哈哈哈哈哈哈哈哈嗝

当年顶风尿十丈 而今顺风尽湿鞋

刚刚有人坐我旁边，我过去就是一巴掌。真的是，怎么可以压到我隐形的翅膀

小时候家里穷，读不起书，只好躲在窗子外偷看别人读书。 小时候家里穷，洗不起澡，只好躲在窗子外偷看别人洗澡！

我的洗发水老是被宿舍的人偷用。却找不出真正的凶手。 于是我机智的把脱毛膏全部放在一个空的洗发水里...... 第二天除了我以外，其他室友都变成秃顶... 他们看了我之后... 不说了我去换石膏去了.

有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙上霸气的说：我要养你一辈子，说完就要吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经把好几个姑娘给撞成植物人了。

我躺在床上，心想：“在这张床不知道睡过多少女人，虽然我对她们都不了解，现在这社会不就是这么回事嘛……” 就在此时，一个护士的声音响起：“喂，还在磨蹭什么呢？你该出院了！别的病人还在等着床位呢！”

正在玩电脑，5岁的女儿跑过来要钱，我不给，女儿说：你不给，信不信我用遥控器把电脑关了！ 我：“你要是能遥控器关电脑，我就给你100块 ！” 说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关。。。

不小心把口香糖咽下去了，真是担心死了，同事安慰我：没事，拉出来就好了，就是怕。。。 我：怕什么？ 同事：就是怕放屁放出个泡泡！ 我。。。

电梯里只有我和一个墨镜男，我看他手动了几下都没按楼层。正想自己按，他就问我到几楼。 我惊讶地问他：“你能看见我？” 他倒退一步愣在那，我瞬间凌乱了。 原来我把他当盲人，他把我当鬼了。

“我讨厌过节。”看着空无一人的街道，摩天大楼里却是万家灯火，人声鼎沸的场景。独自漂泊在异乡的我，突然悲从中来，趴在兰博基尼的方向盘上哭出了声。

她问我：“你喜欢我吗？” 我说：“不喜欢！”她哭了。 我望着她动人的泪眼说：“但是，你没问我爱不爱你啊？” 她破涕为笑，用颤抖的声音说：“你爱我吗？” 我说：“不爱。”

早晨坐公交车，头一晚没怎么睡好，一直打哈欠，公交车早高峰你们懂的，非常拥挤，一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。可爱的是，，我打哈欠的时候公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊上了，看着妹子惊恐的表情，我默默对妹子说：汪汪......

女生宿舍，甲正在在换衣服，乙惊讶地问甲：“你的胸怎么变那么小了？” 　　甲回答：“最近学习累的啊！”?话音刚落，就听远处悠悠的传来丙的声音： 　　“这么说，你是绞尽乳汁的在学习么？