咖喱是我的前任
我们分手已经半年多了
按道理来说
半年的时间
已经足够人们疗愈失恋之痛，在去接触接触新的女生，认识新的人，开始一段新的感情生活
但我还是忘不掉咖喱
在这半年的失恋生活中，我经历了三个阶段
2月份的时候刚刚分手，那时候最大的感觉是什么感觉
饿了吃，困了睡，就像是一觉醒来，什么都没改变
只是我变成了单身
天还是那个天
我还是那个没羞没臊的我
2月底的时候
我逐渐开始想咖喱了
那时候刷微博老想@咖喱，看见好吃的想她，看见好玩的想她
不能每天晚上跟她视频
所以每天睡觉之前我关着灯
看着天花板
脑袋里只有一种想法
那就是我真的好想他啊
那时候走路闲暇的时候，嘴里老是念叨她的名字
还特意建了个贴吧
每天早晚签到，自己跟着自己说着早安晚安
就像是自己安慰自己
你不是一个人
3月的时候
咖喱想我
我也想她
我们微信联系上了，虽然还是像之前那么肆无忌惮的开着玩笑
但我感觉
有些事情
跟之前不一样了
矫情点说
就是一切都不一样了
不是复合，只是分手后仅存的依恋
那些依恋就像没有根芽的枯木
一天天的消耗殆尽
泯没消亡
可能前一天两个人还依依不舍
但是第二天又像陌生人一样
我们话越说越少
直到相看无言
4月份的时候
我很正式的跟咖喱提过一次复合
但是咖喱也很干净利落的拒绝了我
之前看爱情电影
里面的主人公兜兜转转
好像历经生活磨难
在几年后终于知道相爱的是对方
然后抛弃了一切在一起
守望相伴
但是现实不是这样
爱情也不是我一个人任性的游戏
不能我说咱俩分手吧
拿着刀子往信任之人心上刺了几刀
转天就一脸幡然醒悟的说
咱俩重新复合吧
我知道错了
好像中间所有伤害都没发生过一样
好像咖喱之前流过的泪都蒸发了一样
好像我撕碎所有曾经对未来的美好憧憬，又能拼凑起来一样
说了做了
错了
过去了就是过去了
生活不会给你那么多挽回的机会啊
就像是说了很多对不起
但是我们永远回不到昨天
在这段恋爱中
咖喱改变了我
我也改变了咖喱
分手之后
她影响了我
我也影响了她
2017年发生了很多事
心态发生了很多变化
分手的时间越来越长
我跟咖喱也越走越远
越来越没话说
我不懂她
不懂她在这半年中，为了工作熬了多少夜，不知道她生没生过病，那些下班回家的夜晚是不是有人陪伴
不知道她这一年尝过的苦，自然也就看不懂她的甜
不知道她是不是经历大雨滂沱没有带伞
不知道她有没有因为谈下一个大单而欢呼跃雀
不知道她又去了什么地方，吃过什么美食
为什么感动流泪过
不知道她过的是不是好
这些从朋友圈或者微博，都看不到
咖喱是个倔强又韧性的女生
她工作碰见过很**的事情
但是骂过之后第二天接着会去单位
她也不会懂我了吧
这一年心态有很多变化，更多的是生死
一年有两个朋友去世了
一个是晚上突发心脏病
一个是急性肾衰竭
陪着我妈住过半个月医院
也在急诊焦急的等待过结果
开心的时候很少
惆怅的时候不多
收心了
想的多了
总感觉众生皆苦
后来心态变化很多
喜欢看很甜的恋爱电影，喜欢抱着狗，喜欢阳光明媚的节假日上街
看着街上欢笑的行人
有情侣啊，游客啊，一家人啊
生活总是好的
太阳落下了总有升起的时候
花儿枯萎了总有再开的时候
凛冬来临零下三十多度
也总有开化的时候
就是我很想你啊
咖喱
不知道我们会不会有再见的时候
五月六号的时候
我在火车站，见了一眼她
她宿醉未醒，脸色苍白
带着个帽子，拿着一个大行李箱
我看见她
用力了抱了抱
她个子不高
抱起来很舒服
看了一眼之后
她就进站了
转头她给我发微信
心里太难受了
看不见的时候
还感觉不到什么
看见了
总感觉难受
所以现在我俩不联系也好
既然不能复合
不如不联系
但是我还是很想她
想她我就跟我一个同学墨迹
我又想她了
以前总感觉世界很大
爱人哪里都能找到
现在就感觉
原来她是她
跟咖喱在一起那种惬意的，轻松的心情
跟别人从来没有过
其实想想
自己真是即矫情又自私
分手也是我
复合也是我
绝情的也是我
现在想念的也是我
还有几天咖喱就要过生日了
思绪万千
想说很多，又不知道从何说起
一切从简吧
我很想你
说一切都好有点太过宽泛，祝你幸福又显得有些虚假，祝你找个更好的，我心里还透着一种不甘心
看你生活不顺，我的心里还难受
所以我想做的
就是什么都不说
就当我们把彼此都忘了
就像你睡醒了一觉
早上起来
拉开窗帘
看着楼下晨练的大爷还有紧忙上班的路人
挠了挠头
看着阳光
嘴角有着一点笑
好像有什么不好的事情忘记了
今天的你
跟昨天的你，突然就有了不同了
再见
还有我很想你啊