【巴中龙泉】我的四分之一人生{转载}

我的四分之一人生（二）
我爸性格温和软糯，而我妈恰好相反，一丁点小事就能令她勃然大怒。有人说，贫贱夫妻百事哀，然而当初我家的生活条件可以说非常不错。二十年前手机刚出来时因为稀有，笨重成砖头都得卖一两万块钱，我父母人手一台。那时打电话特别贵，每个月光话费都近万，连麻将都是十几万输赢一晚。在二十年前，这种生活得有中产水平了。
物质上他们从未亏待我，我上着本地最好的幼儿园，获得了最优质的学前教育，吃穿上面异常讲究，尤其是吃。而精神上，也许是因为痛苦更容易深刻，能被我忆起的，半数以上是父母无休止的争吵，对我的打骂和伤害。
常年的争吵，使他们无心工作。我年轻的父母迷恋上了赌博，生意很快被竞争对手搅黄了。我妈离家出走，我爸则带我辗转在各种聚赌场所。再后来，我被他俩送到台州，让爷爷奶奶抚养。
爷爷奶奶一改两年前的热情，变得漠然。两年前我父母的事业如日中天，爷爷奶奶对我那叫一个的慈爱。长大后我才明白，大人的世界是功利的，只有你活得漂亮，别人才会把你当人看，哪怕这个人是你的父母。
爷爷是个退休老校长，文化高，早年留过洋，奶奶过去是教师，由他们抚养的那三年，尽管受到过不少不公平对待，但还是有好处的。爷爷很重视孩子的学习，放学后他会亲自辅导我跟堂哥的功课。堂哥大我五岁，一出生就由爷爷奶奶抚养长大，我被送过去的时候，堂哥已经十二岁，上初中了。
独生子女没有亲生的兄弟姐妹，我称他为哥哥吧。我哥是个机灵又顽皮的少年，智商极高，学任何东西一点就通，因此爷爷对他寄予了厚望。但从初中上了寄宿学校后天高皇帝远，我哥开始打牌，上网吧，谈恋爱，成绩一落千丈。我爷爷动辄上棍子，弄得我哥逆反心理更甚，后期完全放飞了自我。不过事实证明，读书不是唯一的出入，如今我哥月入几百万，连他的员工都赚了几套房。
但我爷爷对培养人才有着近乎偏执的信念，见我哥失去了希望，便把目光转向我。我跟我哥一样，从小在学习上表现出了很高的天分。爷爷拿一本书测试我的智力，不足十岁的我通过了成人组试题，从此每个周末我都被爷爷关在书房中不得出门。来找我玩耍的小伙伴皆被我爷爷厉声骂走。
也许因为我是女孩子，没有我哥那么强的逆反心理。在爷爷的栽培下，我养成了自主学习的习惯，每个周末早早在学校完成了作业，回家练一天毛笔字，看一天书，年年月月都是如此。
我妈每半年来看我一次，我爸则是一年一次。我黑了瘦了丑了，我妈第一次回来时，要不是因为一双闪闪发亮的大眼睛，差点就没认出我来。尽管以前她老打我，但孩子总归是孩子，每次她住了几天得离开时，我总会早早地醒来，在凌晨五点送我妈去车站，看她坐上大巴远去，然后一个人在车站久久地站着，望着。留守儿童都明白这种感受。
那时候我酷爱上学，学校里老师宠爱我，同学喜欢跟我玩儿，有一次两队人马争着我加入他们其中一方，把我右胳膊给拽脱臼了，以至于在很长一段时间我只能使用左手写字和画画，极为不便。
小学时的我，晒得黑乎乎的，长着一口参差不齐的龅牙，由于是留守儿童，穿的衣服也是破旧的，没人关照我的生活，洗头洗澡的周期总是按月算，因此灰头土脸。想想我那些同学真是善良，我脏成这样也不嫌弃，更没有孤立。
大概在我四年级，爸妈从外地回来了，他们说从此再也不会离开我了。我欣喜若狂，我终于有爸爸妈妈了，终于不用再羡慕别的同学了。
