我不知道爱谁了
最近暑期特别闲 特别爱“带入”
比如幻想身边的那个男孩子就是未来的对的人 是我的先生

看吧 就是这样

你希望我成为怎样的大人呢，父亲？
明天没有补习
你今天是晚归
我乖乖补完课自己觅食然后回家看电视
没到十一点你怒吼两次
我只得关了电视
可平日你是除了讽刺我 事事扯到学习 不理会几点睡觉的事情的
我也会在十一点前主动睡觉
不怕累 也不觉得苦
就算顶着烈日去补习
但我最怕回到家
看到听到这些
我才最累 最辛苦
刷博
博主问“你因为什么事最想自杀” 我第一时间想到:父亲的行为
我也实在说不清
难道 父母都是这样吗？

目前没有喜欢的男生
这个帖 很日常 很私密
是我的树洞了叭

这次想坚持记录下来
不为任何人
只因为
我想

我多么想你能变成我永不凋零的花朵
但时间不会让你永远的停泊🙁
算下来这小半年，在妖妖极力阻拦阅读的情况下，大大小小的书看了十本左右。红楼更是一有时间就看。
阅读的心迫切而诚恳。尤其在学校 ，又做为理科生。偷着摸着看完的书在学业的光环下，看起来真的不少。
阅读但凡有一点点感悟，何尝不希望与他人交流，无奈身边无这样的朋友。我的想法，大多数人不理解。说出来，只是得到“敷衍”。但事实是，那人不知道做何解罢了。
因此，我的idea，很少讲出来。别人不定能理解 ，我自己也戏谑称之为“念经”
读书方面如此，对事方面我也很少讲自己的观点了。一说话，感觉就在上政治课了，怕别人不喜欢。我的观点他认同吗？我有强加给他一些东西吗？我需要说吗……诸如此类问题冒出。大多数情况下，现在的我可以掌控一些了。但有时我又的确不喜那人所做所为，心中难免愠怒，颇有几分无可奈何。
恰今日天气炎热难耐，呆在空调房多看了好几回。后酣睡过去，醒来已是16:20左右。
书读的越多 越清醒越糊涂
这种名著，是越看越想看（中途也有乏味的情节）又不能一次像小说一样看那么多。此讲究回味，却忌耽搁太久。再看，味道必是要失去几分的。
说来觉得特别可惜，之前初中水浒三国都有看， 可都是看到七八十回因为某些原因作罢。 恐怕我这一辈子也看不完了。
明白过了一定的时间，与一本书就失去了所谓的缘分。
前面的部分记不起来，后面的情景无法完美衔接，从头再看是绝不可能的！（我！断！言！）
唯愿自己学习上能如此入迷 ，多多思考，学有所成。到大学，修修文史哲学政治…… 理科+文科双发展。遇到能灵魂交流的人，遇见我的先生。
(๑•́ωก̀๑)求索 善思 勤问
相互照见？ 糊涂并明白着
加油吧

多做点有趣的事 少寻找有趣的人

不回头

朋友就是一路走一路丢？

很残忍？
我 无可奈何

如果相处连舒服二字都不能达到 无论以何种身份 何必相互折磨

与你聊天
我句句留意 步步小心
生怕一个不留神 你又生气
可是 我们是朋友
不是男女朋友

口口声声
“你是我最好的朋友”
我需要听到这样的话吗？
这样的话有用吗？
我喜欢的你都不喜欢
约你 你不是不想出行 就是不喜欢去做我提议的事情

十六七岁尴尬的年龄
父母对我们的朋友 何尝不是各种挑刺？
我知道 你不爱听
所以从未讲给你
无心说出
你却无理取闹
这算什么？