1.一女子刚刚失恋，过马路时看红灯，差点撞到车上，司机说：“找死啊！”女子说：“知道还刹车！”女子说完就走了，留下司机在风中凌乱……
2.小时候家里穷，没见过雪碧，老爸买了一瓶雪碧带了回来，我就没见过，然后不小心撒到地上了，然后就冒起白泡，可能是古装电视剧看多了，吓得我抱着老爸，求他别杀我…
3.现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”
4.昨天老公就剩几十块钱了零花钱了，我就拿了200给他，他推辞再三，我说你快拿着吧。他把头一扬，傲气地说：“饿死不食嗟来之食！”正在我无语时，这货来了一句：“放桌子上我就要。”
5.儿子站在玩具柜台前，不肯走，爸爸赶紧拉着儿子：“儿子，快走吧，你不是还有玩具吗？不是说好了吗，玩具没有坏就不买新的。” 儿子哇一声哭了：“你们都是骗子，我上当了…” 爸爸：“你怎么上当了啊？” 儿子：“你给我买一铁球，让我玩了三年了，我想弄坏都弄不坏啊！”
6.今天丈母娘把我老婆叫回娘家了，说想姑娘了，让回家住些日子。我就问丈母娘为啥不把我也叫上，丈母娘说：“你小子虎啊，今天是双11了，咱村里没网！”
7.新来的英语老师，年轻漂亮，就是说话带点鼻音，感觉萌萌的。今天上课讲完课文，她说：“大家还有什么不懂的吗？可以来问我！”一连问了三遍，我终于忍不住站起来，走到讲台上，轻轻的吻了她…
8.儿子小时候对我说：妈妈给我生个弟弟吧，没人陪我玩。妈妈：“养不起啊。”儿子：“那不行给我生个小狗也可以呀。”
9.今天好多小朋友来我家找我儿子玩，儿子跟我要30块钱买玩具，我一个月就50的零花钱怎么支撑这开销，我说：“儿子爸爸给你做一个玩具吧！” 于是我把我的照片剪成一小片一小片的，来儿子你们拼吧。 我儿子都哭，对我说：“爸，你都穷啥样了，还让我跟他们拼爹。”
10.晚上回家，老婆难得一次下厨，而且炒的菜也非常好吃。看着那绿油油从没见过的嫩菜芽，我一口气吃了半碟问老婆：“这菜芽太好吃了，还放了土豆调料，老婆是新东方毕业的吧？” 老婆听了很高兴的说：“哪有你说的那么厉害，人家看见那些土豆发芽挺漂亮的丢了可惜！就炒给你吃了！”我：…
11.和朋友去饭店吃牛肉面，出锅的时候，朋友让加两块钱牛肉，我是亲眼从厨房门缝里看到，厨师从我碗里夹了几块放在朋友碗里了。
12.发小从小就有点萌萌哒，一次给我送行时，在机场我请她吃她的最爱螺丝粉。看着她吃的那样香甜，一副没心没肺的样子，我怅然若失恋恋不舍地说：“还有半个小时我就要飞了！”发小都没抬：“放心吧，半个小时我吃得完！

1.一女子刚刚失恋，过马路时看红灯，差点撞到车上，司机说：“找死啊！”女子说：“知道还刹车！”女子说完就走了，留下司机在风中凌乱……
2.小时候家里穷，没见过雪碧，老爸买了一瓶雪碧带了回来，我就没见过，然后不小心撒到地上了，然后就冒起白泡，可能是古装电视剧看多了，吓得我抱着老爸，求他别杀我…
3.现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”
4.昨天老公就剩几十块钱了零花钱了，我就拿了200给他，他推辞再三，我说你快拿着吧。他把头一扬，傲气地说：“饿死不食嗟来之食！”正在我无语时，这货来了一句：“放桌子上我就要。”
5.儿子站在玩具柜台前，不肯走，爸爸赶紧拉着儿子：“儿子，快走吧，你不是还有玩具吗？不是说好了吗，玩具没有坏就不买新的。” 儿子哇一声哭了：“你们都是骗子，我上当了…” 爸爸：“你怎么上当了啊？” 儿子：“你给我买一铁球，让我玩了三年了，我想弄坏都弄不坏啊！”