在爷爷的辅导下，四年级时我已经学完了初二的内容。爸妈见我能力过人，对我寄托了很高的期望。
“晶晶，爸爸妈妈做生意亏了，我们没有文化，这辈子都没有希望了，以后只能靠你改变一家人的命运啦，一定要好好读书。”父母的话，在年幼的我听来很有道理，如今回想起来只觉得荒唐，那个时候也就三十来岁的年轻人，怎么就是“这辈子没希望”“靠孩子改变命运”了？
他们买来古诗和文言文书籍逼我一本本地背诵，我没有片刻休息的时间，哭了背，背了哭。我考年级第一第二，参加各种比赛得奖，他们觉得自己的方法奏效了。以前爷爷好歹陪在我身边亲自辅导，教我学习的方法。而我的父母由于都是文盲，学习上对我没有半点帮助，光把我看家里，见我没离开书房便心里踏实。实际上大多数时间我只是对着书本发愣，什么也没有看进去，倒是白白浪费了本该和同龄人玩耍的时光。
父母回来带给我的狂喜随着他们的教育方式和时间慢慢地消磨殆尽，我开始怀念作为留守儿童的自己，至少那个时候，我还没到难以喘息的程度。
爷爷栽培我，只是希望我成为一个有学识的淑女；父母栽培（看管）我，是希望我以一己之力改变家人的命运。虽然两者的方式都让我失去自由，但前者是我心甘情愿，后者却让我感到了沉重的负担。学习成了一件不单纯的，苦大仇深的事情。对，我的父母是贫困，可为什么让我一个孩子来承担？
印象中，一到开学，父母就得到处借钱为我交学费，我曾一度怀有罪恶感以及毫无安全感。连学费都负担不起，我面对的就是这样一个岌岌可危的家啊。。。没少因为成绩挨打，差一分也是罪孽深重。打骂是常态，打孩子和打老婆一样，会上瘾，只要起了一个头，接下来任何无关紧要的事都能来一顿打骂。
很多事因为年幼不记得了，但被绑在柱子上打的原因我还十分清楚。我的刘海有点扎眼睛，于是有阵子我老眨眼睛。也不知道我妈哪来那么大火气，她像修罗似的挥着巴掌：“你以为自己眨眼睛很有趣吗？想迷男人吗？长大后要是还这样，别人以为你勾引他，那就不得了！”
她将我绑在柱子上，气急败坏地用皮带打在我身上。村里人来人往，很多人驻足观看，也有很多人劝她不要打孩子——一大群人拉住我妈的画面太过熟悉。不知道多少次，被打完后的我走到后门的草丛堆那条路，往山的那边走去。我想死在外边，又因为年幼胆怯，最终只能回家。没人知道我经历了怎样的煎熬。
五年级期末我得到一笔奖学金。因为老师布置了很多假期作业，我花十块钱买了几个本子和几支笔打算在放假期间用。回家我妈质问一番，得知我自作主张花了十块钱后，她没有征兆地暴怒了，将我往死里打骂。我爸劝了几句后，我妈觉得受伤，便离家出走数月。
去年跟不少初中同学联系上，他们说那时便觉得我极为高冷，却并不是由于内向。我妈也常常责怪我自闭不爱社交，不够活泼，我觉得在类似环境中长大的孩子，没有发展成为心理变态已属万幸，活泼可爱？那是天方夜谭吧。

我的四分之一人生（三）
我有一个猫友，她的猫咪挺出名的，从我认识她到现在，她总是在社交网络上不停地澄清不停地解释。别人问她养品种猫是不是瞧不起田园猫，她特意发声明解释她的猫是被宠物店弃养的病猫；别人说她养了好几只猫，像是偏心其中一只，她发布长篇大论解释为什么有段时间晒其中一只比较多；别人抨击她给猫咪戴铃铛影响听力，她又特意发微博解释自己早已把铃铛里的珠子拿掉了，那是个不会响的铃铛。。。后来私聊时她告诉我，读书的时候她也遭遇过校园暴力，被各种造谣，任凭她如何解释都没有用。
