又作孽了回,在考六级的时候去了新街口,用仅剩的50几块钱买了张电影票. 
 "非诚勿扰",还不错! 
 只是奇怪,别人笑的前俯后仰的时候,我却哭得淅沥哗啦的,喜欢电影院里黑黑的感觉,别人不认识你,也看不清你脸上的表情!关掉手机,只是看电影.已经渐渐改掉了关手机的习惯,怕关心我的人找不到我会着急!呵呵......有点自做多情!为什么会改掉习惯?因为某个人?某件事!不知道! 
 看完之后会觉得表情越深切的男子往往给女子带来的伤痛越大!剧中的方中信就是,坏男人!!!

我不喜欢这样的你!
 我不喜欢现在的你!
 我不喜欢把我当白痴的你!
 我不喜欢我不喜欢的那个你!

怕
恐惧,担心
说要好好的都说不出口
不知怎么办只能站在原�

又作孽了回,又回家了,告诉妈妈的时候,她惊讶的说:怎么又回了?我一撒娇她就变了态度,巴不得我立即就飞到她身边!哈哈.....撒娇真管用!!! 
 回家遇到了一个曾经的同学,要结婚了,特幸福,呵呵......要祝福下下的,不对要祝福多多的.要是为了结婚而生小孩而不是为了小孩而结婚会更完美吧!当时差点就说让我做伴娘吧,好象不太熟,哈哈..... 
 今天收到短信时一直在发抖,是天太冷了,一定是的,一定是的,一定是的!!!突然 

看穿了,
明白了,
知道了,
失望了,
累了,
随便吧!
接受了!
不想追究了!

天冷的不象样了,感觉秋天还没怎么过冬天就来了,来得让人措手不及! 
 于是冷的感觉席卷全身,最怕冬天最怕冷了,每天早晨总是被冻醒,午觉睡几个小时可醒来脚还是冰凉的,只能蜷缩成一团.此时就想着家里的床了,暖暖的,软软的! 
 又想家了,可上星期刚回的,这星期又回就真的不象样了. 
 突然想到今天是感恩节,我要感恩的.首先是爸爸,虽然前天我发短信让他帮我充话费,他居然理都没理我,但我还是打消了以后回家再也不夸他帅再也不夸他菜做的好吃的念头. 
 然后是妈妈,我的很多朋友都说我们更象朋友,的确我们几乎无话不谈,是"几乎"奥,本人还是有自己的小秘密的.嘿嘿.....谢谢她那么理解我纵容我! 
 接着是那些朋友们,不多说了,你们都明白的我知道! 
 还有就是他,在昨天聊天之前的那一刹我心里其实真的很不舒服,不过看到他说我还有他就突然觉得真的什么都不算什么了.呵呵...... 
 最后是自己了,因为我的心态还是不错的.

小时侯会天真的说我要考北大清华,长大了会说我要上大学. 
 小时侯会因为害羞含胸驼背,长大了却去买好的内衣只为塑造出好的体态. 
 小时侯会拼命吃自己喜欢的辣的,炸的,长大了却怕长颗痘痘不情愿的忌炸忌辣乃至忌酱油. 
 小时侯会遇到困难躲在大人怀里哭,长大了会自己勇敢的面对责任. 
 小时侯会想自己要做一辈子的公主,长大了只希望自己能成为好女儿好妻子好妈妈. 
 ...... 
 有人说我应该写些温馨的,我不知道这些是否温馨,但这些的确是我真实的感觉.可能是最近的心情......确切的说最近没有心情,原因不想说,因为凡事都会往好的方向发展不是嘛!只是仍会把开水弄的满桌都是,然后大腿烫的通红,仍会去了超市付了钱不拿东西就走......太粗心了我,要好好改改了. 
 突然很想许愿,虽然没有许愿的理由,不过那并不重要.希望我希望的事能成真!你会实现的对吧!一定会的对吧!

第一次
 第一次写检讨是什么心情呢，老实说很兴奋耶，非常的兴奋。哈哈。。。。。。我也是有通报批评的人了，我也是写过检讨的人了。哈哈。。。。。。不然人生太没意思了不是嘛！只是觉得太对不起圆子了，虽然你改名叫圆泡泡了，可我还是习惯叫你圆子，其实改成什么都行，只要不改成“圆圆”就行，因为那是这世界上最难听的名字，简直让人倒胃口。我教坏你了，以后别跟着我不学好了，不然我怕你爸妈会跑来学校找我。呵呵。。。。。。其实一直觉得我骨子里很邪恶很邪恶。虽然邻居都认为我乖到不行，虽然很多不太熟的老同学仍会认为我是个乖学生。 
 突然很怀念第一次大摇大摆逃课得逞时的兴奋，很怀念第一次到网吧时新鲜，怀念第一次和一群朋友去找欺负我们好朋友的贱女人的情景，那一巴掌下去是一个爽呀。。。。。。我注定不是个好孩子，呵呵。。。。。。骂人不行，不过抽耳光还蛮厉害的，哈哈。。。。。。 
 怀念第一次拥抱时的温暖，怀念第一次心动时的忐忑，怀念第一次说我爱你时的幸福，也同样怀念第一次心痛时的痛彻心扉，怀念第一次不知所措时的茫然。。。。。。怀念所有的第一次，期待所有的第一次！

