卷一。无新事
一。
一顿被招待的午餐。瑶王阁处处精心布置不难体会，亭台楼阁，石桥水榭。席上数十道精致菜肴，五味俱全。同桌女子描着戏剧化的妆，极厚粉底和唇红，粗重黑色眼线，拙劣仿古发髻和衣裙。好虽好，却无法让人忽略这些美的刻意而为。长时间身处这样的环境，只会令人无所适从。
路途冗长沉闷。他在等待过程中走出人群，独自在旁点上一根香烟。拄一把老式长柄雨伞，衣着不羁，神情冷淡疏远。这个从事艺术性工作的蓝姓男子，配得上任何能够被制造出的奢侈之物，却只以自己认为正确的方式对待这个世间。抽四块钱一包的烟，使用并不昂贵的笔和颜料。对繁杂喧嚣的城市生活存有叛逃之心。
有些事情只能独自完成。比如，站在阳台上抽一根烟，将一些事情思考清楚。什么是形式，什么是本质，他比任何人都更为清醒。公共场合的阅读区，看到他伏在桌上休憩，手臂上青色筋络凸显，肩膀和背部线条僵硬，反复更换姿势。由此知道他休息得不好，无法使身体放松。清醒同时意味着安全感的缺失。失眠，酗酒，大量抽烟，无法归顺规律作息，始终不能像一个正常人一样生活。与其说这是一种抵抗方式，不如说是一种更为放任的沉沦。
回到车上的时候气氛便迥然不同。隔绝外面环境，空间不大但并不拥挤，十几年前流行过的音乐在空气中缓慢回荡。男子驾龄不长，却有精湛车技，不顿不漂，十分稳当。车穿行过城市夜雨。街灯光线透入车窗，游移过他握方向盘的手，他的侧脸和眼瞳在一片昏暗之中被微微映亮。挡风玻璃上的水迹不时下滑。前方灯火阑珊。闻到他身上烟味，不冲不呛，慢慢觉得非常放松自在，心里别无他想。如同卸去一切假设、规律、节奏，逐渐抽离当下生活。
一个人可否一直隔绝内心光源而前行。在黑暗中清洗手指，脸颊，做完所有事情。思绪诸多但不烦乱，收拾停当，容许自己在沉寂之中安宁睡去。
生活由类似一个个片段堆叠而成。最终结果，不过是搁放，弃置，越推越远。
一次旅途。才华卓越、内在丰富的男子，性格的另一面却有着孩童般暴戾阴郁的天真与纯洁。
就是这样的天真与纯洁。骤然回想起，置身人群之中时，男子一身黑衣和凛冽烟味，尤为格格不入。

二。
我们凭什么不能容许这样的感情丰沛而剧烈地存在。
外表沉默的男子，独自坐在旁近处抽烟。很少投身于热闹之中，从不引人注目。个子不是很高，暴露在外的皮肤晒得黧黑，手臂和小腿肌肉饱满结实，手指粗糙有力。戴一顶鸭舌帽，多数时侯面容因此不被看得分明。但抬头时阴影中的目光如同一泓泉水尤为熠熠和透亮。无论是否极力隐藏个性中至为独特鲜明的一面，在这点上他终归还是与其他人有所分别。
做事遵照自我标准。关注行动与意志，对日常生活持有审美和情怀。对事物有着自然而然的郑重态度，包容怪异不合理，不作态，不敷衍。给他人留出欣赏和体察的余地。他有许多细节直击我的内心。亦或者那是一种深深的慰藉。
过往经历无从猜探。朋友谈及他，说一次在休息室整理书本，听到他在身后漫不经心道，姑娘，来放书？嗓音低沉磁性。明明是老成稳重的男子，那声姑娘却带着十足风尘浪子的味道。我在近处，有时觉察他情感强盛，面对世事目标极其明确，并付诸实践。但退回舞台幕后，只觉避世消隐，天高山远，自成一格。洞达幽微，从不言说。精神的相关使我感到与他距离如此之近。
应该是习惯劳动、阅读、行路、思考的男子。这样大气平和的格局，却与尘嚣并无冲突。这般世间少有的质性，他仿佛不应出现在这里，被轻易地邂逅、放置、委托和浪费。我忘记他也只是个俗世的普通男子，有家庭、工作和无尽的生活琐碎。
在此之前我已经走得太久。很累，不知道何处可以安放自己的灵魂。时日愈久，失望愈为孤绝。即使走入人群，互相靠近交换体温，心底仍旧是一片荒寒的高原。可以说我等了将近三百天，也可说我等了平生十五年。
走近的时候闻到他身上浓烈烟味，像由内至外缓慢渗透而出。在陌生男子身上闻到这股气味并不是一件愉快的事，但是与他则不同。这气息是自身存在的强烈印证，在我宿命的断片中得到对应。我几乎未觉得他于我陌生过。和他相处是一个苏醒久远记忆的过程。让我得知，原来他不曾离开。当他出现，十五年漫长而黑暗的道路，过去与当下的沉堕、盲目、追寻，都在一刹那被清清楚楚地照亮。
与他长时间对谈。人若失去与自然紧密相应的关系，是非常可悲的一件事。我与他共同分享这秘密。他也因这相应而使得内在能量强大，并一直潜移默化影响着周围的人。我相信那即是光的本源。
因此。抛开个体所背负的世间种种身份、定论、标签，我对他始终有感情。感情就是感情。它不被庸常范畴局限，拒绝外界粗暴评断。所谓爱、喜欢、依赖、仰慕、崇拜、敬佩，甚至信仰、归属，等等，它不是其中任何一种，或是它们的相似之物。它仅仅关于我对人世的理解和感受，对内心光源的寻求，对个体意义的思省，以及对自身陷落之处的失望和彻痛。无所谓合理与否，我希望给他这样的回应。即使他的世界已经完整封闭，我们又凭什么不能允许这样的感情丰沛而剧烈地存在。让他看到我平淡外表下的激越，敏感，匮乏，无援，透明和痛楚。我们应始终持有一种超脱的可能性和迫近边缘的勇气。事实上，我有一部分感情始终不属于这个世间。
所以。遇见他，接受他带来的能量，一点一点改变内心结构，用力去消解郁积痛苦，排除杂念，趋向坚定和完满。他使我得以成形。但渺远前路，流离命途，莽莽虚无。我也许会于他手中再一次碎裂。