6.今天丈母娘把我老婆叫回娘家了，说想姑娘了，让回家住些日子。我就问丈母娘为啥不把我也叫上，丈母娘说：“你小子虎啊，今天是双11了，咱村里没网！”
7.新来的英语老师，年轻漂亮，就是说话带点鼻音，感觉萌萌的。今天上课讲完课文，她说：“大家还有什么不懂的吗？可以来问我！”一连问了三遍，我终于忍不住站起来，走到讲台上，轻轻的吻了她…
8.儿子小时候对我说：妈妈给我生个弟弟吧，没人陪我玩。妈妈：“养不起啊。”儿子：“那不行给我生个小狗也可以呀。”
9.今天好多小朋友来我家找我儿子玩，儿子跟我要30块钱买玩具，我一个月就50的零花钱怎么支撑这开销，我说：“儿子爸爸给你做一个玩具吧！” 于是我把我的照片剪成一小片一小片的，来儿子你们拼吧。 我儿子都哭，对我说：“爸，你都穷啥样了，还让我跟他们拼爹。”
10.晚上回家，老婆难得一次下厨，而且炒的菜也非常好吃。看着那绿油油从没见过的嫩菜芽，我一口气吃了半碟问老婆：“这菜芽太好吃了，还放了土豆调料，老婆是新东方毕业的吧？” 老婆听了很高兴的说：“哪有你说的那么厉害，人家看见那些土豆发芽挺漂亮的丢了可惜！就炒给你吃了！”我：…
11.和朋友去饭店吃牛肉面，出锅的时候，朋友让加两块钱牛肉，我是亲眼从厨房门缝里看到，厨师从我碗里夹了几块放在朋友碗里了。
12.发小从小就有点萌萌哒，一次给我送行时，在机场我请她吃她的最爱螺丝粉。看着她吃的那样香甜，一副没心没肺的样子，我怅然若失恋恋不舍地说：“还有半个小时我就要飞了！”发小都没抬：“放心吧，半个小时我吃得完！

1.一女子刚刚失恋，过马路时看红灯，差点撞到车上，司机说：“找死啊！”女子说：“知道还刹车！”女子说完就走了，留下司机在风中凌乱……
2.小时候家里穷，没见过雪碧，老爸买了一瓶雪碧带了回来，我就没见过，然后不小心撒到地上了，然后就冒起白泡，可能是古装电视剧看多了，吓得我抱着老爸，求他别杀我…
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4.昨天老公就剩几十块钱了零花钱了，我就拿了200给他，他推辞再三，我说你快拿着吧。他把头一扬，傲气地说：“饿死不食嗟来之食！”正在我无语时，这货来了一句：“放桌子上我就要。”
5.儿子站在玩具柜台前，不肯走，爸爸赶紧拉着儿子：“儿子，快走吧，你不是还有玩具吗？不是说好了吗，玩具没有坏就不买新的。” 儿子哇一声哭了：“你们都是骗子，我上当了…” 爸爸：“你怎么上当了啊？” 儿子：“你给我买一铁球，让我玩了三年了，我想弄坏都弄不坏啊！”
6.今天丈母娘把我老婆叫回娘家了，说想姑娘了，让回家住些日子。我就问丈母娘为啥不把我也叫上，丈母娘说：“你小子虎啊，今天是双11了，咱村里没网！”
7.新来的英语老师，年轻漂亮，就是说话带点鼻音，感觉萌萌的。今天上课讲完课文，她说：“大家还有什么不懂的吗？可以来问我！”一连问了三遍，我终于忍不住站起来，走到讲台上，轻轻的吻了她…
8.儿子小时候对我说：妈妈给我生个弟弟吧，没人陪我玩。妈妈：“养不起啊。”儿子：“那不行给我生个小狗也可以呀。”
9.今天好多小朋友来我家找我儿子玩，儿子跟我要30块钱买玩具，我一个月就50的零花钱怎么支撑这开销，我说：“儿子爸爸给你做一个玩具吧！” 于是我把我的照片剪成一小片一小片的，来儿子你们拼吧。 我儿子都哭，对我说：“爸，你都穷啥样了，还让我跟他们拼爹。”
10.晚上回家，老婆难得一次下厨，而且炒的菜也非常好吃。看着那绿油油从没见过的嫩菜芽，我一口气吃了半碟问老婆：“这菜芽太好吃了，还放了土豆调料，老婆是新东方毕业的吧？” 老婆听了很高兴的说：“哪有你说的那么厉害，人家看见那些土豆发芽挺漂亮的丢了可惜！就炒给你吃了！”我：…
