到现在都记得轩逸和知道消息那天。
母亲说我怎么这么无情冷漠。小时候的确是很亲近。每年每年到家里去吃姑姑的零食，成天看电视，实在是很欢喜的。只是每次都被赶回家，心也就渐渐磨平了。
以前是真的没有期待过更好的生活，就算是看见耐克阿迪满天飞，zhz家的新装备也不怎么有。但是那年夏天，忽然就可以有车了，真的还是每天轻飘飘的快乐。
我家要有车了。
我指着楼下一辆轩逸，妈，你看，这是轩逸也。
她说别指望有车了。
日记里写过，希望他快些好。
然而现在觉得安生活法也还不错。我是说27岁。
岁月漫长，不抛弃不放弃我真的还没学得会。余婷婷和米乔的“他们不再来”实在也是可怕的。我真的这样想，他们是对的。谁有义务来陪你？谁给我周周的资本和感情？
倒不是抠门，只是觉得得病是一件非常主观的事。过年时十六说她的动物医得好就医，医不好她也没办法。
可是真正来临的时候，孝心驱使，又怎么可能会有理性。
我如果养狗，我会让它安乐死的。自查出来那天起。
爸爸说要带他去天安门，结果什么都还没来得及做呢。
所以我现在说的，又是否会成真呢。

我家又没中过彩票，小商品经济也日益衰退。
化疗时每月一万。丧事也不便宜。欠下无数人情。妈妈说，走后，除了我身上，都是能省则省了。
他们去找他，陪他我也真真不会有什么意见的。
但是你凭什么扰乱我的作息啊。
我为什么2.10不能补作业啊。
我为什么要翘老王的课，不参加物理竞赛啊。
你凭什么拖垮我家啊。
我凭什么不烦你啊。
没有凭什么。
道德绑架。怨一个死去的人实在是太不对了。
但是这个病改变了太多了。
人的耐心，爱，一点点消逝。
又或许我自从一开始就在怨他。的确不对，我知道不对。但是忍不住。
报恩，人情，实在是太大的累赘了。亲情也会压得人喘不过气的。
而我觉得苟延残喘和赖活着真的不是一个概念。史T生为什么不去死?
倪P为甚医儿子?
我真的不知道。是真的不知道。
爱这种理由真的让人反胃。
真是不好意思。
妈妈说再也没有地方可以找到你了。那你就让奶奶好好的吧。
谢谢你了。
可是我真的还没长到看开的年纪。你也原谅我，好不好？
安息。