你知道吗？我无数的想象着有一天毕业了，我们即将分开，可能再也见不到你了我会怎么样？可能会疯掉吧！你对我来说真的很重要，我真的真的很害怕这一天的到来，我知道这一天早晚都会来到，我无数次的祈祷，希望哪怕毕业了你也会来找我，不会离开我，我们能够一直在一起，没有尴尬。可我怎么也没想到这一天居然会来得那么快
我没见着你3天了，我真的快要受不了了，我不想耽误你的前程，可我真的离不开你啊，也许是我自私吧！可是我没办法啊！我喜欢你，我爱你我控制不了，为什么你只给我一半的爱情？
现在的我真的很可怜啊！虽然比起几天前好太多，可没了你我仿佛天塌了一样，我宁可再可怜点，哪怕我一无所有，我什么都不想要了我只想要你能够陪着我，在我身边别离开我。
我好难受啊，我渴望你能回来，渴望我在你心里也能够有重要的地位，我知道你不缺有人爱你，关心你，你那么优秀也不少我一个，可现在我只能含着眼泪闭上眼回想你我在一起的一幕幕，假装你一直都在，而一切都历历在目，可睁开眼时本来可以贪婪的看着你的我却到处都找不到你。
我好伤心，可当听说你可能要回来时我是抑制不住的高兴，可是你在哪儿呢？真的要回来吗？什么时候回来？回来了还会离开我吗？你现在就是我最大的渴望。拜托了陪着我吧，我怎样都行，求你了

亲爱的，你知道吗？当你走后这段时候我有多么可怜。以前我就真的好害怕这一天会到来，想到你走后我可能会有多么受不了，可能会崩溃吧！我每天都算着仅剩的日子，在你还陪着我的每一分每一秒都特别认真的过，你对我来说真的很珍贵。可我万万没想到，你居然是要走的人里面最早走的那一个
在你走的那一天，我没有什么感觉，可能是麻木了吧，觉得你还会回来，觉得你考不上，想到你怎么可能会就离开了呢？可这一切居然都是真的，来得那么突然让我猝不及防，但竟然没那么难受
可在之后没有你的世界里我真的崩溃了，一切的苦难对我来说都已经无所谓了，一切幸运的是对我也不重要了，我失去你了啊，感觉生命都去了一半了一样，你的样貌每天都浮现在我眼前，感觉到你还是每天都在我身边，可却有些模糊不清了，可认真看向你那个方向的时候，你在哪里啊？我已经不在乎我是否是个幸运儿还是可怜无比了，我失去了你便仿佛世界末日了一样，我心里的世界都以崩塌了，我终于明白了什么是占有欲什么是爱了
可是亲爱的我不敢找你啊，我配不上你，可我又多渴望你能一直陪着我啊，渴望你心里有我，渴望你会来找我，你会来找我，约我出去玩而你陪着我吗？

亲爱的，你已离开了15天了，我却每天都这样的想着你，哪怕感觉你的面容都已经模糊了，我都以为可能过几天我几天就会好吧，可是怎样都好不了，每天都总会那么不自觉的会感觉到你如同以前一样走到我面前对我说着话，对我笑。可是我是不是可能再也见不到你了？我想不通为什么我那么害怕你离开而你却是最先离开的呢？我多么想你啊！你呢？可能我对你来说并没有那么重要吧！可是我控制不了自己，，我多么希望你能每天都陪在我身边啊，每天能看到你我就很满足了，可我不知道要怎样才能让你也能注意到我，在乎我，我只有每天的渴望，祈愿，我多想你啊，想你想到没有办法，想到要发疯了，明明知道可能有诸多的不可能，可我还是那么的盼望着，万一，万一有一天会呢？我没有办法，可又是那么的想你，每天都折着小白船，上面写着我对你的思念，对你的渴望，我没有勇气，也知道这样做大概也只是徒劳无功的，可我还是那么的希望在我放入河的小白船中，哪怕只有一艘能够飘入天堂，能让命运听到我的呼喊，感受到我的眼泪，能够感动到天地让你能够不要离开我。
当我看见你的动态，看见你在受苦时我是有多么的心痛啊，心里无数次的呐喊着你的名字，回来吧，我可以替你受苦，我可以对你好，满足你所有的要求，只要你能陪着我。
我看着你昔日的兄弟周围再也找不到你的身影，我多么期待能再看着你啊！可是我要怎么做呢？
我爱你，生怕你过得不幸福，感觉自己配不上你，你在我眼里太过优秀，我不想耽误你，甚至有些害怕得到你，而我现在多么想见你却连见到你看你的勇气都没有了，努力装做若无其事的样子，其实我不知道还用怎样的状态去面对你。谢谢你的善良，谢谢你给过我的一半的爱情，而你又在哪里呢？我们还能相见吗？我们还会有然后吗？我所有的努力会有结果吗？求求你了，陪着我，不要离开我，我的心真的要受不了了。