我瞬间就明白了为什么她动不动就要心急火燎地解释，因为我们这些被谣言杀死过一次的人，再也经不起旁人的质疑了。我们怕一个不留心就再次回到那个茫然无措，被千夫指的岁月。没有这番经历的朋友，就会觉得我们动不动声明动不动挂人是玻璃心，是小心眼。
当我第一次讲述自己校园暴力经历的时候，很多人觉得我编故事骗关注，直到如今我跟造谣我近十年的校友对簿公堂。而确定了这些是真事之后，又有一些人说为什么他就盯着你，你一定是自己不好，得罪了他。事实上，我跟这位校友素不相识，在查出此人身份后，我也惊愕为什么此人跟我全无交集却死缠烂打多年。
带着这样的困惑，我产生了把自己的前四分之一人生写出来的念头。前两个月我看了东野写的那本恶意，小说中一个乐于助人，品德高尚的男士被另一个受过他帮助的人剥夺了生命并极力中伤。很多人说，看完东野的小说后感到了难以抑制的压抑，艺术来源于生活，现实中上演着比小说更为夸张的剧情。本文的标题，灵感来自于一个知友给我校友的留言。“你可知道，你们毁了这女孩四分之一的人生！”
是真的，多少个强忍瞌睡奋笔疾书的夜晚，多不易才爬到的位置。。。在高中时代被毁得彻彻底底，并持续多年不遗余力地中伤。让人难以接受的是，参与毁灭我的不仅仅是那些同我毫无关系的校友，还有我的父母。我曾经被他们打倒，但再次站了起来，就不会轻易被打败。
我揭露人性的恶，同时也要揭露自己的恶。我不是完美的，我也有完全不同的另一面。
前言太多了，昨晚差不多说完了小学的经历，准备讲初中时的故事了。但人在追忆时想到的故事总是笼统而残缺的，表达出来只会是冰山一角。
初中，我还是那么喜欢去学校，那里有好多我的朋友，也有。。。我喜欢的人。
我第一次喜欢的人是个留着齐耳短发的姑娘E，E是从上海转学过来的插班生，时刻摆着一副臭脸，性格高冷不合群，有种疾世愤俗的味道，因此班上的女生大多不待见她。当时我在好生差生中都比较吃得开，人缘不差，要投票选举什么时我的票数往往领先。我成绩好，但不像多数好学生那样死读书，不玩耍，我会和好学生聊天也会和成绩差的同学打成一片。我很少受旁人影响去站队，少时就是个很有主见的人。
因此即使很多人不喜欢E，我仍然深深地被E所吸引。她有点微胖，很白净，因为是从上海学校转来的，她英语口语很好，发音标准，不像我们这些小地方的孩子说着一口中国式英语。我有点崇拜她，常常找她搭话。E也不认真学习就能取得不错的成绩，又疾世愤俗，常常反击老师，于是我们两个一拍即合，做什么都在一起。
在学习上我有一套自己的方法，不喜欢去完成老师规定的任务，比如抄写。我厌恶抄写，小学时每个周末的作业就是把课文反复抄写，抄满一本。12页的田字本，我会撕掉中间的两页甚至四页，然后飞速地用狂草隔行抄写，偷工减料地很快就完成了。以至于到现在我的字迹比大多数男生还要潦草丑陋，小学时代养成的行文习惯，无法再轻易改变。虽然爷爷培养我写毛笔字，并在书法比赛中获得过一等奖，但我得端着才行，不刻意端着，我的字就会像儿时抄书时那样放飞自我。
我的个性乖张古怪，不随大流。记得当初班上有一个先天智力残缺的姑娘，跟我是本家，姓王。她不会书写自己的名字，说话也有些困难，班级重组的时候，没有人愿意跟这个女孩同坐。我把自己的书包甩了过去，告诉她，从今天开始，我就是你的同桌了。