11.和朋友去饭店吃牛肉面，出锅的时候，朋友让加两块钱牛肉，我是亲眼从厨房门缝里看到，厨师从我碗里夹了几块放在朋友碗里了。
12.发小从小就有点萌萌哒，一次给我送行时，在机场我请她吃她的最爱螺丝粉。看着她吃的那样香甜，一副没心没肺的样子，我怅然若失恋恋不舍地说：“还有半个小时我就要飞了！”发小都没抬：“放心吧，半个小时我吃得完！

1、#这次糗大了#我妈开了个小超市，一个送鸡蛋的批发商姓王，我妈存通讯录存：王蛋。。翻翻她的通讯录我发现了：徐米，邓雕粉，夏快线，曾土鸡，朱脸盆……
2、#这次糗大了#在公交车上听到一男一女两人的对话，笑喷了。。。那男的问女的“你觉得我长得丑不丑呀？”，女的没好气的说“你应该问你的女朋友去。”，“可我没有女朋友呀。”，“那你还不知道你自己丑不丑呀？？？”只见那男的脸都紫了。。
3、#这次糗大了#一次在面馆吃面，汤是免费的。进来一大伯，跟服务员说：“给我来碗面汤！”服务员把热乎乎的面汤端过去了，接着。。。大伯从包里掏出一袋方便面泡了进去。。。。。。
4、#这次糗大了#自习课好不容易有机会和女友聊天，可能有几句话没说对吧，她突然就不理我，只是冷冷的说：“别说了，你外面有人了。”我当时就急了：“我对天发誓真的没有！”“她说的是我！”站在身后的窗边的班主任冷冷地开口。
5、#这次糗大了#刚刚跟老公吵架。吵着吵着，估计是劲使大了，放了一个响屁。老公愣了一下，幽幽的说到：“吵不过我就两张嘴一起吵啊！你赢了…”
6、#这次糗大了#坐公交车，有个私家车挡在了公交车前面，磨磨蹭蹭的，也不快开，司机师傅绕过此车时，说出了技惊四座的话语：拉一个女的就得得瑟瑟的，都不知道咋开了，我特么拉一车女的也没那样啊。。 7、#这次糗大了#宿舍里在讨论各自的女朋友。我说：“你们的女友都很苗条，哪像我女友有点胖！”室友回了一句：“你是在说，花一样的钱，你买的肉多吗？”
8、#这次糗大了#老公晚上准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨天儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的…… 老婆：是啊，我晒了啊…… 老公：尼玛，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？ 老婆：哦，放在朋友圈啊……
9、#这次糗大了#我走进一家看脸收费的餐厅，问老板：“我这个长相需要多少钱？”老板说：“免费。”我开心的说：“看来我长得还是挺帅的！”老板又说：“不收你钱吃完赶紧走，不然别的客人看到你就没胃口！
10、#这次糗大了#去洗澡，身边的人问我：“你多大了？十几？”我心理窃喜，说：“我都27了。”她大惊：“可不像啊！”说着上下打量我若干圈，又说：“你这胸部还没发育完呢，哪能27！”我。。。

1、#这次糗大了#我妈开了个小超市，一个送鸡蛋的批发商姓王，我妈存通讯录存：王蛋。。翻翻她的通讯录我发现了：徐米，邓雕粉，夏快线，曾土鸡，朱脸盆……
2、#这次糗大了#在公交车上听到一男一女两人的对话，笑喷了。。。那男的问女的“你觉得我长得丑不丑呀？”，女的没好气的说“你应该问你的女朋友去。”，“可我没有女朋友呀。”，“那你还不知道你自己丑不丑呀？？？”只见那男的脸都紫了。。
3、#这次糗大了#一次在面馆吃面，汤是免费的。进来一大伯，跟服务员说：“给我来碗面汤！”服务员把热乎乎的面汤端过去了，接着。。。大伯从包里掏出一袋方便面泡了进去。。。。。。
4、#这次糗大了#自习课好不容易有机会和女友聊天，可能有几句话没说对吧，她突然就不理我，只是冷冷的说：“别说了，你外面有人了。”我当时就急了：“我对天发誓真的没有！”“她说的是我！”站在身后的窗边的班主任冷冷地开口。