我怎么也没想到，这一天会来得那么突然，没想到我会那么可怜
你怎么就离开了？走的那么的毫无征兆，悄无声息，为什么不给我说一声。突然之间我眼里聚焦到你的你我却到处都找不到了，也许以后也再也找不到你了？我好难过，却那么的无助，束手无策，甚至伤心得都哭不出了，好不容易流下一滴泪都是撕心裂肺的痛，头顶也连着痛，可我明明那么想你，在别人面前还要装作满不在乎，笑脸相迎
你在哪里啊？我快受不了了，在没有你的空气里我快要窒息了，看不到你的视野里我产生了幻觉，我再也没动力了，你在哪儿？我要怎样才能找回你？你要怎样才能不离开我，求你回来好吗？我不能失去你啊！让我怎样都好，无论我再怎样可怜都行，求你了不要离开我
我知道风雨过后是彩虹，也许以后会有更好的等着我，可是如果可以拿以后的美好能换来他能一直陪着我，那我令可不要那彩虹，哪怕一直待在风雨里我也心甘情愿。
拜托了，命运啊！无论我付出多少代价都可以，让lulunle会忍不住回来找我吧，让他不会再离开我，也离不开我，让他能一直陪着我吧，让我和他能够一直在一起

你还在我身边时我多么幸福啊，哪怕受着天大的委屈我也觉得我觉得我是那么的快乐，我知道天下没有免费的午餐，所以我就当做所有的委屈是能可以让你陪着我的前提了。
那时正直春天树上的花开得那么的漂亮，我养着一小束花，每天对着它许愿希望它能听见我内心所盼望着的事，希望能寄托和实现你能陪在我身边的这个心愿
我每天心里对无数次的呐喊着I love you可是你大概听不到，也不能所谓的感动天地，只能独自承受着，流下每天莫名的想你的泪水，却没有任何的丝毫的心疼我，我也不敢与谁诉说。
在你走后我将那一小束花埋回了当初它生长的那棵树下了，我知道哪怕它再也长不回树上了可至少它们能够不分离，陪伴着对方一直一直，大概爱真的能使一个人变善良吧！我感受到了离别的痛苦，让我悲伤不已，我知道就是一束花也没有自主能力，可也不希望分离吧，认为的将他们分离也许是天灾人祸，是命运，虽然它只是一束花，可也太残忍了，但愿人长久吧！
如今你离开那么久了，树上的花也全都凋谢了，哪一小束花不再孤单了可我的眼泪却为了你停而不止，每天都会不小心的想到你，然后喉咙就开始哽咽，鼻子会酸楚，眼睛便开始烧起来了，眼泪潸然而下可是你在哪里呢？可是我们还会再见面吗？想你的时候我控制不住，眼睛都已哭得好痛，多么想你啊，可是我又能怎么办呢？
对不起，我是个懦夫，我害怕失去你，可又得不到你，又会无休止的想着你，我不知道该怎么办，只有每天傻傻的祈愿，渴望着你和我会有然后，然后又能怎么着呢？委屈着自己流着想着你的眼泪，却又害怕被人发现。我怕尴尬，我怕你会拒绝，我怕失去你。我开始怕看见你了，我不知道还用怎样的态度，用怎样的状态，我觉得我不配，可我还是那么的想着你，期待着，渴望着。
谢谢你的善良，希望我们还能有缘再见，想着对方，一直幸福吧！

