2017.10.9
九月，来到心心念的成都，刚开始挺开心来这个学校，结果真的是贵到令人发指，让我的存钱计划有点难以实施。来到学校以后开始不喜欢上网，不想维系新的关系，还是挺不适应在外面生活，远离了爸妈以后才发现生活真的很不容易，以前被保护得太好了，以至于现在在寝室换个床单都不会很委屈，贴个墙纸撞在床脚头上，疼的眼泪直掉，之前还要自己一个人洗衣服，用手搓洗衣服手都脱皮了，现在已经好了很多。躺床上最想念的就是家里的大床，寝室的床真的。。。难以言喻，大概是认床吧，以后慢慢就好了。
国庆以后返校，想起爸爸单薄得背影真的心塞，一些东西真的只有靠自己努力去学习才能回报父母。之前在家里天天和妈妈吵架，在学校读书的时候才突然发现，我还是很爱我爸妈还有我的姐姐。感觉自己 正在踏出成长的第一步。一切都是时间问题
我现在想想之前为什么想来成都呢。因为刍耳在成都啊，突然会觉得那时真的很幼稚，我现在和他明明就在一座城市，却并没有拉进距离，舍不得放下他，又不想要新开始。我不知道是否还喜欢他，但是每次和他聊天说话，都是抑制不住嘴角的笑容。但我啊，快忘记他的样子了
晚安，碎碎念的自己

10.14想尽理由去找刍耳，然后死撑着陪他在网吧玩游戏。吃了个下午饭也很尴尬，想起来真的很.....等我返校的时候已经九点半了，想一想还觉得有点危险，还好路上没有出事。已经慢慢的适应在大学的日子了，对于未来也有了大致规划。想好好学好英语，发家致富
我觉得现在的状态也很差，每天都不知道在忙什么，还是需要自己做一个详细的生活安排才能改变现状啊

希望你能放轻松

2018.10.19
和z互删小半年了，这小半年彻底走出来了，他谈了恋爱，我也将成都逛的差不多了。认识了可以交心的人，现在很美满

3.26
童年过得太顺，想要的东西父母都会给，连朋友，也都是那么固定的几个，特别喜欢和熟悉的人相处，不说话都可以不用怕尴尬，就算我心情崩溃，抱着她们哭的像个**，她们也不会觉得我是个神经病，不会觉得我怎么说哭就哭了，反倒是让我死劲哭，哭完之后给我讲该怎么处理。我就像是一个还没长大的小屁孩儿，习惯性依赖一个人。我一直都活在自己的世界里面，一个人撕心裂肺的单恋，一个人自顾自的给闺蜜分享悲欢自己，一个人打游戏遇到什么样的人......再后来，以致于大学在人际关系上败得一塌糊涂，就算是室友，都不愿意打开心扉。导致现在的我，外表坚强但内里脆弱的一塌糊涂。你看我心理素质这么好，轻易不荒张而迎难而上，表面独立，喜欢一个人独来独往，好像是冷漠沉稳。其实我一个人忙完一天的日程安排，躺在被窝里时，哽咽的像个**玩意不敢入睡。追究其原因，却是两年多的单恋无疾而终，和Z互删好友了。你看，这友谊真脆弱，离开了手机，离开了网络，我再也找不到这个人了，一点踪迹都没有。我开始越来越恐惧，害怕。开始集中不了自己的注意力，我的脑子似乎是空了，仿佛什么都没有了，好像是一颗一直隐隐作痛却没勇气拔掉的智齿，也好像是被噩梦支配醒不过来的恐惧。我安慰我自己说，生活还是要继续，每天都是美好的一天。但是我根本做不到我想的那样，我感到的，只有铺天盖地的冰凉。不敢听到看到任何关于Z的声音和消息，什么都没有了我不知道该怎么办该怎么走，我只有不断忙碌，希望不要再这样子下去了，希望这场单恋，我能一不小心把什么都忘完了。
——迅速删联系方式 微信 QQ 微博取关 甚至连steam好友都解除
你还没反映过来呢 回头看什么都没了
真的不由好笑
图片描述

看了看三月写的很长的段，觉得有点幼稚。惊觉其实忘记一个人很快，小半年就够了呢

2019.2.5
za重加我微信了 我佛了dragon说我会因为这个谈不了恋爱 还真是....想来我是不是贱皮子啊 快一年不联系 和他无意间联系也不会生疏 我能怎么办呢 只能警告自己不可以的这是不行的 这是没有好下场的