5、#这次糗大了#刚刚跟老公吵架。吵着吵着，估计是劲使大了，放了一个响屁。老公愣了一下，幽幽的说到：“吵不过我就两张嘴一起吵啊！你赢了…”
6、#这次糗大了#坐公交车，有个私家车挡在了公交车前面，磨磨蹭蹭的，也不快开，司机师傅绕过此车时，说出了技惊四座的话语：拉一个女的就得得瑟瑟的，都不知道咋开了，我特么拉一车女的也没那样啊。。 7、#这次糗大了#宿舍里在讨论各自的女朋友。我说：“你们的女友都很苗条，哪像我女友有点胖！”室友回了一句：“你是在说，花一样的钱，你买的肉多吗？”
8、#这次糗大了#老公晚上准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨天儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的…… 老婆：是啊，我晒了啊…… 老公：尼玛，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？ 老婆：哦，放在朋友圈啊……
9、#这次糗大了#我走进一家看脸收费的餐厅，问老板：“我这个长相需要多少钱？”老板说：“免费。”我开心的说：“看来我长得还是挺帅的！”老板又说：“不收你钱吃完赶紧走，不然别的客人看到你就没胃口！
10、#这次糗大了#去洗澡，身边的人问我：“你多大了？十几？”我心理窃喜，说：“我都27了。”她大惊：“可不像啊！”说着上下打量我若干圈，又说：“你这胸部还没发育完呢，哪能27！”我。。。

擦擦擦擦擦擦擦啊擦擦擦擦擦啊擦擦擦擦擦擦

我爱王雅娜。

功能
支付鸨，我最喜爱的嫖娼APP。独有的嫖客筛选功能，为您甄选750分以上高质量嫖客，省时省力，一键约炮，余额转账，避免现金接触，从源头上杜绝仙人跳。
网络
我的朋友好像都是网上的那些人，现实中不爱理人也没有人理我。
有一天妈妈突然问我，万一有一天网络消失了，你该怎么办？
那一刻我如醍醐灌顶，想通了很多事情：原来我人生中最重要的使命，就是保护互联网，不让它消失。
害羞
上小学时，老师叫我回答问题，我很害羞就把头伸进桌子里，结果拨不出来…后来消防队来了。
变化
过去：相由心生。
现在：相由薪生。
幸福
世上最惨的是半夜一个人去医院打吊针，感觉没有人关心。
而最幸福的是半夜一个人去医院打吊针时发现彩票中了一千万，顿时感觉不需要被任何人关心。
目的
昨晚，老婆说肚子饿想吃东西，我说都已经快10点了，就不要吃东西了。
她说：“是不是想饿死我，然后另找一个？”
今晚，老婆又说肚子饿想吃东西，我二话不说订了外卖夜宵回来。
她吃完躺床上玩了一会手机，说道：“你有什么企图？是不是想养肥我把我甩了另找一个？”
悲剧
机场里一个姑娘对着登机口跪地大哭：“你为了国外的生活，就可以这么抛弃我么？连最后一面都不肯见我就偷偷跑掉，有种你走了就别他妈回来！”
一名工作人员走过来扶起姑娘，帮她拍掉身上的尘土：“对不起，这是国内航班。”
恋爱
以前谈过一次恋爱，一起出去溜达，在步行街很多人。
他很害羞的在我旁边走，我也好害羞，但是我觉得新时代的女生可以主动点，所以悄悄的抓起他的手说：“人多，我领着你。”
就听一个叔叔说：“孩子，抓错了。”
做菜
年轻人啊，不要轻易尝试学着自己做菜。
否则你会发现，这样浪费食材很对不起大自然母亲啊。
相亲
“你不是昨晚相亲去了么，怎么不开心，难道对方太丑？”
“别提了，这是我第三次相亲遇到以前相过的了。”
安慰
朋友向我倾诉：“被扣了一个月的奖金；车子又撞护栏了；钱包又丢了；至今连个女朋友也没有…自己什么都做不好，简直一无是处。”