也许你真的就只是我的独家记忆吧！当你走后，真的每天都是雷雨世界，而我也是可怜到底，见不到你，没联络，我真的想要快乐都没力气，仿佛任何事情都令我高兴不起了，哪怕大家再对我好可是我的眼泪总是会每天不自觉的想到你而流下来，可是你却留不下来，你在哪儿啊？明明不是很远我却再也见不着你了，也没勇气见你，不知该如何见你。
你很善良，很优秀，我真的很爱你，也许你不会很在意，但我却非常在乎啊！可没办法，这次大概真的要说再见了，为了你，我甚至伤了先生，你不知道我有多难受，多痛苦，可这一切不怪你，都是我的自愿，我只是太想你了，太想见着你了，太想你能够陪在我身边。到这一切大概也就是我的奢望了吧！我现在心好痛，眼泪倾如雨下，会不会再见了就再也见不着了，我真的快受不了了，再一次感受心如刀绞的痛苦却更加酸楚。
也许时间能够磨平一切，可为什么我们不能够一直停留在欢快的时光里？但一切都过去了，希望再见后能再次相见吧，希望我们都能幸福快乐！

今天是离开你那么久突然见着你，你突然的来到而我的目光有种令我自己都惊讶的反应就将你的身影给聚焦到了。可是又能怎样呢？我都不敢仔仔细细的好好看看你，偶然瞥见一眼发现你变得憔悴了
终于在我决定要忘记你时你又闯入了我的视线，我多高兴啊！可当有人喊到你是谁的谁谁谁时，我受不了了，甚至连招呼都没和你打一个，到底是不是我的懦弱，是不是我的错？我不想面对，假装趴着睡觉，努力的平和自己，可当听见你的声音时我哪怕没抬起头也清晰的就辨认出了，顿时整个人空间空气的味道都变了。可以那令人悦耳的声音不是在我耳畔留下的，是与别个的对话不小心被我听见了吧！而当我再抬起头时你又走了
我不想当备胎，也没把你当备胎。我多想见你啊！可现在又多害怕见到你啊！我不知道我该怎么面对，而你也不知道该怎么办吧？
我们到底要怎样才能亲密无间？你才能专门为我来，能够一直在一起啊？希望这不只是渴望吧！

你都走了一个多月了吧，我不知道该怎么说，你走时一些花还没有开，而现在那些花都快谢了。
听说你过得很好，我好开心。可自从你走后我真的失去了自我，我不知道我是谁，不知道我该做什么，一点也快乐，我不知道该怎么办，而突然的词穷让我更加惶恐不安，难道我连表达都快表达不出来只剩下说不出来的想你了吗？这该有多可怜啊。
你离开后我仿佛不是我了，我连自己都快不认识自己了，哪怕过得还不错也被我过得一团糟，我完全迷失了自我，变得无比自卑，明明天气晴朗无比可在我眼里为什么就是那么的昏暗呢？没你在的世界怎么那么的空荡荡？明明有很多人陪着我，我却感受不到，我失去知觉了吗？怎么会只有我一个人？好孤独，我开始几度怀疑了人生，眼泪每天不自觉的掉下来，心里好痛。
你在哪里？我看着过你几次，可我却本能的逃避了，我好心慌，好怕，虽然这并没有什么好怕的，可我却是那么的紧张。常常做梦梦见你啊，每一次的愿望都是你，多想见到你，能再度与你重逢，可我却变得那么的自卑，懦弱，无能。尽管在人面前面带微笑心里却疼痛无比，脑海里想的全身你，聊天只想提你，一直纠结着你，而你的一举一动我都是那么在意。
实际我多么的羡慕你啊，你不缺我一个，我和你大概是不可能的，可你却不知道我为了你可以做任何事，真正的无论你在何种处境，我都愿意陪着你，尽管你并不在意，我也多希望你能感受明白到我多爱你啊！
我们还能相见吗？我好怕