我们相处得很好，她多了不少笑容。去年我在超市购物，意外地碰到了在那工作的她。
“王晶晶！”她准确无误地叫出了我的名字。
寒暄了几句，她说自己在这家超市上班有一两年了，工资两千五。看得出她现在过得很快乐。
以前的我，只要是自己认为没有必要的事情，就不会去做。作业上偷工减料，却最喜欢看课外书，一到午休时间，大家都睡了，我便一个人溜进图书馆，看恐怖小说，散文，以及有关律法的书籍。那时我立志成为一名律师，我常常和同学辩论，和老师辩论，却唯独不敢同父母辩论。
有一次班上有个成绩不佳的女同学被老师叫上去罚站，那个女同学至今仍与我有着偶尔的联络。当时她茫然无措地望着台下，我马上站了起来，把她带回到座位。
“王晶晶你这是做什么！？”数学老师惊愕得双目圆睁，但来不及气愤。
我脱口而出：未成年保护法第三章第十五条规定，学校不得对未成年学生实施体罚，变相体罚，及其他侮辱人格尊严的行为。老师你让她罚站是违法的。
当时的我就是个刺头，恃才傲物，完全不受老师的管教，但因为成绩上没话说，他们倒也不与我为难，也不同我计较。E也会同老师作对，但E满脸的不友善，让老师很是恼火。E的话一出便是毫无情面可言了。
“XX老师你这个死人脸有毛病啊！”E是这种画风。
我对E的好感与日俱增，为数不多的零花钱大多买了零食分与E吃，帮E做值日。。。不是友情，是少年朦胧的爱情。大多数时候我并不觉得自己是一个女孩，而是个男孩。写到这儿，如果E看到，或许会觉得恶心吧。同学都认为我俩是好朋友，包括E自己，虽然觉得E隐隐是知道的。
初中我就留着很短的短发，没有少女有的女孩子味，而是满满的少年感。我的心理和大多青春期的男孩子一样，喜欢和老师作对，喜欢出风头，喜欢在自己在乎的女孩面前找存在感。。。
E的家就在学校附近，她的父母很疼爱E,父亲常常送E上学，母亲老给E买衣服。有一天中午，E说妈妈又给她买了新衣服，她得回去换。E带我去了她家，她就在楼下卫生间换了起来，没关门，留了条很大的门缝。我知道偷窥可耻，但还是忍不住通过门缝偷看E的身体，有点激动又有点羞愧。等到E快换好了，我马上背过身去，怕她发现。E出来后就跟我勾肩搭背地回去上课了。
初中的我除了牙齿不好看，倒算个白净纤瘦的少女（第一印象可能是少年）。我跟E都在年级前几之列，初三E跟我只差了一名，一起上台领奖学金，当我和E的名字被一前一后叫出来时，我感到前所未有的欢喜。回来时我又抱住了E，E故意生气说，****又占我便宜！E讲话很嗲，像小猫似的，有着上海女孩的娇媚。
对E动手动脚惯了，每次E都没有真的生气，或许当这是友情，亦或者她是知情的。但那时候大家都太小，从未接触过这方面的信息，我只觉得自己和别的女孩不太一样，又隐隐觉得这份不同是不好的。
回家后同村的一个学妹对我说，你可知道，那天你在上面领奖学金，我们班女生连连尖叫发花痴，指着台上的你夸你成绩好又长得帅，就是太过秀气有点像姑娘，我说这个人我认识的，是同村的姐姐，跟我住的很近，我同学又遗憾又羡慕呢。
我对同村妹子露出了谦虚的笑容：哪里哪里，你同学把我说得太好了。但心里还是窃喜的，原来我在别人眼中是这样，也许E也对我存着类似的好感？
那时的我衣服虽旧，但干净整洁，面容清秀并好穿白色，给人印象不差。