我连忙安慰他：“你怎么会一无是处呢？你是处男啊！”
内衣
跟闺蜜一起去买内衣，让老板拿舒适无钢圈的，闺蜜说：“拿带钢圈的吧，有型，能挤出沟！”
我看她一眼说自己够大不用挤，她立马炸毛：“大了不起？不兜着点，哪天让你掉到肚脐眼！”
感动
问：你男朋友为你做过最感动的事是什么？
答：大姨妈来了去楼下给我买红糖，泡好了红糖水他自己喝了一口说好喝，然后全喝完了。
救急
地铁上，有个妇女抱着小孩子，突然孩子想要尿尿，无奈妇女说：“各位谁那里有空瓶子啊？我孩子要尿尿。帮个忙吧。”
只见一位帅哥拿出一个套套，将其撸开，伸到小孩子的JJ下，尿完了才半套，他又顺手熟练的打了一个结，系上了。
果然机智，一点尿味都没有还有淡淡的水果香。
优惠
某桑拿会所，2号一见到我，特别兴奋：“今天你免单！因为是你启发了我，向老板建议，针对这类特别快的客人，推出8折优惠。最近我们店生意爆好，老板特别奖励了我一万块钱！”
激情
关上酒店房门，我一把搂住她吻了上去，然后扯开她的衬衫纽扣，猴急地解开了她的裙子。
待到她罗衫尽褪，我一把将她推倒在床上，盯着她看。
她被看得有点不好意思，娇嗔道：“你看什么！”
我呐呐说道：“我…我们不能这么做，我…我得先走了。”

1、 问：有没有什么可以和女朋友一起玩的手机游戏。
答：淘宝，组队模式。她挑选你付账。
2、唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！” 悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：“这是到哪里了？” 悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！” 唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”
3、在网上买了一条蕾丝连衣裙，买家说，好评加图片上传返十元，我马上把自己拍得美美的上传。十分钟后，卖家给我打电话，亲，我们给你返20，你把图片撤了吧。你说我是不是赚了？
4、身边总有几个这样的朋友，第一次遇见的时候斯斯文文的，熟了以后就不知道是哪个神经病院放出来的！
5、一个人买了一只乌龟，卖主说：这个东西能活一万年。 买主买回家，可第二天乌龟就死了。买主大怒，跑过去问卖的家伙，那个家伙看了看死去的乌龟，说：“今天正好一万岁。”
6、小明的笑话。小明：“怎么办，我上次偷打色情电话，帐单寄来，我会完蛋的！” 小华：“那怎么办？” 经过几天，小华：“电话帐单到底寄来了没啊？” 小明说：“已经寄来了。” 小华：“那你有没有被你爸打？” 小明幽幽的说：“结果是我爸被我妈打到住院了。”
7、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友——他们可能没走多远，他们只是腿短
8、老妈下班带了一只烧鸡，我刚要准备吃。
老妈说：“提前说好，你只能吃一块。”“啊？”我听了顿时很失落。老妈噗嗤一笑说：“傻瓜，逗你的。”老妈拿出一只鸡腿咬了一口说：“你一块都不许吃。”
9、有次坐朋友的敞篷车去兜风，第一次坐敞篷，就想学电视里那样站起来吹风~就把外套脱了，秀上自己新买的连衣裙。双手打开做出一副很享受的样子，这时朋友说话了：“你还是坐下来吧！你看你腋窝下的腋毛都快吹成中分了”。
10、某寝室一奇葩，中午放了个屁，随口一句：“大家闻闻什么东西糊了？”于是大家猛闻……

1、#这次糗大了#我妈开了个小超市，一个送鸡蛋的批发商姓王，我妈存通讯录存：王蛋。。翻翻她的通讯录我发现了：徐米，邓雕粉，夏快线，曾土鸡，朱脸盆……
