你知道吗，其实你是一个会让人忍不住心疼的女人。但因为你的不会装柔弱，让我一度以为你从不爱我。
十岁那年，你从长辈们口中的名字里走了出来，出现在我的面前。
几乎已经记不太清了，只知道我坐在教室里算着幼稚的算数，就看到原本出去的老师又折返回来。说有一个人称是我妈妈，让我出去见你。
怀着惊讶、埋怨、期待，还有对所谓妈妈的憧憬，一步一步的到达了那个曾迈进无数次的大门。
午间十分，阳光正好，透过层层空气照到你的脸上，片片的光晕让我有些迷茫。
彼时你穿着宽松的衣服，头发短短的，眼睛里含着泪水，却仿佛和自己较劲一样，死活也不肯掉下来。
我呆呆的，听见老师和你说:“孩子的父亲不愿意让孩子见你，看完就离开吧。”
你的眼泪终于还是掉下来了，像落线的珠子一样，一颗一颗落在地上，可惜他们不会变成珍珠。
后来我才知道你是自己走了一整天问了无数的路人才找到的学校，说真的，我很佩服你的毅力，但更多的是觉得你好傻啊。
世界总是这样对你，给你无情的打击后才舍得让你收获那么一点点的希望。
今后我就很久没有见到过你了，也曾想念着，但随着时间早已忘却在脑后。

时间夺走了我的妈妈十年，十余年后还给了我一个最好，说到底我还是赚了。
　　随着年龄的增长，我的心智也成熟了起来。
　　以后的见面让我们彼此都很开心，我喜欢听你说话，喜欢听你讲属于你的那份故事。
　　你说，多年前你不想离开我，但生活给了你无尽的压力，你也不想因为我而放弃追求幸福的权利。
所以你毅然决然的离开了。
在外面世界漂泊的你应该很不容易吧？那时你不过也只是一个二十几岁的孩子，在现如今还是父母的掌上明珠。
而你却独自一人开始了流浪，我可以幻想着你做小时工服务生的场景，一定很苦吧，但这些苦你从来不和我说。
我是个很麻烦的人，而且很不成熟，看不惯的人和事就忍不下去。
在初一的时候，我喜欢和班里面的男生玩闹。终于，一次意外让我惨遭小腿骨折，而我父亲根本就不曾关怀过我一句。
那天晚上还未吃午饭的我拖着沉重的步伐跟在班主任身后，实在疼的走不动了，班主任让那个肇事男生背我。
走到校外他就懒得背把我放在一边的公园椅子上了。
是你带着大爷来接的我，大爷上来就气势汹汹的，仿佛要把那个男生活劈了一般。
你扶着我从椅子上起来，看着脸上泪痕未干的我，你的眼中充满了心疼。
匆匆赶去医院，住院部让去对面的骨科医院，过马路的时候是大爷背的我，这是我第一次感受到坚强有力。
身边一辆辆的车掠过，带着霓虹的光亮把我们的身影映的色彩斑斓。
　　

到了骨科医院，见到第一个医生，那个医生说没大事之类的话。
你发火了。
我第一次在你的眼中看到如此大的火气，你也是第一次把凶狠的样子展现给我看。
你冲着那个医生大喊:“没事？什么叫没事，你看看我们孩子都疼的不敢走路了，你和我说没事？拍的ct我都能看出来是骨折了，你还敢说没事？”
最后吓的那个医生脸色发白，匆匆道歉，赶忙说自己看错了。
直到后来才知道那个医生和肇事男生的家长熟识。
那时我无比佩服你的勇气，这是你对我最深切的关怀。
后来忍痛接骨，我也学会了强行把眼泪逼进眼眶，因为我不想让爱我的你心疼。
后来在父亲以忙碌没时间照顾我为由把我甩给你的时候我看到你脸上的庆幸。
你说:“好在他不管，我太了解他了，他根本就不会好好照顾你。”
就这样，我来到了你和大爷的家。
那是一个很小很温馨的家，还不如我家里大，但处处透露着干净的气息，让人心境通明。
　　

记得第一天你不在家，我的饭仅仅只是一碗没加调味料的方便面，还是大爷亲手做的，而且面条煮的有些过火。
我丝毫没有吃下去的兴趣，就开始甩脸色，说这根本就没法吃嘛。
大爷苦口婆心的劝我养病不能吃辣的等等，我丝毫没有听进去，径直去另一个房间睡觉了。
等到晚上你回来，你没有说话，也没有生气。
但那一刻，我知道你生气了。
那天之后我一天都没有吃到饭，还是一碗没有料的面条，我吃的可欢了。
从此以后我知道了你的底线——我不能无理取闹的欺负大爷。
但在你的底线里却从来没有不可以无缘无故欺负你的一条。
你就是这样，让人忍不住的心疼。
像风一样，刮过树叶时虽然没有痕迹，但留下了对树叶的无限包容与爱。
　　

