愚人愚己

熟悉的味道
有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”，非要听听他们的复婚感想。
“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”

师长骑的马
班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

相像
甲：“坐在前排那个丑八怪是谁呀？”
乙：“那是我哥哥呀。”
甲：“啊，真对不起，我没注意到你们是那么相像。”

漫画热播

那年夏天，与杂乱的宿舍告别

为期一个月的世界杯终于结束了……

校傲江湖

老师上课的质量，决定手机此月的流量
1.总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
2.为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。
3.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
4.只因在教室多看了你一眼，你就让我上台做题。
5.看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人；直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。
6.长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。

7.永远不要和***的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。
8.太阳下去明天依旧爬上来，老子考砸明天还是一样的嗨。
9.考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
10.只因在人群中多看你一眼，你叫我上黑板答题。
11.我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，在我在寒风中冻成狗的时候，他们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼。

12.你不说话没人当你是哑巴，你一说话我就觉得你还不如是个哑巴。
13.据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
14.我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
15.觉得“忘了我”“分手吧”是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过“快起床”这三个字。
16.老师上课的质量，决定手机此月的流量。

愚人愚己