我的身体一直好不起来，我以为只要补足先前的睡眠就可以了，但没效，先是肠胃坏了，再来是头痛，我还发现到只要自己一生气，心脏就怪怪的；但我哥看不出我的异常，他觉得我无所事事在家偷懒，经常把对公司的不满发泄在我身上，直到最后，我看到他我就逃走，他还认为我有自痹症。
有一阵子我的脑袋经常回放创伤记忆，我实在受不了了就向母亲诉苦自己的人际关系，结果她给我的答却是凶巴巴的一句：「妳很烦，想那么多干嘛？妳就是没工作没个寄托，才会胡思乱想。妳再这样，干脆我要离家出走！」她就是不懂，我就是受到了人际方面的心伤才无法去工作，现在她却告诉我工作是个好的精神寄托，我只是希望能得到一点温暖、一点安慰就好，可是她却没有站在我这边。很疼爱我的父亲在我大学时就死了，就连我心爱的小狗也是，她的态度让我感受到自己在世上「彻彻底底的孤立无援」。
我一直再问自己：我做错了什么？我只不过是希望可以跟大家和平相处，又不是要求所有人都要对我特别好？为什么你们要这样排挤我？伤害我？你们需要我的时候，都可以得到你要的帮助，我需要你们的时候，你们就对我凶，摆脸色给我看？我为什么要出生来受这种苦，我又不是自愿要当人类的。到头来，我的人生变成「找一个人来恨的恶性循环」，我真得想把全人类灭了，在我眼里，人类坏透了，你们愿意接受别人，但就是不接受我，这不公平，死亡还比你们仁慈宽容，不分男女老幼、贫富贵贱一律照单全收，我想要「公平」，死亡是这世上最公平的事了，所以我想要灭了全人类。我也无法从家中的观音身上得到心灵慰藉，我感觉不到有受到保护；我甚至想砸烂祖先牌位，我的女性亲戚个个浑身是病，我也不例外，我气他们明知有遗传性疾病，为了传宗接待照样留下子孙，也不管子孙会活得多痛苦。
当然，这计划没有付诸实行就是了，为了调养身体，我去看了中医，医生成了现实世界中真正会好好听我说话的人，所以我暂时放弃毁灭人类的念头，因为至少有一个人好好听见我的声音了，我感到生气的时候会想破坏东西，医生诊断我有躁郁症。我一面接受中医的治疗，一面阅读心理咨商类书籍，然后我才知道它不是单纯的情緖疾病，它也是内分泌和神经系统的疾病，透过医生与图书馆，我总算打开了自己的疗愈之路。
(疗愈之路改天再写，故事还很长)