　　几乎初中的每一年我都在给你找麻烦，初二那年我因为两本最爱的书被班主任没收而和他吵起来。
最后把他气的让我问家长，家长同意我看就还给我，我不敢给我爹打电话，他要是知道我因为这些破事打扰到他他会骂死我的。
无奈之下我只好麻烦了你，然而班主任根本就没有问你让不让我看的问题，开门见山就是:“你家孩子太不懂事了，叫回家自己管管。”
那时候我气的想上去就揍他一顿，我毫无意外的又和他吵起来了。
他还没有意识到自己欺骗我是错的，反而去翻监护人，给我爸爸打了电话，他二话不说上来就骂我:“你到底想干啥？不乐意上学就***。”
我最怕的就是他的骂声，从小到大我最不想让他失望，结果却是如此让他失望。
我哭了，在办公室所有老师面前毫无尊严的哭了，边哭边喊:“你就非要给我爸打电话！”
嚷的我没了力气，哭的我没了眼泪，我依旧抬着头不愿认输，直到站不稳蹲在地上。
我那不过就是一本韩寒的散文集，算什么言情小说？我早就让他问个语文老师这算不算违禁的书，他就不问，怕自己没有台阶下的来伤害我。
在我最无助，最无力的时候，是你从后面抱住了我。
你的那句话让我至今难忘:“这是我的孩子，我知道自己不是个负责任的母亲，但老师，我请你不要伤害我的孩子。”
你十分霸气的拉起了我，为我擦干眼泪，那出湿巾擦净脸上早已干了又湿，湿了又干的泪痕。
你一副心疼的样子捧着我的脸，恨铁不成钢的语气对我说:“不就是两本书吗，咱们不要就是了，妈再去给你买新的。”
我也有骨气了一把，拿起班主任桌子上的假条匆匆几笔写完了让他签子，他扫过我写的原因“回家管教”之时，脸都绿了。
那时候的你像光一样，温柔且强大。
而我，只想一辈子做你羽翼下的雏鸟。
　　

　　后来的我随着年龄增长也开始追求物质，闲着没事就和你要钱买这个买那个。
我的闺蜜兼好友知道后，语重心长的对我说着:“你也不想想你妈，她都有新的家庭了，你还这么麻烦她，难道她给你钱她家人会同意吗，不会为难她吗？你真自私。”
那时我心底莫名的委屈，但仔细想想她说的都对，是我突兀的插进了你的生命里，打扰了你好不容易换来的平静生活。
我心里矛盾了好久，最终还是忍不住在微信上面问你:“妈妈，你有没有觉得我出现的很突兀，打扰了你的生活，你给我钱你现在的家人不会反感吗？”
而你的回答让我那同样父母离异的闺蜜羡慕不已，你说:“不会啊，有你的出现我觉得很幸福，当我能在我力所能及范围之内帮助你，我会觉得你在需要我，我真的好开心。”
你不知道，那时候我的眼泪怎么止也止不住，我是多么庆幸有你这样的一个好妈妈。
身边的闺蜜不停的劝我不要哭:“你看你妈妈多好，天知道我多羡慕你有这样一个妈妈，还哭什么啊，笑出来啊。”
我强扯了个很丑很丑的笑，还是笑不出来，继续趴在桌子上哭。
哭出的眼泪都是幸福的味道。
那时我就在想，我真是摊到了个傻女人，总是这样无怨无悔的对我好。
时间借走了你很多年，多年以后还我一个独一无二的你。我想我为什么买彩票从来不中呢？是因为把一辈子的好运气都用在遇见你上面了吧。
初中时期我也曾暗恋过一个男生，他教会了我一个不在意你的人那就丝毫不会在意你。
我哭的时候他看不见，我忧愁的时候他看不懂，我大喊大叫的时候他不厌烦。
而我哭我闹我不听话，妈妈你都不会嫌弃我。
我很感谢时间，它让我们相遇在正好的时光。
我已来到，你刚好未老。
余生漫漫，很长很长，好想用我一生匆匆忙忙，换你一世喜乐安康。

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其实我们都有一个好妈妈，只是你缺少一双发现妈妈好的眼睛~

虽然以前经常和老妈吵架，但实际上心里明白，她才是最爱我的人。

风过无痕，我心依旧。
初心不改，母爱长存。
无论一个母亲在外是什么样的人，她在她的孩子眼中永远是世界上最温柔的女子，无论孩子是倔强 强硬又或是懦弱 胆怯，在他们受伤的时候，第一时间想到的永远是那个女人，那个每日在家门口迎接他们回家 提前做好可口的饭菜 唠唠叨叨提醒他们注意这注意那而自己的两鬓间却渐渐生了白发 日渐消瘦 记忆力慢慢变差的女人——他们的母亲。

凌心，不知道你的这篇文是不是你的真实经历？

手动顶

加油吧，凌心~过早的成熟了。。。希望你不要完全丧失孩子的天性，毕竟你才初中呀，多想想快乐的事吧(๑• . •๑)你这么懂事叔叔阿姨肯定很开心的

为什么我的泪感这么低？