三。
一起吃饭的时候，他说，我希望你变得更好一些。你吃饭从没有试图细嚼慢咽认真对待过。不要发出声音。不要急促。这对一个女孩子来说不合适。吃饭的态度可以反映出一个人的品气。这个送我一小株月兔耳的男子，养了很多动物。五六只狗，鳄龟，仓鼠，等等。性格单纯，天真，隐忍。接过他的话头，说道，如果不是在家，我吃带骨头的食物不会用手，不把不喜欢的菜或骨头挑出来堆在桌面上，不在对方说话时咀嚼或者翻动碗里的东西。但我希望与亲近的人之间有一种默契。就像我从不介意与我亲近的男子在我面前抽烟。我不想让他觉得与我相处过于严肃拘谨，束手束脚。那样很辛苦。因为换了是我，我也愿意被这样对待。仅此而已。
所以，我不这么做，并不意味着我不明了规矩或没有原则。我对他微笑。
一个男子对我的期望。理想主义的倾向，投射出的是一个质朴、温良的少女形象。但我的确不属于这样的质地。烟，酒，纹身，写作。我对自己的解构，只是一个热衷禁忌天真暴戾的幼童。

卷二。无归期
昙花。
如果没有这样迅疾的堕落和颓败，又有多少人会为它的美而惊动。

仿佛人越成长，可供纪念或祭奠的地名也就越多。拉萨，昆明，信阳，平遥，河内，长白山和兴安岭。
因为这些地名所代表的意义，那些见证它们的人，正在离我越来越远。

我对邂逅一种感情的觉察和体会，有时候敏锐到超出自我预期。
一如稚嫩的幼童，得着他的默许，虔诚地小心翼翼地抚摸男子的眉眼、耳廓和手指的线条，反复温习，知道它们像复刻一般深深印记。它们所构筑的爱欲的幻觉，任何时刻都不会随着那个男子的衰老或死去而发生质变。除非她不再需要。

长久在阴暗之中走来走去。喝水，沉默，做出偏激举动。用布条蒙住眼睛，从房间走到客厅。短短距离，耗尽力气。
我一直有一种预感，会有那么一天，一切正常，但我醒来的时候，会什么都看不见。这样的预感是不知名的植物，平静但不容置疑地生长在我的生命里。失明。失聪。如同慢慢包围过来的无声的黑暗。
我们何尝不是在时刻躲避黑暗的包围。最好的办法，便是一脚踏入其中。
凭着这样的孤勇，行走在人潮中央或荒芜极点时，可以不至于潸然泪下。

狭窄，闷热，曲折的幽深回廊。午睡。又梦到他。许是负伤，他的轮廓有一种无法自制的疲惫感。说，我需要休息。在床沿边躺下。用毯子裹住他，也跟着躺下。后背始终被他搂住，半侧着身躺在他怀里。脚心贴着他皮肤。滚烫体温。有一丝丝难受但始终没有挣脱。心里的想法很浅。是他的。并且知道这不过是梦境。于是心安理得地埋进他的胸口，手抚摸他腹部。虔诚热忱。疲懒温存。与他又这样安然地无意识地睡去。
我对他的感情，如同身体的隐疾，难以被倾诉和公开。痛苦是绵长的，寂寞的，没有声音的。只能容许它日久天长地慢慢溃烂。
就这样沉沦下去有何不可。