大概再也见不到你吧，还是一样我多想能再见你一面，我知道你不属于我，可是我的意志真的要被消磨殆尽了，尽管我拥有了许多也仿佛一无所有，面带微笑的接物待人可心里却疼痛无比，同样，这也不关你什么事，是我心甘情愿，我不应该把这一切让你来替我分担，更不应该怪你，甚至不应该这样的无病呻吟，这样真的对你很不公平，因为爱你是我的事，爱你应该替你分担你所有的忧愁，心甘情愿，不能因为爱你而妨碍到你
可我只是想能再见见你，想你能再陪陪我，可我不知道要何时才能再见你。我真的很害怕面对自己
都说是心诚则灵，可我的眼泪仿佛谁也打动不了，你走后我都已经不认识自己不知道自己是谁了。
真的世界很美丽啊，可是你仿佛就是我的全世界，你走后我的感受到的世界便不复存在。每天都像在行尸走肉一样，再美的风景都也没心情欣赏，再好的天气也与我无关痛痒，而这一切美好的事物仿佛都在嘲讽我一般，他们多么美而你却不在我身边，甚至不知道怎样才能见着你，不知道该怎样见你，却是那么的想你
求你了，回来陪陪我吧！

真的爱真的好伟大，它能使一个人变得无比坚强与善良。
为了爱的人我愿意付出一切，确是那么的弱智但又如此的心甘情愿和幸福
可现在我却找不着，看不到你，谢谢你的善良离开时还会联系我，可现在却越来越少了，像被折断了的花一样吧，可能那一瞬间它还是那么的鲜艳美丽，可离开了树再怎样给予它丰富的水源它也会是一天天的枯萎吧，虽然过了季节它也会凋落可它终归是一直陪着树的吧。每次总是会忍不住流下许多泪，我知道一切都无济于事，你也只会和我越来越陌生，可我还是那么的想你啊，也许你没意识到，你也不会在乎，你这样的离开和生离死别有什么区别？而你哪怕那么瞬间又会想起我吗？
确实，我的倒霉期大概是过了，到没有你我的世界却是一片昏暗，什么对我都不重要了
我现在敢明目张胆的转过去看着你的位置，一直一直盯着看，可是你却不在了，只有一堆书，只看得到你的幻象，而再过两天这一切就当都不复存在了，我连你的位置，幻象大概都看不到了吧
我真的好羡慕好羡慕他们的幸福啊，我祝福他们同时也多希望自己能够得到一份这样的来自你的属于我的幸福啊，可我知道这是绝对的属于我的奢望，我好羡慕得到过你爱的人啊，我知道一切都不可能，但我始终那么渴望，哪怕只是你能够陪着我
也许能再相见，可是我又好害怕，好紧张，见着你了我又能怎么办？

以前我真的很不想承认我喜欢你，因为他在我心里真的很重要，他在你前面，曾经我对你好只是把你想做了是他，实际也不是，不知道为什么就是想对你好，而我对他是想好好不了
可不知道从什么时候开始我开始会吃你的醋，开始好害怕会失去你，觉得你好重要，会每天无休止的贪婪的看着你，不过我一直觉得想撩你绝对是轻而易举的事，想的时候就可以用你来气他
可我发现越来越难了，觉得自己越来越配不上你，觉得你好优秀，而我又算什么，却开始好珍惜与你一起的每一天，每一分，每一秒害怕你回离开，超级在乎你的一举一动
直到你真的离开了，可能你没意识到，可我早就想了无数次你离开了可能就再不见面了，也许很困难，每次想到这里我都受不了，可没想到这一天会那么快的来到，而我真的就崩溃了，真的真的发觉自己是那么那么的喜欢你，才发现以前喜欢他是离不开他，而喜欢你却说不出理由，就是喜欢，就是愿意为你赴汤蹈火，当牛做马，而你的离开让我多接受不了，每一天都无休止的想着你，许愿，特别特别想你，想见你，又害怕见到你，每天都要折磨中度过，我不在乎我每天过得是否很好，我只想着你，只想你能过得很好，而我就算过得多差我也无所谓，看着你要是不开心我会比你还难受不知多少倍，你找我聊天我会开心得找不着北，而见着你时却不知所措了，越是喜欢越是害怕，认为自己超没用，然后陷入无限的崩溃
我好难受，不知道自己到底该怎么办