弦子的"是我不可爱"是从去年十月开始听的,说来奇怪歌词和我完全不搭,可我却疯狂的听,第一次如此疯狂的听一首歌,只知道当时难过的时候会听,然后会更难过,接着会继续听......如此周而复始.老实说我在这方面好象近乎病态.可能是我觉得我颓废到极点就会好起来吧! 
 王心凌的"还是好朋友"是雪天的时候在听的歌,或许那时想从中找到答案和勇气吧,其实很多时候我并不勇敢,虽然发起疯来不顾后果. 
 "kiss the rain"和”水果篮子”是同一时间在听的歌，两首很安静很干净的歌，喜欢干净的东西的．她们能让我安静能让我沉淀，洗尽我心灵的铅华．让我不那么烦躁． 
　　　　　　周董的"彩虹"对我有特殊意义的一首歌，每次和朋友去KTV都会点的一首歌，虽然我并不唱他，因为仅仅想把他听完，仅仅是听完而已．很喜欢他的词，很喜欢很喜欢！！！ 
　　　　　　"甜甜的"还是周董的，就象歌名一样给人很甜的感觉，可能和当时听歌时的心情有关吧，很甜蜜．呵呵．．．．．． 
　　　　　　"遇到"不得不说我和这首歌很有缘，本让朋友帮我下别的的，碰巧那时她迷"恶作剧之吻"，于是我就有了这首歌，至今我还能记得里面几句比较好的词，要知道我听歌从不记词的． 
　　　　　　　江美琪的"亲爱的你怎么不在我身边"是有次在车里听到的，回去就下意识的下了它，很贴切的歌词不是吗！ 
　　　　　　　"burning" 和" never had dream come ture"是最有感觉的２首英文歌，不过通过听她们我越发的觉得我听力有问题了．呵呵．．．．．．虽然听不懂但并不妨碍我对他们的钟爱． 
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最近的状态很好了,不知道是脾气变好了,还是经历的多了,心已经坚强到可以面对好多我不喜欢乃至很厌恶的事情了.这段日子的经历和感受让我刻骨铭心受益匪潜.老实说从小到大除了身体不太好以外其他都一帆风顺.可能是父母把我保护的太好了.直到弟弟站在我身旁对我说:"我帮你去扁他"的时候,我真的很满足很满足!!!是的,我很幸福!!! 
 我认为只有众叛亲离才会让我绝望,所以我永远不会绝望,因为我确信我身边的人都是一辈子的,父母,朋友......爱情也会是一辈子的!!!因为他会烙上我的专属标志,因为我们都值得!!! 
 所以我会选择我所相信的,我所愿意相信的,我所值得相信的!!!至于那些什么什么的,都好自为之吧!要玩就玩点更大的刺激的事情来,这些真的很无聊耶! 
 再也不逃课了,再也不让妈妈担心了,再也不让别人说我瘦了,再也不会有再也了......因为我很好!

最近的生活一团糟,至今第一次开始鄙视我自己,最近真的很想抽人,可这才发现最应该抽的人是我自己.因为自己很龌龊,很卑鄙,很失态,很......我居然做出那么难以启齿的事情,我真的要下地狱了,我越发的坚信! 我居然会做出自己都鄙视的事情来,亲爱的你们骂我吧,唾弃我吧! 
 为什么我这么要强呢,要强到不可一世,要强到自己都觉得莫名其妙.我真的真的很痛恨谎言!可悲的是我笨的已经没有判断力了,为什么生活比物理化难那么多呢?为什么大家不能简单到是就说是不是就说不是呢?为什么我们都不能勇敢到面对自己的真心呢? 
 为什么我要这般的残忍,这般残忍的对待自己,本不该这样的,我应该很幸福不是吗?是我以前太坏了,以前不该只知道自己的幸福不顾别人的感受,我是自做自受!这些日子我越发的觉得愧对她了!

额，日志？

唉