伟大人物的自传世界传诵，小人物只能在角落里找个树洞。
我从初中到现在写了六年日记，最丧病的时候一天还要分成早、中、晚三次记录，以前就很享受写日记的过程——感觉自己也可以写出来如此深奥的文字真的好神奇，或者是因为字里行间酣畅淋漓的感情比战作业有成就感。后来慢慢地热情就削减了，用同学的话说是“看不到自己的成长”。成长对我来说应该是个一辈子的课题吧。
我自认为我是个极其了解自己的人：自卑、敏感、愤青、胆小、虚荣、表达欲旺盛、一言不合就失控……高中开始之前，读了几本史铁生的深奥小说就自诩为能够看破红尘的人，日记本里写满了对生和死的玄妙见解，加上中考成绩辉煌到电话接二连三打到家里，就慢慢的膨胀而目空一切了。那个时候以为自己是个极品。除了贴吧里**小妹妹一样的黑历史是没有什么缺点的，自然，也不大屑于和班里每天像鸭子一样叫嚣着的“凡夫俗子”讲话。不过这种情绪现在已经快被磨没了。
高一的时候，几乎可以说是没什么朋友的。有两个印象很深的场景——逆着人群的方向走出食堂和放学后低着头坐在那里一动不动。那时身体里充满了对数理化的抵抗和彻骨的孤独寒冷。一言以蔽之大概就像是……冬天铅灰色刮着冷风的天空。
后来交到的好朋友形容我当时是个“高大全式的目露凶光的恐怖女人”。这让我哭笑不得。
这里解释一下，我虽然愤青清高，却不是个高贵冷艳的家伙。一直都是等待，一直都在观察合适的时机说一两句话；陌生人前总是很闷骚；不爱刚见面就咋咋呼呼犯神经，只是吃力的配合；表面上不会表露其实特想去跟你说话又不知道怎么开始；怕你被我旺盛的表达欲吓走；怕自己成为“喜欢一个人低到尘埃里”的那个……居然好笑的变成了目露凶光的女人。三次元里我就是个慢热闷骚的家伙，总是和别人很熟很熟很熟很熟之后，或许才会互相有那种“哇哇哇发现新大陆”的感觉。
自那之后莫名其妙的就有了交友障碍。我自认为是个情商正常三观正常幽默活泼懂事有分寸的人，除了轻微中二病以外没什么能阻碍我和妹子们打成一片。然而经常在参加集体活动时落单的经历表明事与愿违。我也会主动找人同她们走一道，然而手挽手走在一起的时候，我就像个局外人参与不进谈话挑不起话题。与其这样还是自己一个人好一点吧，这样想着我就慢慢松手又变成一个单独游荡的幽灵。社交这种东西，并不害怕并不抵触但是会有超出常人的心累。
毕业时伤感不起来。对这样一所曾经给我希望又给我绝望的、并且充满了大人渣小人渣的所谓重点高中没什么可留恋的。
自主招生报名时班主任不同意，说：“再说了你有奖么”我说有，她很不屑的说二等奖三等奖不行的，我就报了三个得一等奖的……班主任愣怔之后让我先回教室，说不想再管这件事让我去找别人。那段时间一模刚结束我遭遇滑铁卢考的奇差，班主任懒得帮我办事也情有可原，只是对于在办公室里众目睽睽之下被她很大声的批评“你考这么差好意思报自招吗”的经历我将终生难忘。
除了令人窒息的竞争，还有危险的情窦初开。
高二分班后，我和现在的男朋友第一次认识、成为同桌。
高二的确比较快乐，没有了理化生成绩渐渐回升到正常水平，妹子们很多性格也很好，我的同桌很幽默很会讲题很会安慰人并且身材prprpr……上学期结束我就憋不住告了白。
高三开始之前我大义凛然的加入了早恋一族。嗯，说起来竟然有点恶心。
这个决定我现在依然不能判断对错。我俩平淡的度过了高三，忍受着各自的缺点欣赏着对方的优点就这么过来了。他数学很**比我高出十多分，于是马上要分开来在不同的地方继续学习了。除去各种与异地恋有关的文艺作品的糟糕结局令人恐慌，我还在怀疑一些事情——这样做对吗？会有结果吗？你不是从来都很鄙视早恋的***吗？这下傻了吧？你对得起从小一直乖乖巧巧的自己吗？你怎么能越长越瞎呢？
那天采访前辈，才知道喵喵和鳕鱼也都脱团了。心中莫名泛起不安的感觉，是不是……早恋说起来就很难听？是不是……开始的太早了？是不是……我很草率？
高中，我没有成为原本期待的学霸，早恋，对于交朋友总是想不通，流了好多莫名其妙的眼泪，和妈妈总是拌嘴，发胖……
Thanks for this graduation.