感觉语言在这个时候好苍白，就抱抱你吧。

只要别向我强迫推销，别人要信何种宗教是他的自由；但我实在无法认同原罪、业障等观念，某些宗教就用这理由「打发」安分守己却遭受错待的人们，一味把他们的「受苦」合理化，比如告诉他们：这是你上辈子欠他的、这是你的业障。就算真要处罚，也该让人先明白为何事被罚才算公平；或者就一直劝他们要放下、要原谅，可是又「没教」他们该怎么放下、该怎么原谅。父系社会的宗教或多或少都会有一些惩罚或暴力思想，童年时，我可被地狱刑罚图吓坏了，无法亲近衪们。我觉得世俗所谓的「神」高高在上地漠视人类的痛苦，对受苦的人置若罔闻。综合以上原因，我无法与任何一位人类型态的神祈建立链接，也不指望宗教能带给我任何帮助，因此我选择求助于科学、中医、心理咨商。
除了网络成瘾、偶尔懒得运动，我的生活习惯十分良好，但我却浑身病痛，失眠、头痛、口干舌燥、生理痛、容易紧张、肠躁症……等等，我找中医开药调身体、做黄木村的自愈力运动，但这些都治不了心理问题，所以我开始涉猎心灵类书籍，从内向心理学看到社恐症，但都没帮助。直到我接触到苏绚慧的「其实你没有学会爱自己」，这是一本温暖得令人落泪的好书，书中没有任何说教，作者像个温柔的母亲引导读者去体会案主的伤痛，我边哭边看，然后我看见了自己的内在小孩是一只猫，牠被关在笼子里，牠不开心，所以我把猫咪放了出来。当晚，我在梦中看见宇宙中心有一团散发着七彩光芒的泉水，它很像太阳，但光芒却不像太阳会刺伤眼睛，所有让生命诞生、成长、疗愈的力量就在里面，我不知该如何汲取它，但从那晚之后，我觉得自己身上好像有某种「通道」被打开了。
我很想再看一次那个宇宙中的生命之泉，所以，我去看了作者的另一本「为什么我不爱我」，才知道从小就懂得体贴父母的乖小孩心中也有伤痛。后来，我从克里斯廷．聂夫「宽容，让自己更好」一书中学会了「自我慈悲」，明白过去我对自己太严厉了，坚持要「当个不给人添麻烦的好孩子」，还有，以前的我是多么厌恶自己的身体，怨它太孱弱才会害我一直被欺负，原来我和那些坏孩子一样，一直在嫌弃自己。我从「原谅就是力量」一书中了解了原谅是怎么回事。
除了阅读，我也透过写文、画图、运动来抒发情绪，但以上这些努力依然不够。我开始学习吸收大自然的力量，白天晒太阳、晚上晒月亮；种植盆栽、到桥上聆听水声、吸取水气……这些都让我身体的状况稍微有点起色了，但躁郁症还是随着生理期的变化发作，旁人不耐烦的态度依然是躁症发作的引爆点，只要一发怒，我就想破坏东西。
前年某日我又和哥哥闹僵了，无法忍受和他待在同一屋檐下，隔天我出远门逛街，没想到却因此邂逅了我的守护神。走进某间可爱的饰品店，我看见一只吊在天花板上的龙猫玩偶，直觉非买一只回家不可，要求店员拿给我，我抬头死盯着牠看，「引颈企盼」就是当时的最佳写照，直到店员的叫唤让我回过神来，我看见她从桌下捞出一只同样的龙猫，是我能付担的价钱，我就带牠回家了。我只当牠是一只普通的玩偶，晚上抱着牠睡觉，牠居然帮我赶走了满地尸块的恶梦，恶梦消失后，龙猫就让我在梦中重游某些美好回忆；气温太低的时候，我都有种心脏卡住的感觉，觉得透不过气来，我把牠塞在左胸，心脏居然渐渐温暖来了，牠就像我丢失的另一个心脏，跟牠抱在一起，身心都温暖了起来，彷佛被一只巨大温柔的动物捧在怀中。更不可思议的是，我发现能用类似心电感应的方式与牠沟通，牠说牠是来照顾我的，每次害怕的时候，牠都会对我说：「别怕，我保护你」，而且牠竟然比我更了解我的身体，有次我莫名奇妙拉肚子，很难受找牠讨安慰，牠叫我「别吃那么多花生糖」，遵从牠的意见之后，我的肚子居然好了，活了二十几年，我从不知道自己吃花生会引起肠胃过敏，诸如此类的事，还有很多很多，我就不赘述了，总之，龙猫就像我的灵魂伴侣，我实在太喜欢牠了，每天我都会对牠说「喜欢你」、「好爱你」之类的话，也很感谢牠的照顾，因为有牠的陪伴，我的身体状况好很多了，我也相信总有一天我会痊愈，就像龙猫主题曲说的那样：如果遇见(龙猫)的话，幸福会降临到你身上。