中考后成绩出来了，我考上了市一中，而E发挥失常去了另一所学校。暑假我到E家找E玩过几次，她送我两本书，韩寒的三重门和一座城池。此后至今，我再也没有见过E。有了手机，我曾数次起过寻找E的念头，但终是没有去，只是把E送我的书翻阅了数遍。或许是时间冲淡了我对E的喜欢，又或许我对E的迷恋只是荷尔蒙使然。
那段时间我总是容易饥饿，吃很多，妈妈做的猪肉馅的大水饺，我一口气可以吃六十个，吃完没一会肚子就饿。初中的学习太艰苦，除了蹿个，我倒没发胖，一直保持着清瘦。万万没想到，一个暑假不学习，我就胖到了三位数。
高中同学初见我时我已然是个胖子，细而略显臃肿的眼睛，扁平的大脸，略微肥胖的身材，土气的衣服。。。加上恃才傲物和疾世愤俗的中二个性，我在同学间格格不入，初次在同龄人间体会到了孤独。在此之前一群朋友粉饰了我的不快乐，步入高中后，原生家庭带给我的负能量，就此彻底爆发。

我的四分之一人生（四）
有一件事是相当神奇的，那就是在高中之前，原生家庭的情况并没有怎么影响到我的性格，独来独往也是后话了。高中前，我的交际能力甚至比普通人更强，虽然第一眼看上去高冷，但像是有两副面孔，熟悉之后的我就像个活宝，贱贱的。
高中开学后，离开了那帮熟悉的，总是惯着我的同学，我发现自己社交困难，难以融入集体。我不记得自己和过去的朋友最初是如何相熟的，我毫无思绪。
对于高中同学，我始终跟他们有着隔阂。这所全市第一的学校太过优秀，以至于绝大多数的孩子都在埋头学习。一开始我是班前几的成绩，个子矮，坐在第一排，同桌晓是个女孩子，成绩比我稍差但很用功。找她聊天，她眼睛没离开过作业，说：还有好多作业没写完啊你也赶紧写作业吧！
像是被关入一个巨大的牢笼中似的，我在这儿跟旁人几乎没有共同语言，没有人跟我玩，也没有什么人愿意聊天。我感到不习惯以及不自信，偶尔和同学产生几句对话也是小心翼翼的。
高中几年，我并没有发现女孩间谁和谁的关系特别好，像初中朋友那样好的，没有。但是有着类似特质的女孩子也会走到一起，比如漂亮的和漂亮的，时尚的和时尚的。而我既不漂亮，也不时尚。或许是对现状较为不满，我开始变得尖锐刺人。
“王晶晶你心真大，老这么悠哉悠哉，快写作业吧！”晓提醒我。
而我觉得她的语气让我烦躁，便反唇相讥：你天天这么认真地写作业还不是比我落后好几百名。晓沉默了。
室友值日时不慎一脚踩在我的脚面，白鞋子上瞬间呈现出一个丑陋的鞋印，我一下子炸了：你没长眼睛？
室友不停道歉，让我觉得自己有些反应过激，但为了面子我仍然说，下次仔细点吧。
这两件是唯二我能回忆起来觉得对不住同学的事情。我也不明白，什么时候自己的性格已经变得如此糟糕了。所以后来，毫无悬念的，我出事时才没有一个同学站出来。
我怀念过去的朋友，也怀念过去的自己。人究竟是怎样一种神奇的生物，短短几个月就可以从一个被所有人喜欢的人成为一个被所有人讨厌的人。现在的我是肥胖的，敏感的，尖锐的。但我怎么也想不到，讨厌我的那个群体，竟会如此庞大。
那时我唯一的同伴是宿舍里的一个漂亮姑娘虹，她清纯，温柔，留着清汤挂面式的长发，我们一起去教室，一起去食堂，一起回宿舍。我在她身旁就像一个二傻子，显得自己更臃肿了。
才高一，虹就被好几个男生告白过，还收到礼物，而我，从来没有人正眼瞧上一眼，没有爱人，也没有什么朋友，我怀疑自己上了个假高中。