2、#这次糗大了#在公交车上听到一男一女两人的对话，笑喷了。。。那男的问女的“你觉得我长得丑不丑呀？”，女的没好气的说“你应该问你的女朋友去。”，“可我没有女朋友呀。”，“那你还不知道你自己丑不丑呀？？？”只见那男的脸都紫了。。
3、#这次糗大了#一次在面馆吃面，汤是免费的。进来一大伯，跟服务员说：“给我来碗面汤！”服务员把热乎乎的面汤端过去了，接着。。。大伯从包里掏出一袋方便面泡了进去。。。。。。
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5、#这次糗大了#刚刚跟老公吵架。吵着吵着，估计是劲使大了，放了一个响屁。老公愣了一下，幽幽的说到：“吵不过我就两张嘴一起吵啊！你赢了…”
6、#这次糗大了#坐公交车，有个私家车挡在了公交车前面，磨磨蹭蹭的，也不快开，司机师傅绕过此车时，说出了技惊四座的话语：拉一个女的就得得瑟瑟的，都不知道咋开了，我特么拉一车女的也没那样啊。。 7、#这次糗大了#宿舍里在讨论各自的女朋友。我说：“你们的女友都很苗条，哪像我女友有点胖！”室友回了一句：“你是在说，花一样的钱，你买的肉多吗？”
8、#这次糗大了#老公晚上准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨天儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的…… 老婆：是啊，我晒了啊…… 老公：尼玛，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？ 老婆：哦，放在朋友圈啊……
9、#这次糗大了#我走进一家看脸收费的餐厅，问老板：“我这个长相需要多少钱？”老板说：“免费。”我开心的说：“看来我长得还是挺帅的！”老板又说：“不收你钱吃完赶紧走，不然别的客人看到你就没胃口！
10、#这次糗大了#去洗澡，身边的人问我：“你多大了？十几？”我心理窃喜，说：“我都27了。”她大惊：“可不像啊！”说着上下打量我若干圈，又说：“你这胸部还没发育完呢，哪能27！”我。。。

1、 问：有没有什么可以和女朋友一起玩的手机游戏。
答：淘宝，组队模式。她挑选你付账。
2、唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！” 悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：“这是到哪里了？” 悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！” 唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”
3、在网上买了一条蕾丝连衣裙，买家说，好评加图片上传返十元，我马上把自己拍得美美的上传。十分钟后，卖家给我打电话，亲，我们给你返20，你把图片撤了吧。你说我是不是赚了？
4、身边总有几个这样的朋友，第一次遇见的时候斯斯文文的，熟了以后就不知道是哪个神经病院放出来的！
5、一个人买了一只乌龟，卖主说：这个东西能活一万年。 买主买回家，可第二天乌龟就死了。买主大怒，跑过去问卖的家伙，那个家伙看了看死去的乌龟，说：“今天正好一万岁。”
6、小明的笑话。小明：“怎么办，我上次偷打色情电话，帐单寄来，我会完蛋的！” 小华：“那怎么办？” 经过几天，小华：“电话帐单到底寄来了没啊？” 小明说：“已经寄来了。” 小华：“那你有没有被你爸打？” 小明幽幽的说：“结果是我爸被我妈打到住院了。”
