现在是早上六点半 昨天加班了 再有两个半小时 我就是长达二十四小时在外面了

想一想上一次印象深刻的这么早的记忆是初中的时候了 好像是暑假吧 第二天说要早上去网吧 莫名的一晚上说不着觉 就搬了个椅子坐在阳台看小说 早就忘了是什么小说 可能是紫色系列吧 可能是从那时候开始的 喜欢紫色和紫色的东西吧 比如说薰衣草

刚刚去买了份早餐 三块钱煎饺 两块钱豆腐脑 五块钱的早餐 很棒

昨天的bug改的啊 三点多他们去罗森买吃的 我都没时间去 饿的胃要炸了 四五点喝了口水 从肺疼到胃 索性就把某个同事生孩子时发的饼干吃掉了 里面有一种关于癞蛤蟆的字条 直接就把他粘在了老姐电脑屏幕上 就等她睡醒了一脸懵逼 略略略

话说回来 昨天boss直聘上有人跟我说话 说他们公司着一个主程 3到5年 15到20k 突然就知道了自己的距离在哪里 慢慢混吧 要学的东西还是太多太多

以后是真的不想在公司的椅子上睡了 睡醒了整个后背疼 但是也不想在新员工培训那里的长椅上睡 很怕一个翻身就摔下来…… 但是不管怎么说 睡得不足

地铁开到地上了 外面是大白天 然后想起来今天是周六了已经 真的是劳苦的周末

睡觉的时候做了好多个梦 有一个梦就很神奇 一张看起来很伤心的脸 对我说 我们现在最多只是朋友关系 不要再这样了 好聚好散吧 然后哄了一会才一起继续走 后面的梦就不说了 实在是太扯了

我大概是有一种……如果白天太浪了 晚上就会觉得心情沉重 如果白天平淡无奇 晚上就能很正常 比如说我现在 就觉得比往常更没意思 还把自己好多认知都否定掉 等着明天再重建

唉 能说什么那 可能就是一个人习惯了 面对面浪不如语音或者QQ微信那种聊天顺得来 不知道是石乐志还是夏乐鑫

突然想起来之前为什么好几个月 整个人掉进了一种孤寂感中走不出来 大概就是有一个误区我始终走不出来 可能只是不喜欢我或者觉得太突兀被吓到了 但是在我看来就是我配不上 那次之后我便不再那么猛着向前冲 也不会把话说出口 自卑让我觉得 我本来就配不上

夙愿吧 越来越觉得不可能的了 疯狂的暗示自己这是不可能的 但是还是心存侥幸 可能需要证实一下才会让自己真的冷静下来吧 但是可能这是纯洁的男女朋友关系 要是问了怕是又会怎么样 就是这么怂 唉

好奇她为什么去医院 想知道到底是要看什么病 却换来一句难道我什么都要告诉你吗 突然心头一凉 好像当初阿饭也对我说过这种话 真的是杀伤力百分百 可怕

觉得没意思 很没意思 特别没意思