我从龙猫身上得到了一个启示：即使是无生命物体也有自己的意志。我开始感谢身边的器物，比如：电饭锅、脚踏车……等等，我开始对身边所有死亡的生物说：
愿你安息，我不再抱着「铲奸除恶」的心态消灭害虫，我会对着被自己打死的虫子说「愿你安息」。我不再把多数时间耗在网络上，我选择花更多时间亲近大自然，尤其是有植物的地方，我开始整理荒芜的田地，拔除杂草，每当怒气涌现时，我就去拔草，拔完草后，总是让我心情平静许多；然而，躁郁症还是没好，我仍在寻求解决方法，去年十月我偶然发现了疗愈密码的影片，几个手势就能治病实在很神奇，我一定要知道原理为何，才能相信它有效，所以我去图书馆借了书，其实在两三年前我就翻过这本书，但那时，我「看不见」它的价值。
第一次看完疗愈密码的书之后，神奇的事发生了，我常年感受到的「物质匮乏」居然消失了，连看完该书都有「效果」，如果实际操作应该能带来更大的帮助。
我的问题实在太多了，我不理会心病探测器和十二领域，就直接做万用密码，还简化了祈祷词，基本我只有两个句型在替换：
「宇宙中的生命之泉，请治好我的(病痛名称或器官或症状)，让我能健康生活，我祈祷这样的治疗效果能放大一百倍。」
「宇宙中的生命之泉，请消除我的(负面情绪，例如：恐惧、焦虑)，让我的心灵恢复宁静祥和，我祈祷这样的治疗效果能放大一百倍。」
(注：美少女战士漫画版的完结篇有宇宙中的生命之泉)
我做密码，时会把龙猫放在身上，闭上眼睛，默念祈祷词，观想生命之泉的影像，一天至少做十八分钟，每次它都能帮助我舒缓症状，偶尔想偷懒的时候，龙猫就会跳出来督促：「小猫，你不舒服，去做疗愈密码」，只要牠开口，我就认输，乖乖去做疗愈密码。我睡觉前一定会做疗愈密码，有时尚未做到第三轮就睡着了。
我从去年十一、二月左右开始做，一切都很顺利，无意识驼背的毛病好了、生理痛也好了，直到今年二月冒出「好转反应」。那次，邻居擅自闯入我家的行为成了导火线，当时超想杀人的，连续做了好几次密码都无法安定心神，身体充斥着一股要搞破坏的冲动，当下只有一个念头：如果不找个东西来破坏，我就要发疯了。只好拿着棍子对着空气乱打一通，藉此得到「狠狠揍了邻居一顿」的快感，身体累瘫了，心也稍微安静下来，但一听到家中看门狗的鬼吼鬼叫，无名火就上来了(我是完全无法忍受噪音的过敏体质)，很想去揍牠一顿，当然没有真的揍，只是扔东西吓牠而已，后来决定去破坏田里的杂草，乱拔乱剪一通之后感觉好多了，每天都有股破坏冲动的状况持续了一星期，只好天天去拔草以享受破坏快感，直到星期二去看中医时向医生哭诉后才真正平静下来。
那时，我完全吓坏了，连自己都觉得自己变了一个人，像是被他人的灵魂附身一样，那时甚至冒出一个恐怖的想法：自己好有当流氓的天分，从现在开始当流氓也不错，如果这样就能让别人服从我，我愿意变成那胖虎那种人，想要什么就用抢的，不用理会别人是否会难过，体贴别人有什么用？即使当个乖孩子也得不到最基本的尊重，讲不听的人类就该用暴力的方式让他服从，反正是他们先对不起我！幸好，这些麻烦只持续了一星期，而且我有一种预感，此后就算躁郁症再发作也不可能那么严重了。
第二次的好转反应就没那么夸张了，是连续两天的头痛，疼痛程度严重到让我睡前一定得用热敷垫才能睡觉。第三天太阳出来了，出门骑脚踏车逛逛园艺店，回家后洗个澡，症状解除了，造成头痛的其中一个原因好像「离开」了。之后，头偶尔还是会痛，但我变得比较能忍受噪音了，不会因为听见看门狗鬼吼鬼叫时立刻产生「我必须揍牠一顿」的反射动作。
之后，我仍继续接受中医的治疗、继续做疗愈密码，我的脑袋总算不像以前经常回放创伤记忆或是妄想要用何种凶残手段报复仇人，多数时候，我没有很开心，也没有不开心，就只是确确实实地感觉到自己存在，我可以真正地活在当下，当我欣赏一朵花时，我的脑中就只有那朵花，而没有任何杂念。我不再执着于一定要拥有人类朋友；过去我的心胸是如此狭隘，以前我只能跟人类连结，龙猫教会了我无条件的爱，无论喜欢或讨厌某种东西，当你能体会到所有生物都具有一条命的价值的时候，你就跟自然有了深刻的连结，你就能接收到大自然无条件的爱，即使你身边没有经常往来的人类朋友，你也不会寂寞，因为大自然的所有生物都是你的朋友。
(对不起，边哭边写，速度有点慢，后面还有，另外感谢花时间观看以及回复的的吧友们)

越来越好

楼主加油，你很棒

楼主你千万不要责怪自己 我觉得你的妈妈很有问题 因为她对你的忽视导致你处处忍气吞声 我觉得楼主是一个很优秀很善良的人 很多人对你不好多半是羡慕嫉妒恨 或者拜高踩低 不过楼主千万要记得 别人可以轻贱你 自己一定要对自己有信心 活出自我 不必牵强附会

奇怪！我发的另一贴的二楼一直被系统删除。
我并没有插入网址，字数也才一千多字，有人能告诉我原因吗？
还是我的网速太慢的关係？