7、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友——他们可能没走多远，他们只是腿短
8、老妈下班带了一只烧鸡，我刚要准备吃。
老妈说：“提前说好，你只能吃一块。”“啊？”我听了顿时很失落。老妈噗嗤一笑说：“傻瓜，逗你的。”老妈拿出一只鸡腿咬了一口说：“你一块都不许吃。”
9、有次坐朋友的敞篷车去兜风，第一次坐敞篷，就想学电视里那样站起来吹风~就把外套脱了，秀上自己新买的连衣裙。双手打开做出一副很享受的样子，这时朋友说话了：“你还是坐下来吧！你看你腋窝下的腋毛都快吹成中分了”。
10、某寝室一奇葩，中午放了个屁，随口一句：“大家闻闻什么东西糊了？”于是大家猛闻……

穿越
最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。
这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
意外
老婆电瓶车电瓶不行了，前天给她换了新的，昨晚下班回来后她兴奋的和我说：“我感觉我最近瘦了，之前电瓶车去公司只能骑个单趟，现在能骑一个来回了！”
吓得我都不敢告诉她真相了。
诈骗
被电信诈骗10多万，一分钱没追回来，今天派出所又通知我务必要去参加他们举办的防诈骗知识讲座活动，因为我是典型案例！
这简直是金钱人格双重打击！
萝莉
女朋友身材娇小，模样和性格也是萝莉级别，正好我是个控，就这么一来二去谁也离不开谁了。
记得第一次带她回家，正在看报纸的老爸摘掉眼镜一拖鞋就飞了过来：“孩子都这么大了，才知道带来！畜生！”
名字
楼上一对小夫妻，最近刚生完孩子，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。
现在为这事是天天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。
最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。
晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。
恩爱
在外面吃饭，老公和朋友喝酒喝得热火朝天，看着满头大汗的他，我心疼的给他擦了擦脸上的汗渍。
大家都说某某你老婆对你真好，我暗暗高兴，结果因为指甲太长，不小心把老公眼角抠掉了一块皮。
兴趣班
朋友的儿子九岁，报了个围棋班，一日连输三局后掀案而起要打对方结果没打过。
朋友得知后，又给报了个跆拳道班。
预防
“为保障员工不被剁手，控制员工节约用钱，避免额外支出导致家庭不和谐、小面积破产的现象，公司管理层决定将本月10日发工资的日期延迟到2016年11月底发放。”——某公司通知
定位
刚才和女神聊得挺开心，女神突然一脸正经的说：“我快分手了，到时候告诉你。”
我这才明白了自己在女神心目中的定位。
规律
“恕我直言”、“没有恶意”、“路人意见”、“个人观点，不喜勿喷”、“难道就我一个人”…
一看到这些词，就知道后边没什么好话了。
名字
起微 博ID的时候，女生喜欢用与自己本名有关的，男生喜欢用与自己本名无关的；
ID里有动物的一定喜欢这种动物，有水果的不一定爱吃这种水果；
有“小XX”“X小X”的都是假装萌妹的糙汉，有“大XX”“X大X”的都是外冷内热的小公举；
有“Mr”、“先生”、“大哥”的都是爱打扮的花美男，有“Miss”、“小姐”、“少女”的都是体重超标的阿姨；
有下划线“_”或间隔线“-”的都是深井冰晚期的网瘾少年。
炒作
现在很多人为了出名跑去网吧关人电脑，拉电源开关，然后拍视频炒作。