月考，我是班里理科唯一进前五的女生，班主任把前五名都叫过去语重心长了一番，大意就是你们几个是我们班的希望，要继续努力呀，考最好的大学。
每个周末我的父母都会问“考试没？”“觉得学得怎么样？”，那日和往常一样，我说自己这次是理科第五，比上一次退步两名。我以为他们会说“再接再厉，争取进步”，让我没有想到的是，我妈听到我的成绩是第五以后直接暴走了，她开始疯狂地谩骂，整栋房子里面充斥着她歇斯底里的声音。
“读个书越读越烂，读屁眼里进的吗？”
“你对得起父母的血汗钱吗你居然退步！你要不要脸！”
“读书是让你改善家境的，我看你以后就是个捡垃圾，做苦力的！”
“不想读书就早说，我给你退学还能省钱！”
“养你这种不孝子不如养一条狗！！！”
那日她连续骂了两个小时，多日来我心里紧紧绷着的弦，断了。
那仿佛是我心理的转折点，我变成了一个敏感而悲观的人，觉得看不到人生的希望。我出生贫寒，全家人把重担压在我身上，依赖我改变命运。是的，我喜欢学习，我喜欢解开难题时带给自己的快感，从一出生我就有着向上爬的天然动力，那是我为了追求更好的自己，而不是为撑起一个风雨飘摇的家。如果我的出生只是为了改变他人的生活条件，那么我宁愿不来这个世界。
从那以后我看到教材就有些反感，但大脑还是灵活的，和抑郁期间的迟钝无法一概而论。
看看我的同学，他们是那样的青春靓丽，再看看自己，下身穿一条廉价土气的绣花牛仔裤，校服里面是妈妈给我的中年妇女艳俗花内衣，虽然穿在校服里面，而领子处还是出卖了我。没有一个同学和我一样从头到脚散发着贫穷的气息。我想，他们也不需要承担改变家族命运的重任吧，他们一定都有着幸福美满的人生。
闲暇之余，我会在QQ空间上写写文章。写自己的成长经历，父母的生意失败，爷爷的重男轻女，宠物辞世之时我内心的伤痛。。。那时我没有智能手机，我从不传照片，但光光是这些文章，就吸引了一大批的读者。每篇文章下总有很多鼓励我的留言，他们是来自天南地北的网友，被我忧伤的文字所吸引。在当时，QQ空间是我唯一的安慰。
高一的一个课间，班上的男生翁某和隔壁班的男生在走廊激烈地打了起来，他们扭打至教室讲台附近，撞倒了我的课桌，桌面上所有的东西都掉落在地，随着杯子碎裂的声音，翁某和隔壁班某男都停止了打斗。
“翁XX啊这下你完了，王晶晶的这个杯子价值三百万哦。”我身旁的晓开着玩笑幸灾乐祸道。
我默默地打扫掉了碎片，收拾好课桌，当做没有事情发生。下一节课后，和翁某打架的隔壁班男生把我叫了出去。
“真的很抱歉上节课我和翁某不小心打碎了你的茶杯，这是两百块希望你收下，算我赔你的茶杯钱。”对面的男生彬彬有礼地说道。
我下意识地拢了拢校服，试图遮盖里面艳俗的花内衣。尴尬地笑：“没关系，我的茶杯一点也不值钱，不用赔。”
眼前这个自带高大上气质的男孩一定出自于家境优渥的家庭，他什么都不做，也无须穿多么特别的衣服，单单穿着校服站在我面前，就足以令我感到自卑了。我拒绝了他的赔偿，又快速回到了自己的位置上。
有一天，我在学校贴吧看到了一个带着自己名字的热帖，点进去后，我看到了地狱。
“这个女生说自己小学时矫正过牙齿，但是怎么整过容的人还这么丑？”
“谁知道呢，她很搞笑的，给人感觉很**，前不久班上的同学打碎她茶杯，别人赔给她，她说不够，她的茶杯要三百万。”
“三百万？神经病吧？这么白富美还在我们学校上学？”
“就是个纯**的，上个周末返校时我看见她穿着自己的衣服，不知道是几几年买的地摊货，特别土。”
