“好久不见”
“是啊，好久不见，过得好吗？”
“就那样，你呢？”
“还行吧”
很多年以后，我们如此对话。认识那么久以后第一次也许也是最后一次这么说话，以一个老朋友的身份。我说，我曾经很羡慕你。他说，我变了，我已经不是以前的我了，即使我也想我可以你们记忆中的样子。我说，没关系，我们都变了。
记忆中他一直是个优秀的讨人喜欢的孩子，而我是老师口中那个反面教材。害怕他人视线的我每天忙于躲避老师的点名，每天尽可能本分安静地活着。不妨碍谁，谁也不要来打扰我。

如果不是那个意外的小插曲，我也许都不会注意到身边活着这样一个人。
在一个男生略嫌幼稚却乐此不疲地捉弄中，他略显恶劣地伸手一掌拍在了那个男生的后脑勺上，又像个小大人似地拂去我身上的纸屑，说“干嘛欺负她？”他好像不知道我就是那个任何人都可以欺负的人。在自己身上像吃饭一样正常的这些欺负，在那时，那么迟钝地第一次觉得有点委屈了。原来不是不在意，是知道没人关心忘记了还有委屈这回事儿。

无聊生活有了一件比较有趣的事。我会去留意观察他。他个子很高，长得不算惊艳，却有不动声色被他吸引的气质，脸上有点小肉肉，笑起来很是傻气。他成绩不是最优秀，却学地很开心。考第一时，装作不在意，被发现偷看试卷后又害羞地赶忙藏起来；考差时，也会怂会儿脑袋，过不了多久，试卷一扔，“反正老子不是垫底”。淘气被老师罚站，明明委屈地快哭了，还要装出一副傲娇的样子。这样的孩子，从男生到女生，老师到家长，都会喜欢。而我，很羡慕他。

因为他，开始觉得这个糟糕的世界也没那么讨厌，也许还有点美好。还有了一个奇怪想法，如果，如果我用另一个模样和他重新再相遇，重新向他介绍自己，是笑着说，你好，很高兴认识你。那会是怎么样的心情？
我们依旧没有什么交集，他有他精彩的生活，我有了要徒手翻越的大山。只是我没有想到改变自己花尽了我一整个青春，倾注了我全部的精力。记得最难的时候，整夜整夜失眠，又不停喝咖啡，很难控制情绪，完全不懂怎么与人正常交往，每天活得像人格分裂。

想非常多的事，十几岁的年纪和浅薄的阅历，让我想不通，不明白很多东西。曾经同学问我，“你怎么了？一夜之间变了个人，怪吓人的”我怎么了？那时我想我可能病了，抓着黑暗里的一点光，如一条鱼挣扎在垂死边缘。从没想过有一天自己会如此偏执和义无反顾。
告诉自己要么活出自己想要的模样，要么从此堕落，再没有躲在自己的壳里任人摆布的选择。索性我运气不算最差，在恰当的时候遇到几个愿意点拨你的人。我没有变得多么优秀多么快乐，但是多了点通透，也有了一套不见得最好也还算适用的待人处事的准则。

多年以后，朋友圈曾有过一张照片。灯光很昏暗，照片很模糊，男生穿着偏黑色系的衣服坐在茶楼里，随意搭在椅子上的手里夹着一支烟，整个身子像是隐在一片昏暗中，桌子上是瓜果点心，见的是老朋友。也许是照片模糊的原因，二十出头的年纪透着近四十的颓态，和一种不知道怎么形容的痞气。还有那句，我变了太多了，已经不是你们记忆中的样子了。原来每个人都会有自己的劫难，这些年，并不是只有我一个人满身伤痕，死里逃生。

不管是不是本人意愿，改变一个人，消磨掉一个人原本的一切痕迹，那是一件多么残忍和难熬的事，我想我可能是懂的。因为懂得，看着照片，莫名心疼。
如果可以，也许我愿意一辈子没出息的活着，来换取大家都不要变。他依旧是阳光明媚，恰逢好年岁的少年。
有些人的人生才刚开始，她却觉得一辈子已经过完了。也许她明白了过尽千帆后，你竭尽半生追求的其实并不见得是你多么想要的。活着并没有那么复杂，做好该做的事，放下多余的欲念，守着自己爱的和爱自己的人，剩下的事相信老天已经给你做了最恰当的安排。

所以看着照片，除了心疼之外，其实更多的是庆幸。我想那该生活原有的样子，生活不是偶像剧，光鲜亮丽地像个漂亮的假娃娃。生活就是柴米油盐酱醋，就是和闺蜜逛街聊八卦，就是和兄弟压马路坐大排档喝野酒，是实实在在的悲观喜乐，生老病死。这世间百态，多的是这样平实的面貌，而不是诗啊远方，不是小说的轰轰烈烈，电影的百转千回，更不是朋友圈里被过分美化的容貌，被摆出来观赏的所谓爱情。

他依旧还是那个他，只是在磕磕绊绊的成长中不可避免地有了一些岁月的痕迹。
最后，
我都没能对他说，
其实你变得更好了，还有真的谢谢你。
也没能问问他，如果我不是在最没出息的时候遇到你，我会是你多年后约见的那位老朋友吗？
浮生流年，我很庆幸遇见的是你。

现在的我，一个人，过着不好不坏的日子。
路过钟声回荡的寺院，也会进去走走。焚一柱香，拜一拜佛。在那里遇到的每一个人都非常的虔诚，有求富贵荣华的，有求姻缘爱情的。而我什么也不求，惟愿心里惦念那个人，平平顺顺安度此生。