今天我在网吧上网，就有一哥们拿着自拍杆跑去把电源拉了，刚跑到门口就被堵住了，被一群人围着打，打得那叫一个惨啊，我摇着轮椅过去目睹了整个过程。
理财
“您好，我们现在这里有一份理财产品，希望您能了解下。”
“对不起，我没兴趣！”
“收益率可以达到15%。”
“这么好你就自己投资吧，别找我了。”
“我没钱啊！”
“你贷点款啊，贷款利率7%，回头你还能赚8%，快去吧！”
嘟嘟嘟嘟嘟嘟～
放纵
和老公异地，我说，趁我不在他身边给他一次放纵的机会，要找小三就赶快找。
结果，他居然真的跟别人聊起了暧昧，这是认识以来他最听话的一次！
套套
哥们和同事打赌赢了一盒套套，晚上刚回自己房间，他老爸兴奋的对他老妈说：“这傻小子终于开窍了，我在他外衣兜里看见套了！”
老妈：“咦？他不会是去找小姐吧？”
老爸：“别瞎说，小姐都自己备套！”

1.都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种乐不思蜀。老妈45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了…”
2.放假回家去帮老爸打农药，手压的那种，忙活俩小时终于打完了，老爸做在地上抽完烟抬头看了看天说，：“在打一遍吧刚才忘了放农药了。”，我：……
3.买荔枝，称一斤，老板称好之后发现多了，于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，于是默默的把荔枝拔掉，把树枝放进了袋子里，并坚定的递给了我，那一秒我都开始怀疑人生了。
4.刚才下楼取快递，看到快递哥穿的棉袄和我在网上订的一个款式颜色都一样，我说：“好巧，我也买了一件。”快递边说边脱：“这件就是你的，车子放不下我只好穿上了。”
5.请同事去泡澡，那货死活不肯让师傅搓澡，说怕痒！我当时就乐了：“你还能更怕痒一些吗？”同事向我尴尬的笑了笑：“不瞒你说，我自己洗澡，都不敢用力搓，稍微一用点力，自己能笑大半天！！！”
6.今天舍友他爸给他打生活费，手抖多打一个零，打了20000。然后他爸让他把18000打回去，然后他…把他爸拉黑了…拉黑了…
7.没事给八岁的外甥洗脑：“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道不？”外甥听话地点了点头，然后心有不甘地说：“可是小姨，我还是喜欢长得好看的。”
8.临毕业，一女生在食堂门口卖书并大字写到：“买书送学姐了。”一学弟假装翻书顺便问到：“买书真的可以送学姐吗？”学姐回答：“是的，明天晚上8点火车，记得来送学姐啊！”
9.下了出租车发现手机掉车上了，在雨中追了好长一截大喊：“师傅等等，师傅等等！”师傅停车了，这时发现手机拿在手上，于是对师傅说：“下雨天路滑，您慢点开啊。”师傅：…
10.大学这几年，我成绩一直在宿舍排第一，因为那些室友一个个都是懒逼。 每天早晨六点，天刚蒙蒙亮，室友还都在熟睡，而勤奋的我则已经爬起来，往饮用水里下安眠药了。
11.小明费劲千辛万苦终于凑齐龙珠。小明：“神龙出来吧！ ”顿时乌云密布电闪雷鸣神龙出现！小明万分激动：“可以满足我一个愿望吗？”神龙：“きぅぁぉくぃうずざこお”小明：“呃。可以说中文吗？”神龙：“可以”。然后神龙就消失了…
12.奶奶年纪大了，比较健忘。我放假回家，奶奶可高兴了，天天让我吃这吃那的。过了大半个月，奶奶终于忍不住了，问我妈：“这是谁家的孩子，这么讨厌！天天赖在咱家混吃骗喝的？”

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