怎么我每天都还在想你，而你陪我度过了我渴望已久的快乐时光，我知道这样实在是有些太贪婪了，可我却对你产生了依赖，离不开你了，可是命运大概就是如此，抱歉我给你的时间太少，感谢你给过我的一半的爱情，难过的是你不能陪我到天长地久，伤心的是我不得不说离开你，我多希望我们能成为彼此最爱的人，可那大概只是奢望
我有许多想对你说的话，我真的好喜欢你好爱你，可是我们的时间真的太少，如果能多点我们是不是会有可能？怪我浪费太多时间在他身上，而现在每当我看到他时想到的全是你，可现在我却不知道还能用什么理由来能够找你
是你在我最难过，他伤我最深的时候陪着我，令我没那么痛苦，感到了美好是我终于忘记了他，可没想到我，可居然爱上了你，还是那么那么的爱你，我知道你都知道，可是我要怎样才能再见你？你要怎样才能想着我
我每天在不停地祈祷，盼望着有一天会有奇迹发生，你终于是属于我的，可是我又怕尴尬，但我说过，为了你我什么都愿意，所以拜托别离开我，来找我，爱着我吧

再见了亲爱的，这次大概是真的再见了，我想你我爱你可是我又能怎么办？我自私，我想将你占为己有，明明知道你不属于我，我却还一意孤行，飞蛾扑火，令你我尴尬不已，对不起是我的错，可这也就是我的倔强吧！
我会想你，你对我依旧很重要，可我真的不知该怎么再见你，我愿为你赴汤蹈火，可你太过优秀，大概排队也轮不到我，我知道为你哭的人多了也不少我一个
我知道你也知道我喜欢你，可是我大概没任何机会了，没关系，反正最后总会有那么一个人会陪我度过没有你的人生，果然，你成为了第二个他，总会发生我最怕的事，越怕什么越会发生什么
我每天用眼泪浇灌这那烧焦了却凋谢不了的花，那是每天想你所流下的而那花上是我对你的愿望，多么爱你多么渴望你能陪着我，多么离不开你却不得不离开你，从你眼里能够看见我却装不下我，从你的行为感谢你带给我的一半的爱情可从你的字里行间却看到了你我的不可能。
我不明白你到底所想什么，可我明白却又仿佛自己想多了
也许真该说再见了，我多么不舍，多么无奈可又无可奈何
不知道我们还有没有以后，可我还是多么渴望你能够想到我，我们能够见面，在之后的某一天我们能够成为彼此最重要的人

我很高兴我渴望的终于得到了实现，可以我什么时候才能终于等到你呢？
谢谢你能陪着我，也许你是我的天使，可是我多渴望能有一天你能够是我的王子啊！
也许童话里都是骗人的，可是你真的像童话故事里，张开双手变成翅膀守护着我，而童话故事的剧情也仿佛一件件的发生在我们身上，可别人有的爱我们不可能模仿啊！你也始终不是我的王子，也许有一天你会为我穿上那只水晶鞋呢？也许有一天我的爱不会变成泡沫，人鱼会和王子在一起呢？也许有一天你手里的玫瑰会为我而绽放呢？可到那时你还会记得我吗？
也许有天你会想起我，也许有天你会梦见我，也许有天我会梦见你是只属于我的，也许我们能够再次相遇，渴望有天我在你心里能够像你在我心里那么重要。你渴望我能陪着你，可我渴望你能爱着我啊！
我不需要你怎样的付出，我只渴望你能想到我。我不忍心看到你受委屈，舍不得你张开翅膀我也愿意为你赴汤蹈火。但会不会在我看不见的天际，你张开了双翼，把原本属于我的温暖给予了他人。一直我都认为只要我爱的人高兴了，幸福了我再怎样都会很满足。但我真的发现原来我并不是那么的大方，不是付出就会有回报吗？那为什么我付出了那么多却得不到你的肯定。也许是我不知道的事太多。
不知道这又是第几次了我认为再也见不到你了，我一次次地狠下心，又一次次地情不自禁，我都不知道要多少次后才能等来你爱我，才能等来我是你唯一的一天。
依旧渴望着，也就只能渴望着？而你，到底是唐僧还是王子啊？