我从初中到现在写了六年日记，最丧病的时候一天还要分成早、中、晚三次记录，以前就很享受写日记的过程——感觉自己也可以写出来如此深奥的文字真的好神奇，或者是因为字里行间酣畅淋漓的感情比战作业有成就感。后来慢慢地热情就削减了，用同学的话说是“看不到自己的成长”。成长对我来说应该是个一辈子的课题吧。
我自认为我是个极其了解自己的人：自卑、敏感、愤青、胆小、虚荣、表达欲旺盛、一言不合就失控……高中开始之前，读了几本史铁生的深奥小说就自诩为能够看破红尘的人，日记本里写满了对生和死的玄妙见解，加上中考成绩辉煌到电话接二连三打到家里，就慢慢的膨胀而目空一切了。那个时候以为自己是个极品。除了贴吧里**小妹妹一样的黑历史是没有什么缺点的，自然，也不大屑于和班里每天像鸭子一样叫嚣着的“凡夫俗子”讲话。不过这种情绪现在已经快被磨没了。
高一的时候，几乎可以说是没什么朋友的。有两个印象很深的场景——逆着人群的方向走出食堂和放学后低着头坐在那里一动不动。那时身体里充满了对数理化的抵抗和彻骨的孤独寒冷。一言以蔽之大概就像是……冬天铅灰色刮着冷风的天空。
后来交到的好朋友形容我当时是个“高大全式的目露凶光的恐怖女人”。这让我哭笑不得。
这里解释一下，我虽然愤青清高，却不是个高贵冷艳的家伙。一直都是等待，一直都在观察合适的时机说一两句话；陌生人前总是很闷骚；不爱刚见面就咋咋呼呼犯神经，只是吃力的配合；表面上不会表露其实特想去跟你说话又不知道怎么开始；怕你被我旺盛的表达欲吓走；怕自己成为“喜欢一个人低到尘埃里”的那个……居然好笑的变成了目露凶光的女人。三次元里我就是个慢热闷骚的家伙，总是和别人很熟很熟很熟很熟之后，或许才会互相有那种“哇哇哇发现新大陆”的感觉。
自那之后莫名其妙的就有了交友障碍。我自认为是个情商正常三观正常幽默活泼懂事有分寸的人，除了轻微中二病以外没什么能阻碍我和妹子们打成一片。然而经常在参加集体活动时落单的经历表明事与愿违。我也会主动找人同她们走一道，然而手挽手走在一起的时候，我就像个局外人参与不进谈话挑不起话题。与其这样还是自己一个人好一点吧，这样想着我就慢慢松手又变成一个单独游荡的幽灵。社交这种东西，并不害怕并不抵触但是会有超出常人的心累。
毕业时伤感不起来。对这样一所曾经给我希望又给我绝望的、并且充满了大人渣小人渣的所谓重点高中没什么可留恋的。
自主招生报名时班主任不同意，说：“再说了你有奖么”我说有，她很不屑的说二等奖三等奖不行的，我就报了三个得一等奖的……班主任愣怔之后让我先回教室，说不想再管这件事让我去找别人。那段时间一模刚结束我遭遇滑铁卢考的奇差，班主任懒得帮我办事也情有可原，只是对于在办公室里众目睽睽之下被她很大声的批评“你考这么差好意思报自招吗”的经历我将终生难忘。
除了令人窒息的竞争，还有危险的情窦初开。
高二分班后，我和现在的男朋友第一次认识、成为同桌。
高二的确比较快乐，没有了理化生成绩渐渐回升到正常水平，妹子们很多性格也很好，我的同桌很幽默很会讲题很会安慰人并且身材prprpr……上学期结束我就憋不住告了白。
高三开始之前我大义凛然的加入了早恋一族。嗯，说起来竟然有点恶心。
这个决定我现在依然不能判断对错。我俩平淡的度过了高三，忍受着各自的缺点欣赏着对方的优点就这么过来了。他数学很**比我高出十多分，于是马上要分开来在不同的地方继续学习了。除去各种与异地恋有关的文艺作品的糟糕结局令人恐慌，我还在怀疑一些事情——这样做对吗？会有结果吗？你不是从来都很鄙视早恋的***吗？这下傻了吧？你对得起从小一直乖乖巧巧的自己吗？你怎么能越长越瞎呢？
那天采访前辈，才知道喵喵和鳕鱼也都脱团了。心中莫名泛起不安的感觉，是不是……早恋说起来就很难听？是不是……开始的太早了？是不是……我很草率？
高中，我没有成为原本期待的学霸，早恋，对于交朋友总是想不通，流了好多莫名其妙的眼泪，和妈妈总是拌嘴，发胖……
Thanks for this graduation.
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2楼2017-07-14 13:44
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揽舟入江
