想了想，发现没什么人可以说的。逛超市买了很多很多很多很多糖，闹脾气的告诉他们今天回来会晚，每句话都夹着可以用耳朵听到的清晰的句号。
我不是故意要闹脾气，其实是我很难受，不知道怎么说，也不知道怎么发泄，买回来那些糖堆在客厅里，我也不想吃。仔细想想这种畸形的家庭关系已经沉默着持续了很久，这个家里每个人都是畸形的。看到这种情况就免不得羡慕一下能见到的那些恩爱，比如同龄人的父母，再比如有时候看到宿舍妹子在给男朋友打电话的时候的眼睛，满满溢出的幸福，我好像从来不曾拥有。
心情差难免影响到笔尖，有些矫情，见谅。

我最近总在想一件事，是毕业要不要回来。周围人各种建议五花八门，我心里插着一根毒刺，跟肉生长在一起，两头尖，扎自己也扎别人。
我不想跟父母生活在一起了。
我对谁也没敢说。
我用我的一个朋友的主语像我妈阐述了我的想法，她看起来十分难过，问我怎么想，我只能有点发苦的说，我完全没这么想过。
每年寒暑假，明明7号放假，我买的票永远是十号十一号的，总对回家有种恐惧，就是那种风湿病人回忆雷雨交加的夜晚时候的心情，没办法，躲不开。

我这人心理承受能力一点都不强，以前都在吹**。想想亦猪家里的那种畸形，觉得我还有点幸运，其实我也有点理解亦猪性格为什么会这样，但是我不理解我为什么会变成这样，变的这么的像我爸。
这可能是我最讨厌的样子了。

今天是我爸回来的第一天。早上七点回来的，下午四点的时候我们开始了冷战。原因是我奶奶，他说如果我妈妈再对我奶奶这样，如果是我妈提出因为我奶奶离婚，他就会同意。
他原话是这么说的，如果你妈是因为你奶奶在跟我提出离婚我就答应她。如果是因为我提出离婚我不会答应。
我听完这个就觉得很寒心。我想起来的时候很想念他，很恨他，也很可怜他。他大概就是一个到老了还是十分不懂事的人的典范。他只相信自己的眼睛，从来不信别人的话，他不知道我妈受过怎样的委屈，他没见过我奶奶是怎样的人前人后两个样子，我妈那些事情，自己一个人做手术，每天睡觉前都觉得自己会醒不过来，光想一想我就能哭掉一卷卫生纸。

但是我也十分清楚我爸很难。时过境迁，他已经不是那个跟我一起去画室老师把他错认成我男朋友的年纪了。他老了，力不从心，但很多事情在逼着他，脚步越来越疾。我知道他很爱我，为这个家做了很大牺牲，虽然最终结果十分惨痛。
每次打电话他都要跟我讲每天有多累，吐字都透露着一种疲惫，我是真的很心疼，但是我也无力阻止。
我家没有车，有一套房子，可能存款只有可怜巴巴的几万块，我爸常年在外地咬着牙嚼沙子，可他拿不回钱来。有时候其实我也挺羡慕舍友们这个去法国那个去日本的，我不是一个攀比的人，我对自己的生活水平要求其实就是能活着就行，我觉得我是个心理相对健全的人，但是我还是有时候会羡慕。但是其实我得到的已经很多了，比如他们给我买的macpro，给我买的板子，包括6sp，还有很多。
我觉得我现在三观真的十分有问题，我开始明白我姐为什么志向嫁个有钱人。有钱，是件一劳永逸的事情。但是我又好像并做不到，就好像设计东西要价，我妈是看着我做的，他说你耗费这么多心力，要要价高点，但是我还是没有，我说大家合作挺好的，你看着给吧。
我连个高价都要不出来，拿多了都觉得有点过意不去。