想去哪儿都去不了。神回复：要乐观啊，你还可以去死啊!
7、“你说我在你心里一半是男神，那另一半是什么?”“经病。”
8、吃饭是正能量，那么拉屎是不是负能量呢。
9、没钱花和没人要哪个更可怜?当然是没东西吃啊!
10、每次剪脚指甲都像练了一次瑜伽。
(三)
1、整容就是对爹妈有意见!是最大的不孝!
2、售房部MM：虽然说我们房价低，可我们公摊大啊。
3、世人皆醉唯我独醒未必是件好事，他们可能只是想让你买单。
4、我这个人特别要面子，每次和朋友出去吃饭要埋单的时候，我就去洗手间补一下妆。
5、今天一个妹子对我深情的说：“没有遇到你之前，我发现没有一个好男人。自从遇到你，我发现好男人太多了…”
6、现在才知道李靖为什么会那么讨厌哪吒，因为哪吒他娘怀了他三年零六个月啊，三年零六个月啊亲!
7、大家有没有发现。上课玩手机时候表情是这样的 →_→ ←_← ↓_↓。
8、经过科学家仔细地研究发现，过生日对健康很有益处。生日过得越多，活得就越长久。
1、晚上和老妈一起看电视剧
我：妈，我要是有男票了，你是不是就感觉辛辛苦苦种的白菜被猪拱了？
妈：不知道，我种的是仙人掌。
2、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。
昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
3、妈：以后啊，你出门前都要好好收拾收拾，不要不洗头出门，特别是你要叫车的时候。
女儿：为啥啊？
妈：北京户口，有本地车牌，开的都是2.0L或者1.8T以上排量的车，这条件，平时介绍对象都不好碰，现在滴滴都给你筛好了。
---滴滴打车，一个严肃的婚恋平台。
4、晚上吃饭我爸找来找去找不到酒，问我妈：我酒呢？
我妈说被老鼠偷喝了。
老鼠呢？
猫抓了。
猫呢？
狗逮住了。
狗呢？
狗在找酒呢！
噗～
哎，哎，爸你别围着我打呀，我只是没忍。。。
5、小时候自从知道妈妈姓欧阳后，我觉得这个姓好拉风，经常闹着老爸要改姓，有次老爸实在烦透了，操起棍子就开始打我，打的鬼哭狼嚎。
爷爷赶忙过来拉住老爸问怎么了这是？
老爸说，你孙子闹着要改姓！
爷爷对着老爸骂到：改姓？改姓你也不能这样打孩子啊！关起门来饿几天不就好了！
(一)
1、老婆升职，对老公说：“看你媳妇多能干，你真是慧眼识珠啊!”
老公说：“确实不错，我老婆是珠(猪)。”
老婆拳头一挥，打了老公一下。
谁料她老公笑得更厉害了：“哦，错了，错了，我老婆是珍珠(真猪)!”
2、今天跟老公讨论生孩子的事。老公说：“生个女儿吧!男孩不好养。”
我说：“生个儿子吧!像我，肯定漂亮，长腿欧巴。”
老公说：“那还是生个女儿吧!像我。”
我问：“像你哪好?”
老公幽幽的说句：“像我胸大。”
3、老婆胸特小，有天她做饭，我在客厅对孩子说我喜欢胸大，我就喜欢胸大。。。
忽然听到厨房摔勺子的声音，还在纳闷咋回事，儿子说他喜欢熊二，然后厨房又传出炒菜的声音。。。
4、今天早上在外面吃面听到一下对话!
女：“老公我觉得我越来越白了。”
男的低头吃了一口面，幽幽一句：“气球吹得越大，颜色越淡。”
5、老婆住院，中午吃药，她：老公，这药好难吃啊!我不想吃!
老公：乖，赶紧吃吧!要是好吃我早就自己吃了，哪还轮到给你吃啊!
(二)
1、我去医院检查结果真怀孕了，出来高兴的给老公电话。
我：亲爱的，我怀孕了。
老公：想吃什么就说，不要在这骗吃骗喝的。
2、老婆贱贱的问我，“你当初为什么娶我?“
我微微一笑，“为民除害。”
3、老婆在看《梁祝》，看到化蝶那段，一本正经地说：“蝴蝶的生命只有7天，为什么要变成蝴蝶穷得瑟呢?如果是我们就变成王八，这样的结局才是完美的。”
我笑了笑说：“你变得时候不要叫上我。”
4、我每次问老公：“干嘛去?”
他大部分回答都是：“我找我小三去!”
感觉挺幽默的，后来证实人家不仅幽默，还TM很诚实呢。。。
5、深夜，老婆拍醒老公，说：“老公我饿了!”
普通老公：你看看冰箱里有什么吃的!
温情老公：想吃什么我去给你弄点!
2B老公：睡觉吧，睡着就不饿了!
(三)
1、老公：我呀，这辈子是栽在你手里了。
老婆：你说什么?
老公：不是我说的，是小花对花盆说的。
2、不想起床洗衣服，于是跟老公说：今天应该你洗衣服。
老公：为什么?
我：因为公洗发财啊。
老公：那为什么是衣服，不能洗别的吗?
我：还可以洗碗。
老公：为什么是洗碗?
我：那你还能洗什么?
老公：我去洗澡了。
唉，我老公真是太TM机智了
3、我跟我男朋友说我想跟你天天形影不离。
他说：好啊，以后咱们家卫生间弄两个坑，你蹲一个我蹲一个，一起边蹲边聊天，想想都幸福!
听完十分想拍死他。。。
4、老婆埋怨道：“今年春节又没挤上车，啥时侯咱才能回趟家啊!”
老公委屈道：“那能怨俺?那火车门儿就那么大!”