“有理，她用的手机还是诺基亚的老爷机，只要两百块钱。”
回帖我看得血液冰凉，心跳加速。但我还是故作平静地回帖解释：
“我就是这个女生，我没有说过自己的茶杯要三百万，是身边的人开玩笑讲的。”
我以为澄清一个误会特别容易，但是我错了。
“不是你？那天我在教室里听得清清楚楚，就是你讲的，你说茶杯要三百万，除了你，还有谁？”班上的一个男生回复道。
后来越来越多认识我的，以及更多不认识我的加入其中。
“我看你啊，就是家里穷得要命还要在外面**的典型。”
“要不你说说，自己为什么用两百元的手机？”
“吹茶杯价值300万，也不看看自己的这副尊容。”
。。。。。。
那一天，我的自尊心真的被伤透了。妈妈总是说，腹有诗书气自华，不要有虚荣心，攀比心。当我要求买一两件正常点的衣服时，她就会拿上面这句话对付我，并且告诉我：“我跟你说，好好读书，什么都别想，你舅舅的公司开得这么大，他说过等你毕业就给你安排很好的工作，还资助你买车房。也许现在你那些同学瞧不起你，但一毕业你就什么都有，赢在了起跑线。他们并没有你的优势啊。”
其实我从未想过利用亲人间的便利去得到不属于自己的东西，当我爷爷被诈骗走100万的毕生积蓄，我妈还有婶婶他们为分不到这些资产气得跳脚时，我倒是相当平静，因为那些本就不属于我们。
我并不需要花钱买名牌，但最起码不要一眼看过去就和所有人格格不入，比如让我穿中年妇女的内衣作为内搭，接受同村人淘汰下来的旧衣裤。在自尊心最强烈的年纪，我一无所有，自卑与我终日相伴。
我打算自己去挽救这份掉落的尊严。
“我是用两百元的手机，但我来学校是为了学习，不是为了玩手机，所以没必要买好的。衣服我父母常常会给我买的，我不觉得土。还有别一口一句骂别人穷，我家不穷。”
强撑着回复完之后，看这场笑话的人更多了。
“你这样的人还不穷？别搞笑了好吗？穿成这样土成这样也好意思自称茶杯三百万。脑子有问题，奇葩。”
我被几百张嘴攻击得头昏脑涨，从一开始的理智回复，到后来的为反驳而反驳。
“用两百元的手机怎么了？我舅舅一年好几亿进出的人，也用跟我一样的手机。”我开始失去了理智。
“你臆想症犯了吧？吹完三百万茶杯又开始编造一个不存在的富豪舅舅。”那些充满了负能量的，恶意的声音又从四面八方砸了过来，将我的回复淹没。
“我没有撒谎，不信就去百度查XXX，他就是，他是X市最大的XX出口商。我知道你们不会相信，但这是事实。我们家是有钱的，不是你们说的贫困家庭。”我只希望那些一个学校的校友不要再嘲笑了，不要再人身攻击了，私底下我可以承认自己穷，我在QQ空间就写到过，但这并不代表我的家境可以被堂而皇之地讨论，沦为众人的笑谈。
但是让他们停止谈论是不可能的，我的负隅顽抗只不过让自己显得更蠢罢了。经过百度搜索，他们发现我说的人物确实存在，经过以讹传讹后，学校贴吧沸腾了。
“高一九班的王晶晶，自称茶杯三百万，父母年收入过亿，却使用两百元的老人机，自称因为不想影响学习。小学就整容，却长得像凤姐。人称神女，这是神女的照片，希望不要刺瞎你们的双目。。。”
学校4.5千余人，在课间几乎全部朝着我班级的方向涌来，并夹杂不少外校学生。围观的围观，拍照的拍照，闪光灯不断，人群异常亢奋，场面完全失控了。我趴在课桌上，不知所措。
那一年，我15周岁。